Israël rend hommage à la Belgique avec un Manneken Pis géant dirigé vers la Palestine

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Benyamin Netanyahou, le premier ministre israëlien, a annoncé aujourd’hui la construction d’un énorme Manneken Pis suite au match perdu 3-1 contre la Belgique.

Le manneken Pis Géant, de 61 mètres de haut (contre 61 cm pour l’original) sera installé dans les prochains jours juste derrière le mur qui sépare Israël de la bande de gaza.

De nombreux palestiniens craignent déjà le jour où la statue commencera à uriner puisque vu sa taille, il pourrait évacuer plus de 10.000L d’eau à la minute. En espérant qu’il s’agisse uniquement d’eau et non de l’évacuation des eaux usées de l’État juif.

Suite aux débordements de ces derniers jours, il n’est pas exclu que le Grand Manneken Pis urine même du Napalm.

Horrible, Jean Marie Le Pen remet une couche!

On sait le vieillard du Front National Français capable de beaucoup de dérapages mais là, les avis sont unanimes, il dépasse les bornes!
Il a déclaré ce matin vouloir faire la demande d’une instauration de loi autorisant le cannibalisme afin de stopper l’immigration et ainsi prendre soin des SDF français en premier lieu, son slogan est déjà prêt à être édité au plus grand nombre:

SAUVE UN SDF, MANGE UN RÉFUGIÉ!

Vous n’êtes pas sans savoir qu’à plusieurs reprises Jean Marie Le Pen a trempé dans toute sorte d’histoires sordides, tantôt essayant de manger un pauvre petit Africain scandant qu’il l’avait confondu avec un Bounty, s’enfonçant plus tard disant qu’il avait mangé un Bounty pensant que c’était un Africain ou encore en proposant de lâcher une bombe atomique sur l’Afrique afin d’éviter les morts en Méditerranée! Bref, le pilier usé du parti politique Français est vraiment au bout du rouleau mentalement.

Il est évident que cela ne restera pas sans suite, il devrait être entendu dans les prochaines heures par les services de la Police Judiciaire Française pour incitation au cannibalisme.

Football: Israël jugera une victoire belge comme un acte antisémite.

Amateur de football, le premier ministre israélien Benyamin Netanyahou se dit prêt à tout pour obtenir la victoire lors de cette rencontre Belgique-Israël. C’est donc dans un récent communiqué de presse qu’il affirme qu’une victoire Belge serait considérée comme un acte antisémite.

Nous savions le premier ministre « Bibi » particulièrement susceptible au sujet de la haine anti-juive, nous ignorions qu’il était à la limite de la paranoïa.

Dans son communiqué de presse, il explique pourquoi la Belgique est au bord de l’antisémitisme d’état, et que seule une défaite des diables rouges pourra empêcher la nazification de notre pays.

« 30 000. C’est le nombre estimé de juifs en Belgique. C’est peu n’est-ce pas ? Alors qu’un pays moderne et tolérant, par exemple Israël, en accueille 6 104 000.

Pour aggraver leur situation déjà peu flatteuse, j’apprends que les belges veulent vaincre les juifs au football maintenant, ce qu’Adolf Hitler avait envisagé dès 1913.

Face à ce constat si accablant, j’invite l’équipe belge (qui, soit dit en passant, comporte quelques arabes) à laisser les israéliens gagner. Un 12-0 est un score que je considère acceptable. »

L’Organisation des Rabbins Belges, moins extrémiste que le dirigeant israélien, est actuellement en train de négocier un 12-1 pour éviter une humiliation trop importante.

Passe-Partout devient chef de l’État Islamique suite à la mort d’Abou Bakr al-Baghdadi

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Après la mort annoncée hier d’Abou Bakr al-Baghdadi, le chef autoproclamé du groupe terroriste État Islamique, une annonce officielle a été faite aujourd’hui à la télévision officielle de DAESH:

Dans un message à la nation islamique de 25 minutes, le nouveau chef de l’État Islamique et ancien employé du Fort Boyard, a annoncé son accession au pouvoir pour remettre sur le droit chemin son peuple.

