Walter Palmer a tué Hitler

Lucien Michel
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Walter Palmer a tué Hitler

Quelques mois après les tragiques événements ayant causé la mort de Cecil, le lion symbole du Kenya, le dentiste a repris ses activités de mort.

C’est dans le cadre d’un safari organisé autour de la résidence de l’ancien dirigeant Nazi, sur les hauteurs du Mont José au large de San Miguel en Argentine que le drame arriva.

Armé de son fusil de chasse et, selon ses dires, croyant viser une poubelle, il a abattu froidement le célèbre moustachu.

Walter Palmer aurait déclaré ne pas connaitre le statut de célébrité de Hitler et avoir pratiqué sa passion en toute légalité avec les autorisations adéquates.

De nombreux Allemands, accompagnés dans leur rage par l’association des nostalgique du IIIième reich ont d’ores et déjà promis de se venger et prévoient de lancer des hashtags hostiles sur Twitter et Facebook.

Apeuré par cette perspective, Walter Palmer aurait de nouveau quitté le pays et reviendrait dans quelques semaines, quand les gens auront tous oublié ce pour quoi ils s’offusquent pour s’offusquer d’autre chose qu’il oublieront tout aussi vite.

#jesuishitler

 

Migrants utilisés comme monnaie en Grèce : un drachme humain se prépare !

Jean-François Rasschaert
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Migrants utilisés comme monnaie en Grèce : un drachme humain se prépare !

Il y a quelques mois, Yannis Varoufakis, alors ministre grec des finances, avait semble-t-il mis au point un plan B prévoyant notamment la création d’une monnaie alternative. Le singe imitant l’homme, les pontes du parti néo-nazi « aube dorée » prépareraient également leur monnaie alternative. Ils proposeraient d’utiliser ni plus ni moins que les migrants comme monnaie d’échange. Abondante et inutile, ce serait selon eux la ressource idéale pour relancer l’économie grecque. De l’aveu de ses concepteurs, il s’agirait d’un véritable « drachme humain » qui consisterait à refiler un ou plusieurs migrant.s pour rémunérer un bien/service. Le gros avantage selon aube dorée, c’est que les Grecs pourront perpétuer leur culture en continuant à payer des travaux en noirs. Evidemment, aube dorée aurait l’exclusivité du droit de battre la monnaie.

Mariage de Florian Philippot: Jean-Marie le Pen n’est pas invité.

Kévin de La Villardière
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Mariage de Florian Philippot: Jean-Marie le Pen n’est pas invité.

Les luttes claniques n’en finissent pas dans la saga Le Pen. D’abord exclu de son parti, Jean-Marie le Pen est maintenant interdit au mariage de Florian Philippot.

Après plusieurs années de bonheur, le vice président de Front National et son compagnon ont déclaré vouloir se marier mi-2016. Depuis, Jean-Marie le Pen, qui a bien besoin d’occupations en ce moment, attend son carton d’invitation pour souhaiter ses vœux aux jeunes tourtereaux. Aujourd’hui Florian Philippot annonce par twitter qu’il ne veut pas le voir.

Extrêmement déçu, Jean-Marie le Pen commente cette décision:
« C’est vraiment dommage que ces batailles politiques débordent tant sur la vie privée. Ça aurait été la première fois que j’assiste à ce type de soit-disant mariage, j’étais vraiment curieux de découvrir comment ces gens font ces choses. J’avais déjà préparé mon Kodak.
Je souhaite néanmoins toutes mes félicitations aux deux amoureux, et bon courage à celui qui doit se placer devant. Sans doute Florian, c’est pour ça qu’il est nerveux »

Charleroi: Intoxication dans un restaurant de sushis, la ville déclare la guerre à la Chine.

Kévin de La Villardière
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Charleroi: Intoxication dans un restaurant de sushis, la ville déclare la guerre à la Chine.

Les services hospitaliers de Charleroi rapportent 87 cas de diarrhée extrême-orientale cette semaine, la cause : des sushis avariés d’un restaurant. En représailles, le bourgmestre Paul Magnette déclare officiellement la guerre à la Chine.

