« Une espèce en voie de disparition qu’il convient de protéger à tout prix » ce sont les mots de Nicolas Lemaire, le directeur de ce zoo du nord de la France.
Le mois prochain, Michel Debrieux, un boulanger de 45 ans, rejoindra le zoo d’Amnéville dans une cage spéciale.
« On ne veut pas qu’il vive mal la captivité mais il ne lui sera pas permis d’approcher d’autres animaux. On veut certes le conserver, mais on ne veut pas prendre le risque qu’il se reproduise ».
Une cage du même type est également en construction pour accueillir le dernier supporter de Nicolas Sarkozy une fois sa défaite à la primaire des Républicains actée.
Alors que l’attentat du pont de Crimée n’avait pas été revendiqué, c’est avec une grande surprise que l’état islamique a revendiqué l’attaque du pont. La Crimée, région ukrainienne annexé par la Russie en 2014 est un symbole de la guerre en Ukraine. Le pont reliant la Russie à la région annexé, est en béton armée très résistant, donc très difficile à endommagé. Il aura donc fallu une grosse quantité d’explosif pour créer d’aussi gros dommages à la structure. Vladimir Poutine c’est exprimé lors d’une allocution télévisé et à dit qu’il ne laissera pas ce crime impuni.
Fini l’abondance des 37°, voir 37,2 le matin. La première ministre Élisabeth Borne franchit un palier en demandant un ultime effort collectif.
Généralement comprise entre 35,7 et 37,3°, la température du corps humain est une source de chaleur naturelle, perpétuelle et non imposable. Mais la crise énergétique change la donne puisqu’il sera difficile de maintenir cette température durant la saison hivernale. « Si la température du corps est déjà à 19°, n’importe qui supportera facilement le chauffage à 19°. En outre il ne sera plus nécessaire de porter un col roulé ou une doudoune dans les lieux clos. Ce qui permettra également aux sans abris de supporter l’hiver dans de meilleures conditions. » se félicite-t-elle.
Si l’équipe de médecins et de scientifiques du gouvernement planchent déjà sur le choix du traiteur pour le Ségur du refroidissement du corps humain, d’autres demandent des essais avant de se lancer dans cette direction « 19° l’hiver d’accord. Mais qu’en sera-t-il l’été prochain ? Que se passera-t-il lorsqu’il fera 40° dehors ? ». Très bonne question qui amène une bonne réponse de l’équipe de recherche « Ben on fera un Ségur du réchauffement du corps humain. »
Pour les usagers rien ne changera sauf les plages de températures de fièvres qui seront comprises entre 20 et 22° « Personnellement cela fait longtemps que j’ai la fièvre avec leurs idées. » déplore cet habitant terrien.
Ca y est « l’hôtel à porcs » est enfin prêt à recevoir en grande pompe les dirigeants du gouvernement français accusés de viol. Aussi bien ceux et celles qui le sont actuellement que les prochains qui arriveront certainement bientôt au pouvoir.
650.000 dirigeants sur 26 étages, soit près de 25.000 accusés sur chaque niveau. Les dimensions de ces nouveaux logements de fonction, en France, donnent le tournis. Financé à hauteur de plus de 580 millions d’euros, le premier « hôtel de porcs » a ouvert au mois d’octobre, rapporte France Info mercredi 26 octobre.
Londres, le 23 octobre 2022, quartier général du parti conservateur. La tension est palpable. À 12% d’opinion favorable, les dirigeants des Tories ne peuvent se permettre une erreur qui leur serait fatale. Faut-il rappeler Boris Johnson ? Solliciter une nouvelle élection ? C’est d’autre part que viendra la solution. Un jeune ministre de la défense, diplômé de Cambridge, rugbyman et propriétaire du réseau téléphonique Archange va sauver le parlement du Royaume-Uni d’une énième bérézina. Son nom ? Harold Saxon. Une nomination qui aura eu lieu sous le son des tambours.
Bien que les marchés aient enregistré une nette chute après cette prise de fonction, le nouveau Premier Ministre de Grande Bretagne s’est vu rassurant. Devant ses partisans clamant son slogan « we can master the future », celui que beaucoup appellent Le Maître a tenu son premier discours : « Ce pays a été gravement malade. Ce pays a besoin de médicaments. Je dirais même, et c’est une urgence, que ce pays a besoin d’un docteur »
Bien qu’énigmatique, ce discours décliniste n’a rien d’étonnant venant d’un Premier Ministre de droite. Mais bon, c’est vrai que là, ça ressemble vraiment à du Eric Ciotti.