Passe-Partout, qui se fait aujourd’hui appeler « Abou Akbar » (Le plus grand), est devenu aujourd’hui l’ennemi public numéro 1.

De son côté, Manuel Valls se félicite de cette réussite française et espère que Abou Akbar pourra continuer à offrir depuis la Syrie de nombreux emplois aux jeunes Français démunis. En effet, depuis la création de DAESH, c’est plusieurs centaines de français sans emploi qui ont pu s’épanouir à l’étranger dans des métiers divers et variés.

Abou Akbar a déclaré que de nombreuses lois seraient adaptées à l’avenir, notamment l’interdiction de décapiter toute personne mesurant moins d’1m50 et qu’au contraire, des têtes pourraient être greffées sur des personnes de petite taille afin de leur offrir une envergure plus agréable en société.

Une banque de Calais victime d’une attaque au migrant-bélier.

Centre de toute l’attention depuis la crise des migrants où ils sont rassemblés, la ville de Calais vient d’être victime d’une toute nouvelle utilisation de ces personnes par l’attaque d’une banque au migrant-bélier.

Les mauvaises langues suggéraient que les migrants venus d’Irak et Syrie allaient apporter des problèmes de délinquance, cette prédiction s’est vérifiée aujourd’hui à la Banque Principautaire de Calais: une voiture au pare-choc équipé d’un migrant, suffisamment musclé pour détruire du béton, a percuté son mur, permettant aux brigands de récolter 478 000 euros. Leur voiture et le migrant blessé ont été retrouvés abandonnés dans la rue 35 minutes plus tard.

Pierre Henry, président de l’association humanitaire France terre d’asile, dénonce une maltraitance de réfugiés absolument intolérable:
« Je suis révolté par les méthodes criminelles utilisées contre ces migrants. Ces inventions macabre risquent de se multiplier. J’ai déjà vu quelques personnes utiliser les migrants comme porte-manteaux »

Le jeune réfugié à été arrêté pour complicité de braquage à mains armés.

 

Robert Ménard veut interdire le halal aux mineurs.

Pour continuer sa lutte contre l’islamisation de ses quartiers, le maire de Béziers veut interdire le halal aux mineurs. Le fonctionnement exact de cette mesure est, jusqu’à présent, encore assez flou.

C’est une opinion partagée par des nombreuses personnalités politiques et médiatiques: la présence du halal en France serait une source de communautarisme et une cause majeure des problèmes sociaux qui déchirent la société.

Souhaitant appliquer concrètement cette idée, Robert Ménard a aujourd’hui décidé d’interdire dans sa ville de Béziers la possession et la consommation de halal aux moins de 18 ans.

« C’est nécessaire au bien-être de ma ville et de mes concitoyens, eux comme l’ensemble des Français ont compris l’importance de réduire immédiatement la présence du halal. Des caméras de surveillance spécialisées dans le halal seront installées dans des dizaines de rues ».

Marcel Dumonjeois, chef de la police municipale de Béziers, explique être perplexe sur cette mesure: « À vrai dire, personne n’a vraiment compris ce que voulait dire halal, mais, quand on aura la réponse, croyez bien qu’on mettra tout en œuvre pour l’empêcher de nuire à notre jeunesse. »

DANGER DROGUE: Son joint de cannabis explose, il est défiguré

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Un habitant de la ville de Liège a été retrouvé totalement défiguré ce matin suite à l’explosion de son joint à la marijuana alors qu’il était en train de l’allumer dans son appartement proche de la place Saint-Lambert.

L’homme, âgé de 42 ans, a eu la moitié du visage totalement arrachée suite à l’allumage de sa cigarette au cannabis.
Selon les premiers éléments de l’enquête, il s’agirait d’un nouveau type de cannabis mélangé à de l’explosif ce qui permet d’avoir une plus grosse sensation de défonçage à un moindre coût. Néanmoins, lorsque la nitroglycérine est mal dosée dans la drogue, elle peut alors exploser et provoquer des drames.

