La première photo du centre de test de Volkswagen: Test pollution réussi.

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Cette photo, qui provient du compte twitter d’un employé de la marque, montre une voiture totalement enfumée qui pourtant arriver à passer les tests au sein de l’entreprise allemande.

Le scandale des émissions de CO² continue d’alimenter la polémique puisqu’on se demande comment les autres constructeurs arrivent à réussir les tests sans tricher. Soit tout le monde triche, soit Volkswagen est incapable de faire des moteurs de la même qualité « écologique » que ses concurrents, ce dont on peut vraiment douter…

De son côté, VW a annulé toute forme de publicité pour le moment et son patron a remis sa démission. Greenpeace se réjouit de la nouvelle et pense que les humains du monde entier pourraient boycotter toutes les voitures. Ahah, non faut pas déconner quand même.

Wait & See.

« Le Grand Journal » remplacé par une mire « Un plus grand potentiel d’audience ».

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Les audiences du nouveau Grand Journal, qui avait démarrées faiblement, se sont désormais effondrées. Mardi soir, « Le Grand Journal » a réuni seulement 592.000 téléspectateurs. Une audience qui continue de dégringoler et dont profitent « C à vous » sur France 5 (850.000 téléspectateurs), « Touche pas à mon poste ! » sur D8 (922.000) et pire « les Ch’tis » sur W9 avec 690.000 personnes devant son écran de télévision.

C’est donc pour cette raison que la chaîne privée a décidé de remplacer le talk show par une mire, qui possède un beaucoup plus grand potentiel de réussite selon certaines sources.

La mire, connue depuis de nombreuses années par les téléspectateurs, rencontre toujours un succès mitigé mais néanmoins plus important que la nouvelle émission de Canal +.

Les chroniqueurs de l’émission ne seront pas renvoyés pour autant puisqu’on parle déjà de nombreuses informations et sketchs autour de la mire.

 

Bernard Henry Levy change de prénom

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Se décidant à abandonner sa carrière de philosophe et d’écrivain qui décidément n’est pas de son ressort, BHL a décidé de prendre un nouveau nom, un nom correspondant plus à sa nouvelle activité de sauveur du monde.

Ne désirant pas incommoder ses amis qui depuis toujours l’appellent « Bernie », « Nanard » ou même « Le ber », il a donc décidé de modifier son deuxième prénom, Henry par Hyper.

Bernard Hyper Levy devient donc sa nouvelle identité qui devra être utilisée dans tous les communiqués parlant de lui.

 

« Ça a quand même plus de classe, aucun super héros ne peut décemment s’appeler Henry »

Un nouveau costume est également à l’étude tant sa chemise trop large est handicapante lors des activités de sauvetage des populations auxquelles il s’adonne avec tant de passion.

Pour rassembler les sales cons de Facebook, un milliardaire égyptien achète une ile.

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Chaque jours de millions d’utilisateurs de Facebook sont confrontés à des cons, des gens agressifs, des racistes, des trolls et d’autres fauteurs de troubles. C’est également le cas du milliardaire égyptien Akhroum Tarak, qui, lassé des commentaires d’abrutis, vient d’acheter une ile pour les faire vivre hors du monde civilisé.

Tout commence la semaine dernière quand le richissime Akhroum Tarak, leader dans la vente de portes-clés pyramides,  décide de s’inscrire sur Facebook pour partager les photos de son dernier hobby: la pâtisserie. Malheureusement beaucoup de commentaires insultent ses gâteaux en prétendant qu’ils sont moches et ont l’air dégueulasses.
Les discussions débordant rapidement, des utilisateurs se menacent alors de mort au sujet de l’avortement et du conflit israélo-palestinien, sous les yeux atterrés d’Akhroum.

Fou de rage devant tant de haine en quelques heures, Tarak décide que Facebook doit être débarrassé d’autant de connards. Il achète alors une ile de +- 3200m² dans le sud de l’Australie.
Des tentes rustiques sont déjà installées pour accueillir les trolls et racistes, tandis que des logements plus confortables seront construits pour les simples cons, qui ne le font pas exprès.

Bernard Henri Levy affirme avoir abattu un avion turc « en hypnotisant le pilote ».

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Le philosophe français a annoncé aujourd’hui sur son compte twitter avoir abattu un avion de l’État Islamique simplement en restant au sol et en hypnotisant le pilote.

Il a déclaré ceci à la télévision Al-Jazeera:

Je n’aime pas la guerre. Je n’aime pas tuer des gens, mais là j’ai été obligé d’utiliser mes pouvoirs hypnotiques pour descendre cet appareil qui s’apprêtait à bombarder une ville pleine de civils innocents. Ce n’est pas la première fois que je pratique l’hypnose en tant de guerre mais c’est la première fois que j’arrive à la pratiquer à une pareille distance. Je pense que le conflit en Syrie sera bientôt réglé si on me laisse encore agir quelques semaines.

De son côté, l’État Islamique a convoqué tous ses pilotes pour qu’ils volent désormais les yeux fermés afin de ne pas être interceptés par BHL.

Tournoi de Quidditch dans une base militaire aux USA : 4 morts.

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La problématique des armes aux États-Unis est de plus en plus présente surtout depuis la propagation à toute vitesse d’une nouvelle mode chez les militaires américains: le Quidditch.

Le sport, inspiré de la série de romans Harry Potter, propose de s’adonner à un sport proche du handball sur des balais volants. Evidemment dans la réalité il s’agit en fait de sauter avec un balai entre les jambes, mais les américains ont ici repoussé le concept à un autre niveau en y ajoutant des armes à feu.

