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DSK se travestit pour infiltrer les Femens, probablement pour toutes les niquer.

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On apprend aujourd’hui que Dominique Strauss-Kahn a commandé de nombreuses robes et perruques dans les plus grands magasins de costumes parisiens, en vue d’infiltrer les femens.

On ignorait les affinités de DSK pour les milieux féministes, nous voilà bien surpris devant cette nouvelle. Mais ses proches nous affirment qu’il a changé. Désormais repenti, totalement lassé du sexe et des attouchements, l’ancien directeur du FMI veut aujourd’hui approcher au plus près les mouvements pour les libertés des femmes.

« Il a besoin d’apprendre et de comprendre les idées féministes, s’infiltrer est la méthode la plus efficace pour lui », confie Gérard Pruyant, son sexologue.

Ne comptant pas en rester là, Nordpresse a voulu enquêter plus loin que la version officielle.
D’après nos dernières informations, DSK a également acheté 25 648 capotes.
Nous pouvons donc l’affirmer, il va toutes les tringler sauvagement.

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Buzz

Une marque de lingerie fait le buzz en sortant sa ligne de strings médicaux

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C’est une opération marketing qui fera sûrement parler d’elle dans les jours à venir ; Alors que beaucoup de français rêveraient de pouvoir acquérir ne serait-ce qu’un masque médical avant la date fatidique du dé-confinement ce lundi 11 mai, une marque de lingerie a décidé de sortir dans la foulée sa ligne de strings médicaux.

Ces derniers, 100% fabriqués en France selon la marque assureront une protection identique au masque médical autour du sexe féminin avec la même légèreté et facilité de port. Valables uniquement pour une durée de 4 heures, la marque de lingerie a accompagné son lancement d’un communiqué :

« Nos strings médicaux, vendus par packs de 50 et en plus de leur légèreté et facilité de port, vous permettront d’émoustiller un compagnon travaillant dans le milieu médical, où bien un simple hypocondriaque et même n’importe quel chroniqueur spécialisé dans l’épidémie du COVID-19. Idéal également pour les futurs contrôles de police sans attestation »

Un produit qui devrait trouver sans problème son public, masculin comme féminin. A ce sujet, la marque a d’ailleurs tenu à rassurer ses futurs acheteurs :

« Pour la gente masculine qui souhaiterait porter ces strings autour de leur visage, nous proposerons une option de produit déjà porté par nos mannequins »

De quoi ravir beaucoup de consommateurs à coup sûr.

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Coronavirus

Coronavirus: Dû à la pénurie de Kleenex, le Conseil d’État interdit la masturbation

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Le coronavirus touche tous les aspects de notre société, jusqu’à nos plaisirs personnels… En effet, pour éviter la pénurie de Kleenex, mouchoir en papier, PQ, et autres, le gouvernement fédéral interdit formellement la masturbation à domicile. Cette mesure forte permettra, selon le Conseil d’État, de limiter les usages excessifs et non-nécessaire de cet instrument indispensable pour enrailler la propagation du Coronavirus.

« Il faut que les hommes apprennent à se retenir » tempête le Ministre de la Santé Maggie de Block. « Nous recommandons aux hommes en couple d’inviter leur partenaire à avaler » suggère quant-à-elle le Premier Ministre Sophie Wilmès, « Moi je lui ai directement proposé, pour montrer l’exemple », ajoute-t-elle.

Selon les médecins, le sperme d’une personne contaminée au coronavirus n’est pas contagieux. Toutefois, il est recommandé aux hommes célibataires de ne plus sortir de chez eux pour rechercher un partenaire sexuel, afin d’éviter également la propagation du virus.

Cette restriction dramatique intervient à un moment crucial où l’assignation à résidence dans certains pays (notamment en Italie) est corrélée à une augmentation frénétique des abonnements à Pornhub Premium.

Les hommes célibataires devront donc faire preuve de patience en attendant que la situation s’améliore. Toutefois, les institutions sanitaires redoutent que cette mesure ne génère une augmentation de cas de bleuite testiculoïdes dans les semaines à venir.

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France

Un pet flamme à l’origine des 800 hectares brûlés dans les Bouches-du-Rhône

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Les pompiers ont annoncé que le feu qui s’est déclaré samedi à Saint-Cannat, près d’Aix-en-Provence dans les Bouches-du-Rhône était maintenant maîtrisé. Près de 800 hectares ont été parcourus par les flammes. Une maison a été détruite mais aucune victime ni blessé n’est à déploré.

Selon les premiers rapports de la police scientifique, un pet flamme serait à l’origine de l’incendie. Selon plusieurs sources concordantes, un habitué de la région qui aime passer de longues heures dans les forêts alentours de Saint-Cannat, s’est endormi dans sa voiture en plein soleil, sous les coups de 13h.

Pris de flatulences incontrôlables pendant son sommeil, et les rayons du soleil se réfléchissant dans les vitres des rétroviseurs, un phénomène chimique rare s’est produit.

En effet, selon un membre de la police scientifique présent sur place « le pet au contact des rayons du soleil dont la puissance a été grandement amplifié par la vitre a déclenché un feu dans la voiture, consumant les vêtements du pyromane ainsi que la banquette de sa voiture. »

Ce n’est pas sans rappeler l’histoire publiée par la Tokyo Medical University à la suite d’un incident survenu dans l’un de ses blocs opératoires au mois d’avril dernier. En pleine opération, le pet d’une patiente, anesthésiée, a provoqué un départ de flammes. « Le contact entre des flatulences et un laser » est à l’origine du phénomène décrit dans le quotidien japonais Asahi Shimbun.

Pour les personnes désirant en savoir plus, la quantité raisonnable de pets est de 10 à 20 par jour (même si la moyenne est apparemment de 12 pour les hommes et 7 chez les femmes). Au total, une personne en bonne santé expulse quotidiennement entre 0,4 et 2,5 litres de gaz, volume qui dépend pour moitié de l’alimentation ingérée préalablement. Une expérience au cours de laquelle des sujets ont été invités à prendre des repas propices aux flatulences a montré que ces personnes étaient 2,5 fois plus productives que d’habitude…

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