Mohammed ben Salmane, le prince héritier d’Arabie Saoudite, reçoit actuellement le président Macron, qui a mis comme condition à un retour des relations diplomatiques l’étourdissement obligatoire des journalistes avant de les découper.
Ainsi, le royaume devra étourdir à l’aide d’une piqure ou d’une décharge électrique les journalistes découpés à l’avenir. Il ne sera plus question de les découper vivant.
Une victoire pour les droits de l’homme selon Amnesty International.
A l’heure où l’apartheid se fait de plus en plus fort, où les non vaccinés sont traités comme des moins que rien, victimes terribles de la dictature sanitaire de Bill Gates, un nouveau club vient d’ouvrir et il est réservé aux personnes non vaccinées seulement.
Jennifayr a d’ores et déjà annoncé qu’elle ne consommerait plus jamais de poisson de sa vie après la terrible découverte qu’elle a fait en mangeant un lieu jaune dans un restaurant de Calais.
En effet, elle a retrouvé à l’intérieur de l’animal, péché le matin, une dent humaine, probablement issue du naufrage récent de migrants entre la France et le Royaume-Uni.
« Il est vrai que les migrants qui décèdent en mer deviennent de la nourriture pour la faune qui s’y trouve, et finissent ensuite dans nos assiettes » explique Michel Dard, médecin nutritionniste et spécialiste de l’anthropophagie.
« Il n’y a pas de risque sanitaire à proprement parler puisque le corps humain est d’abord digéré par le poisson, mais il est par contre possible de retrouver des morceaux d’os humains ou de dents dans les poissons péchés. »
https://www.youtube.com/watch?v=Wm19ZfA8NQc
A cause de l’OMS, La guerre est déclarée entre Israël et la Grèce !
L’OMS a depuis quelques jours attribué la lettre omicron au nouveau variant B.1.1.529 du virus SARS-CoV-2 pour ne pas stigmatiser un pays ou une région comme au début de la pandémie avec les variants anglais (désormais dénommé variant alpha) ou indien (devenu le variant delta).
Malgré tout, une population déjà fortement touchée réagit mal à ce choix : les grecs. Les habitants de ce petit pays d’Europe prennent mal que l’on s’acharne sur leur alphabet pour désigner des virus et leurs variants. Les rayons gamma ont produit Hulk, les individus lambda sont ordinaires et sans intérêt, on ne changera pas d’un iota des textes importants, pi fait 3,141592 etc.
Aussi veulent-ils que l’on épargne la langue d’Homère et de Nana Mouskouri en choisissant un autre alphabet pour le prochain variant. Conscient du poids qu’une langue antique peut apporter quand on désigne un nouveau péril, ils ont proposé d’utiliser les lettres de l’alphabet hébreu, proche mais subtilement différent.
Pour une correspondance exhaustive, nos lecteurs peuvent consulter n’importe quelle encyclopédie mais voici quelques exemples assez éloquents : gimel remplacerait gamma, zayin se dit au lieu de zeta, dalet et lamed feraient d’excellents noms de variant selon les lettrés grecs. Certaines lettres seraient peu utilisées mais toutes les lettres de l’alphabet grec ne servent pas non plus (pas de variant nu ou xi, par exemple).
Cette proposition a malgré tout eu des échos très négatifs dans le pays qui utilise justement l’alphabet hébreu : par conséquent, Israël a déclaré la guerre à la Grèce pour que son alphabet ne soit pas utilisé par l’OMS. En conséquence de quoi, la Turquie a annoncé s’allier à l’état hébreu dans sa conquête de la Grèce.
Du coup, la Syrie a promis son aide à Athènes, à qui la Russie va apporter son aide ; aussitôt le président Joe Biden a rejoindre la coalition menée par Tel-Aviv, mettant ses alliés de l’OTAN dans l’embarras ! Par conséquent, l’Union européenne a lancé une consultation pour savoir quoi faire (dans un délai de 6 mois maximum).
Pour l’instant, les opérations israéliennes consistent essentiellement en des envois de dictionnaires et de lexiques, largués de haute altitude pour écraser les locuteurs du grec. De leur côtés les forces d’Athènes passent en boucle des titres de Nana Mouskouri et de Demis Roussos. Nous ne manquerons pas d’interrompre nos articles pour d’autres révélations fracassantes.
