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Météo

Du temps de merde pour décourager les migrants

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Le gouvernement vient d’annoncer la mise en place d’une nouvelle stratégie de dissuasion envers les migrants, afin que ceux-ci choisissent un autre pays à qui voler de l’argent public, des boulots, des playstations, ou violer des filles dans les piscines de Coxyde. Il s’agit simplement de programmer une météo de merde qui les rendra – en plus de la tristesse d’avoir certainement tout perdu dans leur exode – mélancoliques, plaintifs, dépressifs.

« Si cela ne les décourage pas de venir, subir les affres de la pluie et de la grisaille facilitera au moins leur intégration, car ils pourront s’en plaindre comme les vrais belges de souche, surtout les Wallons », a déclaré Théo Francken.

Cette décision fait suite au brillant exemple donné par le Danemark de confisquer leurs biens aux migrants à leur arrivée. Les moyens de dissuasion mis en œuvre par la Belgique jusque là, jugés trop faibles, étaient pointés du doigt par l’Union européenne depuis quelques semaines.

En effet, désigner Jacqueline Galant à la mobilité était déjà censé décourager quiconque de venir s’installer dans notre beau pays, surtout quand on y vient à pied.

N’ayant pas obtenu les résultats escomptés, le gouvernement a alors chargé Marghem de réouvrir des centrales nucléaires pleines de trous et de fissures pour que les migrants craignent la catastrophe. Mais il s’avère que ceux-ci préfèrent prendre le risque de mourir lentement de divers cancers douloureux plutôt que mourir très vite sous les balles et les bombes dans leurs pays.

Ces diverses mesures n’ayant pas suffit, le gouvernement a donc décidé de saisir son arme secrète, à l’instar de l’URSS en 42 à Stalingrad : la météo.

Au programme de Denis Collard, célèbre météorologue et exécutant de cette sombre et machiavélique manipulation : de la pluie, du vent, des ondées, des averses, des intempéries, et entre tout ça, un crachin continu.

Ca va chier.

 

 

 

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Belgique

Scandale culinaire : Il mange une raclette en pleine canicule !

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Vous avez été nombreux à nous contacter via le bouton « OHMEEINGOTT » sur notre site web pour nous signaler ce fait surprenant !

Ce mardi à 13h dans la Ville-Haute a Charleroi les passants étaient scandalisés, étonner et certain même choquer !

Le spectacle peu paritaire fou en pleine canicule mais Jonathan(prénom d’emprunt), 42 ans, était installer devant son appartement attablé avec un appareil à raclette… Celui-ci habille d’une doudoune et d’un pantalon épais dégustait une bonne raclette.

Jonathan(prénom d’emprunt) est atteint d’un syndrome rare depuis sa naissance, la bipolarité Celsius… Ceci ressent les températures chaud en froid et inversement.

Contacter par nos singes, il s’explique ne pas vivre comme tout le monde et avoir des difficultés à trouver des restaurants voulant bien faire en hiver un menu BBQ ou en été un menu raclette…

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Belgique

Liège va être mise dans du riz

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Après la catastrophe qui a touché toute la région liégeoise, la Chine a décidé de venir en aide à la Belgique en envoyant 500000 tonnes de riz destinées à absorber l’eau de la ville.

Le bourgmestre de la ville a également annoncé que la moitié de la ville serait vendue à la Chine en échange de leur solidarité.

Chaque habitant recevra ses sacs de riz la semaine prochaine en échange d’une signature à l’adhésion du parti communiste chinois de Belgique (aussi appelé PTB).

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Belgique

Il neige

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C’est tout.

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