En uniforme militaire et sur Carolo-TV, petite chaine locale qu’on peut capter en tordant son antenne à 47° vers l’ouest, le bourgmestre a appelé ses concitoyens à combattre les chinois:

« Nous venons de subir une attaque sans précédent; 87 personnes se retrouvent bloquées aux toilettes, incapables de travailler depuis une semaine. Les conséquences économiques sur notre ville sont catastrophiques. Il nous faut réagir et prendre les armes.

Une ligne spéciale de bus TEC Charleroi-Pékin sera en service très bientôt. Des barres de fer et des couteaux seront offerts à l’entrée des bus. On va faire regretter à ces Chintoks d’avoir provoqué notre ville. »

Quant au propriétaire du restaurant de sushis, le Grand Tribunal de Charleroi vient de le condamner à mort par poings dans la gueule.

Chouchou, une réaction ?

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Par solidarité avec les sans-abris, Marine le Pen va vivre 4 jours dans la rue.

Kévin de La Villardière
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Par solidarité avec les sans-abris, Marine le Pen va vivre 4 jours dans la rue.

Depuis plusieurs semaines Marine le Pen déclare son immense amour pour les sans-abris français, en dénonçant leurs conditions de vie insalubres.
Poussant plus loin sa compassion, elle décide de vivre comme eux, dans la rue, pendant quatre jours.

Certaines mauvaises langues prétendent que cet amour pour les démunis français est un moyen de dénoncer au passage les aides aux migrants. Marine le Pen semble vouloir véritablement faire taire ces accusations et prouver son empathie: en cessant de se laver, en s’habillant avec des vêtements démodés et en mendiant pour se nourrir pendant 4 jours.

Pour cet acte militant et éprouvant, elle a décidé de s’installer, avec un matelas vieux de 3 ans, sur le trottoir face au portail de sa résidence de La Celle-Saint-Cloud.

Sous la demande de son conseiller en communication, une rallonge électrique a néanmoins été installée pour lui permettre de se raser.

Une étude du CNRS démontre que Christine Boutin est vraiment très moche.

Kévin de La Villardière
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Une étude du CNRS démontre que Christine Boutin est vraiment très moche.

Beaucoup osaient déjà le suggérer, c’est désormais officiel: le CNRS affirme que Christine Boutin est très moche.

L’étude a été menée par de nombreux dermatologues,  coiffeurs, dentistes et neurochirurgiens. Après avoir réalisé un hologramme 3D du crâne de la démocrate chrétienne, les spécialistes découvrirent une articulation temporo-mandibulaire de taille anormale, un des symptômes d’être moche.

Quant à son os sphénoïde, il est d’une épaisseur normale pour un homme, mais en tant que femme, c’est moche.

Une fois ces deux problèmes intracrâniens découverts, le reste de l’étude fut assez rapide, avec un argumentaire simple: Il suffit d’avoir des yeux pour comprendre qu’elle est dégueulasse.

5 de ces joueurs sautent plus haut, découvrez lesquels.

Lucien Michel
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5 de ces joueurs sautent plus haut, découvrez lesquels.

La réponse n’est pas si évidente qu’elle ne peut le paraître, lisez la réponse en dessous de ce texte qui ne sert à rien d’autre qu’à teaser pour que vous deviez cliquer. La réponse arrive, encore un peu de texte inutile pour remplir …

Il s’agit bien évidemment du joueur 3, du joueur 11, du joueur 7, du joueur 12 et du joueur 6.

 

Fêtes de Wallonie: 80% du péket coupé à l’urine animale.

Kévin de La Villardière
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Fêtes de Wallonie: 80% du péket coupé à l’urine animale.

Alors que les fêtes de Wallonie régalent en ce moment les fins gourmets amateurs de péket, le ministère belge de la santé publie une effroyable étude sur la composition de ces breuvages: ils contiennent 80% d’urines animales diverses.

