Franck Ribéry vient d’inventer l’eau chaude.

Kévin de La Villardière
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Franck Ribéry vient d’inventer l’eau chaude.

Bien conscient de ses lacunes intellectuelles, Franck Ribéry a voulu rattraper son retard à Chimie ParisTech, l’École nationale supérieure de chimie de Paris, pour une formation de trois ans.  Maintenant diplômé chimiste amateur, il vient d’inventer une machine à faire de l’eau chaude.

C’est dans son garage, sobrement renommé « La ou les réves deviene réaliter »,  que Franck Ribéry a présenté sa machine révolutionnaire, construite avec le plastique de 7835 iPhone 5 broyés avec ses pieds. Il affirme que ça valait le coût, et que cet engin peut chauffer de l’eau.

Il déclare:
« J’étais observateuriste donc j’ai vu que les iphone ils mettent à certains endroits la même matière que les jouets de Kinder Surprise. J’ai envoyé un texto à mon entraineur qui m’a dit que ça s’appelle du plastique. Devant ma maison j’ai un apple store donc je suis allé en acheter plein pour fabriqueter ma machine. D’abord je voulais construire un réacteur nucélaire mais j’avais pas assez de tournevis, alors j’ai préféré un chauffeur d’eau.

J’ai travaillé pendant deux semaines, et maintenant je crois que c’est bon c’est prêt. Je peux pas vous la démarrer parce que j’ai pas de prise dans mon garage et c’est trop lourd à déplacer, mais ça chauffe de l’eau je vous jure. »

Devant un tel exploit, le syndicat des humoristes français annonce renoncer définitivement à se moquer de l’intelligence de Ribéry. Ils précisent néanmoins vouloir continuer de se foutre de sa gueule pourrie.

C’est un génie !

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Un homme pélican parmi les migrants.

Gilbert Dupont-lajoie
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Un homme pélican parmi les migrants.

Drame de la migration et des réfugiés, parmi eux se trouve Abdel Bruyere… connu dans son village comme  بجع الإنسان (l’homme pélican)
Ce pauvre homme a quitté sa Syrie natale pour se réfugier parmi nous en Europe. Le pauvre est arrivé dans le Hainaut où il a directement été conduit à Pairi Daiza.

Après quelques semaines, Abdel est très heureux de l’endroit.
« J’y suis bien. Bon logement, les copains sont sympas mais parlent parfois une drôle de langue et la nourriture est succulente. Je viens d’ailleurs de commencer un Blog sur le sujet « Lever et la Sieste ». Cela résume mes journées ici.
Je me lève (comme d’habitude) et fait ma prière. Ensuite petit déjeuner. Et je reçois des visites de gens assez gentils. Mais pouvez vous leur demander d’arrêter de ma lancer des poissons crus à la tronche? »

Modèle d’intégration, Abdel, devrait faire taire les mauvaises langues. Il n’a pas pris le travail de quelqu’un d’autre mais est un modèle parfait d’intégration. Son entente avec l’homme girafe, l’homme œuf et l’homme geek est très bonne.
Il a juste un léger soucis avec l’homme poney.
Pour Pairi Daiza c’est une vraie opportunité. Les visiteurs commençaient à se lasser des pandas. Ici c’est tout nouveau, nous pensons même ouvrir un nouveau département spécial « Freaks ».
Nous lançons d’ailleurs un appel, si vous connaissez d’autre gens qui pourraient faire partie de nos invités, dites leur qu’ils seront les bienvenus.
À noter, le décès de l’homme a tête de chou qui n’aurait pas du se promener parmi les chèvres.  RIP.

 

Pour s’excuser, Volkswagen offre ses voitures pour loger des migrants.

Vedoche
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Pour s’excuser, Volkswagen offre ses voitures pour loger des migrants.

Afin de redorer le blason de cette grande marque automobile qui, faut-il le rappeler, a connu ses plus grandes heures de gloire grâce au parti Nazi, Volkswagen a décidé de frapper un grand coup.

En effet, le nouveau directeur, fraîchement élu, a eu, il faut bien l’avouer; une idée de génie:

Afin de participer à l’effort de guerre (évidemment, on ne se refait pas), il a été décidé que Volkswagen livrerait gratuitement toutes ses voitures qui auraient été trafiquées à des associations à but humanitaire, et ceci dans le cadre de la crise des migrants.
Ils ont effectivement remarqué qu’il y a maintenant assez de places sous le capot pour en faire bénéficier les gens dans le besoin.