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Exclusif : une radio FM française va diffuser un autre titre du groupe Toto que « Africa » !
Mais que se passe-t-il dans l’esprit des programmateurs de radio FM en France ? Nous venons d’apprendre qu’une radio française entend diffuser un titre du groupe de pop-rock Toto ! Mais attention, il ne s’agit pas, comme d’habitude, du titre « Africa ».
En effet, depuis un vingtaine d’années, les radios FM passent chaque jour un seul et unique titre de ce groupe californien : Africa est considéré comme l’une des plus grandes chansons de l’histoire du rock, une mélodie doucement chaloupée et à ce titre, passe régulièrement sur les ondes en France.
Or une chose tout à fait surprenante doit prochainement advenir : les programmateurs d’une célèbre radio FM comptent, et c’est une première, diffuser un autre titre du groupe sur leurs ondes ! La dernière fois qu’un tel évènement a eu lieu, les salaires étaient encore payés en francs et l’on pouvait fumer dans les avions, c’est dire !
Sans craindre les polémiques, les décideurs ne comptent pas revenir sur leur choix et entendent poursuivre leurs expérimentations en allant même, pourquoi pas, jusqu’à faire de même avec d’autres groupes : Status Quo en premier lieu, dont le célèbre « You’re In The Army Now » est le seul et unique titre diffusé dans l’hexagone.
Les auditeurs ont déjà ouvert plusieurs pétitions pour empêcher les radios de rompre ainsi avec leur habitude de ne passer qu’une seule chanson d’un groupe, toujours la même et si possible, toujours à peu près à la même heure – encadrée des mêmes chansons dans le même ordre, jour après jour. Mais qui sont ces activistes terroristes qui ne respectent plus la bande FM ?
Laisserons-nous nos oreilles écouter autre chose que les bons vieux hits auxquels nous sommes si bien habitués que nous n’y faisons même plus attention ? L’époque ne respecte décidément plus rien.
Les managers des groupes concernés n’ont pour l’instant réagi à la terrible nouvelle.
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Même si pour l’instant, Eric Zemmour n’a pas vraiment de programme pour son quinquennat, le polémiste a déjà dévoilé une de ses premières mesures : il va commencer la reconquête de la France par la cuisine en interdisant le kebab.
Pour que la guerre civile tourne en faveur du vrai peuple de la vraie France, il a déjà trouvé l’ennemi : le kebab. Cette spécialité étrangère d’origine turco-musulmane a envahi nos rues et nos estomacs depuis trop longtemps. Ce morceau de pain « nan » ouvert en deux d’une manière obscène a détourné les Françaises et les Français de la vraie gastronomie bien de chez nous.
Vendue à vil prix, cet instrument voué à perdre le bon goût de la cuisine hexagonale est certainement l’outil d’un complot financé par une puissance musulmane ennemie, pour récolter des fonds donnés par des consommateurs trompés afin de financer le djihadisme le plus terroriste aux quatre coins du pays. En effet, seules les subventions octroyées par un pays islamique étranger permettent à ce plat d’être au même prix qu’un honnête menu McDonald’s typique.
Les vendeurs islamo-pakistanais qui forcent de pauvres Français à les ingurgiter pour s’emparer de leurs fonds et les utiliser pour mener des attaques partout, afin de mettre à bas notre glorieuse civilisation. Est-ce que les chevaliers mangeaient des kebabs ? Est-ce que les mousquetaires choisissaient de la sauce blanche ? Est-ce que le Maréchal Pétain a même jamais su ce en quoi cette préparation consistait ?
Aussi, à peine élu, Eric Zemmour compte faire fermer tous les kebabs de France avant de renvoyer les kebabiers dans leur pays natal, la Kebabie. Les locaux ainsi libérés seront occupés par des officines proposant des andouillettes et des préparations à base de langue de bœuf, sans oublier la salade de museau et les rognons blancs.
Pour l’instant, les pizzaiolo ne semblent pas être concernés par la décision du nouveau candidat.
Vive la République ! Vive le cassoulet ! Vive la France !