Alors qu’il était évidemment prévu de n’utiliser que des balles à blanc dans la base de New-Thompson dans l’Ohio, il semble qu’un soldat ai confondu les 2 types de munitions.

L’incident a causé 4 morts et 8 blessés.

Le responsable de la base, le colonel Jebeddiah Albert, a annoncé qu’il ne serait plus permis de pratiquer le Quidditch dans sa base.

Syrie: Francis Lalanne menace de faire une chanson contre Bachar el-Assad.

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Au centre de toute l’attention médiatique depuis son clip, souvent qualifié de kitsch, à pour soutenir les migrants, Francis Lalanne poursuit sa lutte dans l’humanitaire jusqu’en Syrie:
Si Bachar el-Assad ne quitte pas le pouvoir dans deux semaines, le chanteur militant fera une chanson et un clip contre lui.

C’est assis sous un merisier que Francis Lalanne a fait cette déclaration devant les caméras:

« Je crois que Bachar el-Assad est un homme qui n’a pas de cœur, je fais de la poésie depuis 30 ans, je sais ce qu’est l’amour et l’humanité. Le matin, je doute que el-Assad prenne son verre de jus de fruits biologique en remerciant mère nature et en admirant le vol des oiseaux. Il est plutôt occupé à salir son âme par des activités de méchant, alors que le monde serait tellement plus beau avec des gentils.

J’ai déjà préparé une minute de vidéo d’arabes blessés qui pleurent, dont une fillette qui tente de ranimer sa sœur jumelle touchée par un sniper, et deux minutes où on me voit en haut d’une falaise observer l’horizon et un coucher de soleil. 
Une telle chanson fera réagir le monde entier, qui pointera Assad du doigt, pour lui dire qu’il est méchant et cruel. Qu’il s’en aille avant que ma poésie vienne ruiner sa vie et sa réputation sur la scène mondiale.

Francis Lalanne termina sa déclaration par une autre menace:
« Je veux annoncer que je prépare un lip dub contre Vladimir Poutine, qui lui aussi commence à me rendre chagrin ».

Bruxelles: Les services de déminage envoyés pour un feu piéton qui faisait « TIC TAC »

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Affaire surréaliste ce matin à Bruxelles quand un feu de signalisation a été le centre de toutes les attentions de la police.

Tout commence à 10h place Meiser ce matin quand une vieille dame appelle la police pour signaler « une bombe » à l’intérieur d’un feu de signalisation. En effet, la vieille dame explique avoir vu un « arabe » s’approcher du feu puis avoir entendu un tic tac continu.

Le quartier a rapidement été bouclé en attendant l’arrivée des services de déminage. Ceux-ci ont intégralement démonté le feu et n’y ont trouvé aucun explosif mais bien un système étrange qui signale quand les piétons peuvent traverser.

La première déclaration d’un policier après l’intervention:

On avait jamais vu ça. Il faudrait désactiver absolument ces systèmes sonores qui sont une source d’angoisse pour toute une partie de la société. Ou du moins qu’on empêche les personnes suspectes de s’en approcher pour ne pas semer la confusion.

Merci à Christopher D. pour l’information.

 

Bernard Henri Levy: « Je crois que je suis la réincarnation de Jésus ».

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Bernard Henri Levy a donné ce matin une interview au journal La Croix et a avoué un grand secret: Il est persuadé d’être le christ revenu sur Terre au bout de 2000 ans.

Le philosophe a expliqué avoir des souvenirs de sa vie antérieure et que cela expliquerait fortement son action d’aujourd’hui.

Comme Jésus, je suis juif. Comme Jésus, je vis pour aider les gens. Comme Jésus, j’ai déjà aidé plus de personnes que quiconque. Comme le Christ je suis prêt à mourir pour les péchés de l’humanité. Jésus Christ a décidé de donner sa vie pour le salut de l’humanité et c’est ce que je ferai également. Je mourrai surement sur la croix comme dans ma vie antérieure, mais ce n’est pas grave. Je reviendrai dans 2000 ans et la sauverai à nouveau.

Le Vatican n’a pour le moment pas souhaité commenter la révélation de BHL mais il se pourrait que le pape François demande à rencontrer le philosophe dans les prochains jours.

Daesh : Pour s’endurcir, les apprentis terroristes doivent frapper des chatons.

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Depuis sa création l’État Islamique a prouvé son envie de surenchère dans l’horreur, un journaliste infiltré raconte leurs méthodes de recrutement : Prouver sa cruauté et sa détermination en brutalisant des chatons.

Mike Smith, un journaliste de Fox News, est revenu de Syrie après 4 mois dans un centre de recrutement terroriste. Dans son rapport il nous décrit la préparation de futurs meurtriers djihadistes, déshumanisés et capables de tuer femmes et enfants.

L’État Islamique, qu’on découvre responsable des récentes disparitions de chats dans toute la Syrie, sacrifie les chatons de ses élevages pour conclure l’entraînement des terroristes, en leur faisant subir des coups de poing. Après plusieurs minutes de tabassage et craquant devant les miaulements de douleur d’une petite boule de poils si adorable, le jeune agresseur d’animaux mignons devient alors une machine à tuer.

Le journaliste, également coupable de maltraitance envers les amours sur pattes, raconte son horrible crime :

« Je ne voulais pas élever des soupçons sur moi, ou risquer la mort en refusant. J’étais obligé de frapper ce chaton qui pleurait, ce qui le rendait encore plus attendrissant. Je tiens à m’excuser auprès de l’humanité, j’espère qu’elle me pardonnera d’avoir voulu sauver ma vie avant celle du petit choupinet en fourrure. »

Rongé par la culpabilité, l’infiltré tortionnaire s’est suicidé avant son procès.