Un très beau geste.

 

Pour expliquer ses propos sur la race blanche, Nadine Morano plaide l’alcoolisme.

Kévin de La Villardière
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Pour expliquer ses propos sur la race blanche, Nadine Morano plaide l’alcoolisme.

Depuis sa déclaration à propos de « La France pays de race blanche » sur France 2, Nadine Morano ne cesse de subir les critiques et condamnations de tous les bords politiques. Pour mettre fin à cette polémique la députée avoue être venue ivre dans l’émission de Laurent Ruquier.

Accompagnée de son médecin, c’est avec les larmes aux yeux que Nadine Morano s’exprima aux caméras de BFM TV:
« Je suis alcoolique depuis mes 4 ans et demi alors il m’arrive de dire beaucoup de bêtises sur twitter, à la radio ou dans une émission télévisée. Sachez que j’ai eu une enfance difficile: ma mère m’a abandonnée avant ma naissance, alors que mon père était en prison pour le braquage d’un Lidl.

Quand papa m’a vue pour la première fois, il m’a officiellement reniée car j’étais une enfant trop vilaine au niveau du visage. J’ai ensuite été adoptée par une famille héroïnomane. Et très souvent il pleuvait.

Pour toutes ces raisons, j’ai sombrée dans l’alcool qui m’a fait dire plusieurs absurdités durant ma vie.
Bref, pétez un coup, c’est pas ma faute. »

tRace Blanche, la cocaïne Nadine Morano, débarque sur le marché

Vincent Flibustier
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tRace Blanche, la cocaïne Nadine Morano, débarque sur le marché

Comme toute entreprise, le monde de la drogue a lui aussi besoin de se renouveler et de surfer sur l’actualité pour arriver à faire le buzz.

C’est ainsi que Kevin Escobar, le petit-fils français de Pablo, a annoncé aujourd’hui sur Facebook le lancement d’une toute nouvelle cocaïne, 100% blanche, intitulée « tRACE BLANCHE, la COCAINE MORANO ».

Le vendeur assure que cette drogue est 100% judéo-chrétienne et en aucun cas halal ou brune.

Les Français aujourd’hui sont assez racistes, j’ai du mal à vendre de l’héro (brune) aux mecs qui votent FN, ils ont l’impression de se taper des noirs. Alors qu’une bonne coke bien blanche, ça ils kiffent.

Kévin Escobar a également ajouté qu’avec la normalisation du Front National, il semble évident que les cadres vont commencer eux aussi à sniffer comme dans les autres partis.

Le grand-père africain de Nadine Morano parle : « Une conne ».

Vincent Flibustier
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Le grand-père africain de Nadine Morano parle : « Une conne ».

Nadine Morano, qui n’avait jamais parlé de ce côté de sa famille, est aujourd’hui bien embarrassée.
En effet, le père de Nadine est originaire d’Ouganda où il est né d’une mère française et d’un père ougandais.

Déjà très blanchi par sa mère, Michel Pucelle (devenu Michel Pugelle), a réussi à engendrer une progéniture très « blanche » grâce à une femme des plus claires, Monique Generelli, la mère de Nadine Morano.

Son grand-père, Désiré, s’exprime aujourd’hui dans les pages de Paris Math:

Nadine a toujours été une drôle de petite fille. Elle semblait toujours d’une certaine manière dérangée par notre partie de la famille. Une conne. Adolescente, elle s’est trouvée une amie noire pour pouvoir dire « Je suis pas raciste, j’ai une amie noire ». Aujourd’hui nous avons vraiment honte d’elle.

Après son éviction par Nicolas Sarkozy de sa candidature aux élections, Nadine Morano est décidément attaquée de toutes parts.

Les Sanctuaires de Beauraing vont bénir les photos de Johnny Hallyday pendant 3 jours.

Kévin de La Villardière
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Les Sanctuaires de Beauraing vont bénir les photos de Johnny Hallyday pendant 3 jours.