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Marine LE PEN a annoncé aujourd’hui à la presse comment elle comptait faire de la France un pays sans étranger. Une loi sera votée grâce au 49.3 le jour de son élection pour naturaliser tous les immigrés du territoire. Ceci avant d’imposer son moratoire sur l’immigration. Ainsi, plus aucun étranger ne pourra rentrer en France.
Duke Laurence, expert en immigration, l’explique:
« Marine LE PEN suit les traces de Donald Trump et essaye d’imposer une France aux Français d’une manière inédite. Effectivement grâce à sa loi sur la naturalisation totale, allant jusqu’aux sans papiers, elle va faire de la France le premier pays au monde sans le moindre immigré. «
Ses multiples prises de parole et déplacements ces dernières semaines ne laissaient plus de place au doute. D’après nos informations recueillies auprès de son équipe de communication, Éric Zemmour est désormais candidat à l’élection présidentielle.
Il annonce également la création d’un parti aux initiales EZ mais qui n’ont pas encore d’autre signification qu’Eric Zemmour.
Son premier ministre, Jean Messiah, prendra la parole dans la soirée.
La la yéla en grande pompe pour tous les nostalgiques de cette émission de téléréalité. En effet, Opération Séduction revient sur tous les supports possibles avec un unique couple de candidats. Et pas n’importe lequel puisqu’il s’agit du couple préféré des français qui les aiment le moins: Brigitte et Emmanuel Macron.
Pour cette nouvelle édition d’Opération Séduction, la prod a mis les petits plats dans les glands « Un couple pour reconquérir 48 millions d’électeurs, c’est chaud ! Alors on a tout misé sur un coach en punchline pour en finir avec les carabistouilles et autres argent magique. » Et lors du premier épisode, le constat est sans appel: ça marche. La prod a même utilisé la première phrase du futur ex président réélu comme slogan « On oublie tout mais on reprendra là où on s’est arrêté ! »
« Il a sorti ça d’entrée de jeu, c’était fou ! » confie son coach qui préfère garder l’anonymat « Comment il va encore vous endormir entre 2 publicités, vous allez rien comprendre. »
Si la tâche s’annonce compliquée, le futur ex couple présidentiel réélu est confiant, surtout Emmanuel « En 5 ans j’ai mûri. J’ai appris beaucoup de chose sur la fonction présidentielle pendant mon mandat, comme apprendre à faire du vieux avec du jeune (l’affaire Benalla ndlr) ou faire du vieux avec du vieux (l’affaire Bayrou ndlr). Mais c’est le moment de tout oublier pour repartir sur une bonne base. » Cela tombe bien, les électeurs oublient vite.
Optimisme réel ou belle façade ? Il faudra suivre les épisodes pour se faire un avis même si la prod assure qu’il y aura des surprises malgré une nette impression de déjà-vu. Impression que certains électeurs ne supportent plus « Ça se frotte à ma jambe avant les élections mais une fois élu je ne peux même pas me frotter à la sienne pour avoir une miette. »
La la yéla et bon courage.
Bonne nouvelle pour les enragés du stade: la FIFA vient d’autoriser un seul et unique jet de projectile durant les matchs. Que vous soyez au stade ou depuis votre canapé, tout le monde pourra dorénavant jeter sa pantoufle pour se plaindre du jeu en cours.
Entièrement copié sur les ligues d’improvisation, chaque spectateur venu au stade se verra remettre une paire de pantoufles afin de les jeter sur le terrain au moment il en aura envie « Ça peut être n’importe quand, chaque spectateur est libre de trouver le bon moment pour déverser sa haine ! ». Pour l’heure tous les pays semblent trouver l’idée excellente sauf l’Italie qui refuse catégoriquement le jet de pantoufle. Et pour cause, l’Italie met en avant un incident qui a eu lieu en 2019 où un jet de pantoufle était à l’origine d’un drame « Une pantoufle a heurté la main droite d’un joueur milanais ce qui lui a immédiatement cassé 32 côtes, 4 dents, le pied et l’auriculaire gauche et lui a valu de nombreux hématomes. » Rappelons que ce joueur a dû être retiré de l’édition en cours du jeu vidéo FIFA et n’a toujours pas réintégré le jeu.
La FIFA précise néanmoins qu’elle décline toute responsabilité pour les pantoufles jetées sur les TV.
