C’est une peine bien surprenante que vient d’écoper Bastien, 35 ans, multi récidiviste pour des affaires de vol et braquage. Conscient que la prison n’était pas une solution pour ce cas de figure, le juge chargé de l’enquête a décidé d’innover et de condamner Bastien a écouter toute la discographie de Jul, Bande Organisé et Clasico Organisé à la suite et sans aucune pause !  » On est en 2021 aujourd’hui et je pense que parfois, la prison ne suffit pas à remettre ces gens dans le droit chemin. J’ai vu l’accusé venir un jour pour son procès avec un t-shirt « Le rap c’était mieux avant ». L’idée m’est donc venu instantanément ».

On est certes journaliste mais pas fou, nous n’avons pas pris le temps de comptabiliser en heures la durée de tous ces albums, mais cela sera sans doute suffisant pour ne plus jamais revoir Bastien devant un juge. En tout cas, ce dernier ne voit pas cette peine comme un cas isolé « On réfléchit déjà à d’autres initiative de la sorte. Par exemple, vous avez déjà regardé DragonBall Évolution le film ? Quelle merde j’ai même pas tenu 5mn. Je pense qu’on a des ressources illimités de nos jours.

Aux dernières nouvelles, Bastien se déplacerait dans la prison en Y et aurait déclaré je cite « Le J(uge) c’est le S ».

Il est l’un des plus grands artistes de l’histoire. Mais depuis quelques années, le duc de Boulogne s’est découvert une nouvelle passion : Le clash. Mais après de longues années à clasher tout le rap français, il se dit qu’il serait peut-être temps d’arrêter « J’ai clasher tout le monde dans le rap français. J’ai une liste chez moi des personnes à attaquer mais des fois ça vient comme ça. J’ai même clasher un gosse de « The Voice Kid » la dernière fois qui avait repris une de mes chansons. Tu te prends pour qui à chanter mes sons ? Retourne regarder Gulli »

Beaucoup se sont donc demandé si ce n’était pas la fin pour Booba. Mais c’est mal connaitre le bonhomme. Après plusieurs jours d’absences sur les réseaux, Booba est revenu à la charge avec un clash… Contre lui-même ! « J’étais en studio hier et je réécoutais un de mes sons ou je disais que je serai toujours le numéro 1 alors que le son c’était vraiment de la grosse demer. J’ai trouvé ce mec vachement arrogant et prétentieux, j’étais obligé de le clasher. Toi le numéro 1 ? C’est moi le numéro 1 ! »

Après plusieurs piques interposés sur les réseaux, Booba aurait donné rendez-vous à Booba chez lui à Miami pour régler ça « entre homme si t’as des c******* » « Il est allé trop loin. En plus dès que j’envoie un message il répond direct, il sait des trucs sur moi que seul moi et ma famille savons, il se fait même passer pour moi… Je vais en finir »

Même si pour l’instant, Eric Zemmour n’a pas vraiment de programme pour son quinquennat, le polémiste a déjà dévoilé une de ses premières mesures : il va commencer la reconquête de la France par la cuisine en interdisant le kebab.

Pour que la guerre civile tourne en faveur du vrai peuple de la vraie France, il a déjà trouvé l’ennemi : le kebab. Cette spécialité étrangère d’origine turco-musulmane a envahi nos rues et nos estomacs depuis trop longtemps. Ce morceau de pain « nan » ouvert en deux d’une manière obscène a détourné les Françaises et les Français de la vraie gastronomie bien de chez nous.

Free picture (cooking shawarma it seems Chicken kebab cooking hand with scraping tool Cook and shop advertisem) from https://torange.biz/cooking-shawarma-it-seems-chicken-kebab-hand-scraping-53554

Vendue à vil prix, cet instrument voué à perdre le bon goût de la cuisine hexagonale est certainement l’outil d’un complot financé par une puissance musulmane ennemie, pour récolter des fonds donnés par des consommateurs trompés afin de financer le djihadisme le plus terroriste aux quatre coins du pays. En effet, seules les subventions octroyées par un pays islamique étranger permettent à ce plat d’être au même prix qu’un honnête menu McDonald’s typique.

Les vendeurs islamo-pakistanais qui forcent de pauvres Français à les ingurgiter pour s’emparer de leurs fonds et les utiliser pour mener des attaques partout, afin de mettre à bas notre glorieuse civilisation. Est-ce que les chevaliers mangeaient des kebabs ? Est-ce que les mousquetaires choisissaient de la sauce blanche ? Est-ce que le Maréchal Pétain a même jamais su ce en quoi cette préparation consistait ?

Aussi, à peine élu, Eric Zemmour compte faire fermer tous les kebabs de France avant de renvoyer les kebabiers dans leur pays natal, la Kebabie. Les locaux ainsi libérés seront occupés par des officines proposant des andouillettes et des préparations à base de langue de bœuf, sans oublier la salade de museau et les rognons blancs.

Pour l’instant, les pizzaiolo ne semblent pas être concernés par la décision du nouveau candidat.

Vive la République ! Vive le cassoulet ! Vive la France !