Il convient donc de cesser toute consommation de cette drogue dangereuse qui rend violent et schizophrène. La capacité explosive du cannabis est d’ailleurs bien illustrée par le surnom de pétard qu’on lui donne.

Le triptyque complet du fils de l’Homme de Magritte retrouvé à Bruxelles

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Le fils de l’homme, l’un des tableaux les plus emblématiques du peintre belge René Magritte, était en fait un triptyque !

Ce matin dans une ancienne maison de Bruxelles où avait séjourné Magritte a été retrouvé 2 toiles, celle de gauche et celle de droite, qui montre que la toile « Le fils de l’homme » était en fait composée de 3 tableaux, décrivant une scène de pomme envoyée dans la figure d’un homme.

Une incroyable révélation qui offre un nouveau regard sur l’oeuvre du plus grand artiste belge.

Pour gagner plus d’argent, ils tatouent leur chien intégralement.

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L’amour des chiens va souvent de pair avec une détresse financière (les croquettes pour chien coutent, au kilo, le double du jambon de Parme) qui pousse les propriétaires canins à s’inscrire à de multiples concours permettant de gagner de quoi nourrir l’animal qui leur cause la pauvreté ils se plaignent.

Attiré par l’appât du gain d’un concours de dalmatiens organisé dans l’entité de Thuin, un propriétaire n’a pas hésité à faire appel à Jan Moolwigen pour tatouer l’ensemble du poil de son bichon (ou un autre type de caniche) pour le transformer en dalmatien.

L’artiste était déjà renommé pour le maquillage Tokio Hotel de la ministre Joëlle Milquet (réalisé pour Halloween 2005 et resté depuis)

Témoignage et révélations d’une ex-dame pipi: « Être une connasse est obligatoire »

À l’instar des terroristes, des prostituées et des dealers, les dames-pipi font partie des métiers de l’ombre qui soulèvent tout un tas de rumeurs et questions. D’où viennent-elles ? Sont-elles nées ainsi ? Pourquoi cette vie plutôt qu’avoir un vrai travail ou être au chômage ? Marceline Dupontoise, ex-dame pipi, raconte pour la première fois les secrets de cette corporation.

Sur son blog www.lavéritédoitéclater.com Marceline dénonce la genèse malsaine de ce racket en sanitaire honteux:

« On nous reproche souvent d’être désagréables, sales, inutiles et de réclamer de l’argent en entrant ET en sortant des toilettes. C’est normal, être une connasse est obligatoire pour cette pratique ancestrale, fondée sur l’exaspération des âmes.


Tout débuta en 1537 avec Simone XII de Rothschild qui, en tant que richissime égoïste ne cherchant qu’à emmerder les autres pour s’occuper, demanda une piécette à chacun de ses esclaves serviteurs employés enthousiastes voulant se rendre aux toilettes. Elle trouva ce spectacle très drôle, et fit passer le mot à ses diverses amies bourgeoises.
Après plusieurs mois de séances confidentielles de « Humilie un pauvre qui se chie dessus en cherchant en vain dans ses poches », la tradition s’est répandue et démocratisée dans toute l’Europe.

Ce n’est qu’en 1698 que Madeleine de Rothschild, encore plus casse-couilles que son arrière-arrière-grand-mère, ajouta à ce jeu la règle du « Toutes les deux minutes tambourine aux portes pour demander si le mec occupé est pas mort », rendant les parties encore plus palpitantes. »

La Confédération Mondiale des Dames-Pipi, depuis son château en haut de la colline, réfute totalement ses accusations de n’être qu’un hobby de bourgeoises moqueuses, en insistant sur le rôle indispensable de ce travail pour la survie de l’humanité et la protection contre les attaques de loups.