Déjà célèbre pour leur cérémonie de bénédiction des smartphones et tablettes, les Sanctuaires de Beauraing proposent aujourd’hui d’apporter la lumière divine sur d’autres objets précieux du quotidien: les photos et produits dérivés de Johnny Hallyday.

Au même titre que la douche, le micro-onde, les préservatifs et TF1, les photos de Johnny Hallyday font partie des objets indispensables au bien-être des occidentaux modernes.
Devant ce constat, les autorités religieuses de la ville de Beauraing veulent enfin sacraliser les photos, t-shirts et mugs à l’effigie du second sauveur de l’humanité.

Ainsi, de dimanche à mercredi matin (en heures: 72, comme l’âge du chanteur), de nombreux serviteurs de dieu auront pour tâche de chanter différents psaumes en dispersant de l’encens sur le visage des fans. Ces rituels permettront à tous ces objets, déjà sacrés par le visage du rockeur, d’être protégés par Dieu en personne, qui reste supérieur à Johnny à l’heure actuelle.
Les objets ayant appartenu à la star, demandant une attention particulière, seront traités dans une salle spéciale aux murs couverts de sang d’évêque et de plumes d’anges.

Les supermarchés vont permettre de tester le papier toilette sur place.

Lucien Michel
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Les supermarchés vont permettre de tester le papier toilette sur place.

Nouvelle directive Européenne, la possibilité pour chacun de tester un article, sur place, avant de l’acheter.

Cette pratique depuis longtemps adoptée par les concessionnaires de voiture, les boutiques de vêtements ou les parfumeurs devra, à partir de Janvier 2016, être adoptée par tous les commerces de détail.

Déjà les supermarchés polonais ont introduit cette pratique pour le papier toilette, les tampons et les préservatifs.

 

Olga, chef de rayon nous déclarait :

« Au début c’était vraiment bizarre de voir les gens écarter leurs fesses ou montrer leur pénis en plein rayon mais on s’habitue vite, nous avons néanmoins du rapprocher le rayon des désodorisants. »

 

La NASA annonce avoir découvert Bernard Henri Lévy sur Mars

Vincent Flibustier
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La NASA annonce avoir découvert Bernard Henri Lévy sur Mars

La NASA avait annoncé ce matin avoir une déclaration « d’une importance capitale » à faire sur la planète rouge aujourd’hui.

L’organisation parlait d’un des plus grands mystères de Mars enfin résolu. Il s’agit en fait de savoir comment cette planète avait réussi à ne pas être en guerre à l’heure actuelle et de quelle manière tout le territoire était aujourd’hui en paix.

La raison pour laquelle Mars est une planète totalement en paix est qu’on y a retrouvé Bernard Henri Lévy. Le philosophe français semble s’y rendre depuis une vingtaine d’années avec sa navette spatiale Ber Force One. La NASA et le gouvernement américain se félicitent de l’action de cet homme qui va permettre un jour à l’humanité d’arriver sur une planète en paix pour la terraformer. BHL apporte la paix partout où il va.

L’agence spatiale russe quant à elle commente l’information en indiquant qu’on n’a donc toujours pas trouvé de forme de vie intelligente sur mars.

Selon la théorie de l’évolution, les motards sont voués à disparaitre.

Lucien Michel
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Selon la théorie de l’évolution, les motards sont voués à disparaitre.

Selon Darwin et Mendel, depuis la nuit de temps, les espèces inférieures ou moins équipées pour la survie sur la terre disparaissent pour être remplacées par le genre dominant.

Une étude récente menée conjointement entre la KUL et l’institut des sciences vivantes de Toronto a permis de transposer cette règle à notre époque en isolant des groupes par rapport à leurs hobbies.

Il est ressorti des travaux du docteur M. Alleen et de ses assistants que le groupe le moins doté, particulièrement au niveau neuronal,  est constitué de motards. Ce groupe possèderait de nombreux codes comme faire du bruit, se battre, mentir, s’habiller avec des pantalons de cuir, ne pas se laver, toutes des pratiques d’un autre age que le reste de la population ayant évolué n’accepterait plus.


Ceci constituerait à terme un risque d’isolement et de disparition de l’espèce.

Bonne nouvelle pour notre économie qui peine à sortir de la crise, nous comptons plus de 20000 motards en Belgique ce qui devrait ouvrir le marché de l’emploi, particulièrement dans les postes à faible niveau d’étude.

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