Voilà une nouvelle qui fera avaler de travers de nombreux belges. Depuis maintenant des siècles beaucoup d’experts se demandent ce que deviennent les millions de litres d’urine produits par les fermes et élevages à travers le monde.

Grâce à une enquête menée par le ministère de la santé depuis maintenant 12 ans, les véritables fournisseurs de Belga-Péket Inc., qui a le monopole du Péket en Belgique, sont enfin identifiés : Il s’agit de milliers d’agriculteurs dans plus de 134 pays, qui cherchaient désespérément un moyen de se débarrasser de ces urines encombrantes.

Ching Wai Tong, un agriculteur chinois négociant avec Belga-Péket Inc., décide de témoigner à visage découvert:
« Je ne pouvais pas refuser l’offre de Belga-Péket. Chaque mois je devais dépenser 5800 yuans (+-800euros) pour la location d’un entrepôt. Pour stocker des bouteilles d’urines de mes chevaux et mes moutons. Alors que Belga-Péket me proposait 0,50€ par bouteille pleine. »

Robert Marcel, un éleveur belge, déclare:
« Je tiens à m’excuser auprès de mes compatriotes pour cet odieux mensonge. Au début j’ai refusé ce commerce macabre avec Belga-Péket, mais les larmes de ma fille m’ont fait changer d’avis, elle ne supportait plus d’avoir tant de bassines d’urine dans sa chambre »

Pour l’instant, l’entreprise Belga-Péket Inc. nie formellement ces accusations, et déclare porter plainte contre l’État Belge pour diffamation.

Kevin De Bruyne n’est pas roux !

Gilles Lechiant
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Kevin De Bruyne n’est pas roux !

C’est une ancienne petite amie du Diable rouge, Lindsey Vanderzeip qui a découvert le pot aux roses il y a quelques années. Elle s’exprime aujourd’hui à visage découvert pour mettre à jour la plus grande supercherie capillaire de la planète foot.

« A l’époque où j’étais avec, il restait des heures dans la salle de bains. Ça m’énervait, hein. Au début, je pensais qu’il était très propre comme garçon mais en dessous de ses bras, ça sentait toujours pas bon même s’il restait si longtemps enfermé. J’ai trouvé alors des flacons de teinture qu’il a jetés dans le sac jaune alors qu’il sait bien qu’il faut mettre ça dans le bleu. Je lui ai dit et après il m’a avoué qu’il avait les cheveux verts. C’est rare mais ça existe. Il n’a jamais voulu que ça se sache ».

Pour acheter le silence de son ancienne petite amie pendant toutes ces années, le joueur de Manchester City offrait chaque mois à Lindsey un nouveau tatouage. « Mais maintenant, j’ai plus de place, alors ça suffit » commente-t-elle.

Santé : Rouler à 70km/h dans les travaux donne le cancer des testicules

Lucien Michel
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Santé : Rouler à 70km/h dans les travaux donne le cancer des testicules

En Belgique francophone, une bonne partie du budget est utilisé pour refaire les routes, chaque année, même si elles sont en parfait état, ceci permettant de faire tourner l’économie.

Ombre au tableau, tout ceci entraîne hélas de nombreux travaux.

Pensant que des ouvriers pourraient hypothétiquement se rendre sur les travaux, il a été décidé de placer des panneaux de réduction de vitesse à intervalles régulier.

La vitesse imposée dans les travaux est souvent de 70km/h, or, une étude récente menée par la KUL met clairement en évidence une corrélation claire entre la vitesse de 70km/h sur autoroute et l’apparition de tumeurs sur les testicules.

Cet effet serait obtenu par un effet de résonance faisant vibrer la paroi testiculaire à une fréquence cancérogène.

La société qui refait les routes chaque année en partenariat avec la société amie qui place des panneaux et des lampes, soutenue par la société qui vend des radars, conteste cette étude.

Une autre étude sera bientôt menée  entrainant la pose de détecteurs ultra précis, autrefois utilisés par la nasa, pour savoir si une présence ouvrière peut être détectée sur les zones de travaux.

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