Un conseil des ministres sous haute tension
Bien évidemment, le conseil des ministres ne peut pas être filmé. Nous avons néanmoins introduit une caméra cachée au 10, Downing Street. (voir vidéo ci dessous)
Voici un compte rendu détaillé de la première séance de la réunion du gouvernement Saxon.
Harold Saxon: Avant tout, je voulais vous dire… Merci! Merci à chacun… Vous n’êtes qu’une bande de fieffés menteurs doublés de sinistres traitres (NDLR : c’est fou, on dirait qu’il parle à des membres de la République en marche)
Ministre: Oui, certes, très amusant !
Harold Saxon:[Il se lève] Non. Ça, c’est pas amusant. Je vais me faire mieux comprendre. Amusant, c’est comme ceci. [il fait une grimace, avec un sourire exagéré] Pas amusant, c’est comme ça [il fait à nouveau une grimace, mais là, il tire la gueule] Et pour l’instant, c’est pas ça [sourire, à nouveau], C’est plutôt [il tire la gueule, à nouveau), parce que vous êtes des traitres, des déserteurs. Parce que dès que vous avez vu les votes tourner en ma faveur, vous avez abandonné votre parti pour me rejoindre (NDLR 2 : bon là, c’est clair, il parle vraiment des potes de Macron)
Donc voici votre récompense [il met un masque à gaz]
Albert Dumfries, Ministre: Excusez, moi, mais qu’est-ce que c’est que ça ?
Harold Saxon:[on comprend rien] Un masque à gaz.
Albert: Je vous demande pardon?
Harold Saxon:[Il enlève son masque] C’est un masque à gaz. [il sourit, remet son masque, puis fait de nouveau la gueule]
Albert Dumfries, Ministre: Mais pourquoi?
Harold Saxon:[on comprend toujours rien] Pour me protéger du gaz!
Albert Dumfries, Ministre: Pardon?
Harold Saxon:[Il enlève à nouveau son masque] Pour me protéger du gaz! [il remet son masque]
Albert Dumfries, Ministre: Quel gaz?
Harold Saxon:[on comprend toujours pas mais là on devine] Ce gaz. [Il montre les trucs téléphonique qui permettent de faire des réunions à distance et un gaz toxique s’en échappe.]
Albert Dumfries, Ministre:[il étouffe] Vous êtes fou!
[Harold Saxon sourit (décidément, ce type change vite d’humeur) et lève ses pouces vers le haut en signe d’approbation. Le membres du gouvernement s’évanouissent, probablement parce qu’ils sont décédés.]
Un conseil des ministres tendu, donc, mais tout ce qu’il y a de plus classique. (on parle du pays qui a connu Henri VIII, Thatcher et Boris Johnson)
Après quoi, le Docteur, adversaire le plus farouche d’Harold Saxon, s’est fendu d’un commentaire: « ce n’est pas ce que je souhaitais, mais après Liz Truss et Boris Johnson, ça ne peut pas être pire ! »
Le président du conseil européen Charles Michel a salué la nomination du premier dirigeant du Royaume Uni avec plusieurs assassinats à son actif.
Tournant majeur pour les États-Unis qui, par l’intermédiaire des son jeune président Joe Biden, vient d’annoncer sa décolonisation.
Ne l’appelez plus Amérique mais Vaste Étendue de Terre et d’Eau Abritant Vie. Sous l’impulsion de son ancien président Joe Biden, ce nouveau monde est de nouveau à reconstruire en revenant aux sources. Et c’est son nouveau chef de tribu Dormeur Debout (DD) qui l’explique le mieux « Moi grand chef Dormeur Debout déclare qu’il est temps de décoloniser l’Amérique. Libre à chacun de retourner vers son pays d’origine ou bien d’adopter la vie de nos ancêtres. Cette vie simple qui nous manque cruellement. Cette vie que nos aïeux n’ont pas eu le temps de nous apprendre et que nous devons suivre. »
Devant des journalistes ébahis et un gouvernement surpris, Dormeur Debout a monté un tipi puis a allumé un calumet neutre en carbone puisqu’il s’agit d’un savant mélange d’eau et de savon.
Pour le gouvernement américain, la solution est simple « Il ne faut pas tenir compte des propos de Dormeur Debout, de Joe Biden pardon. Pour le moment nous continuons le développement et la production d’énergie que la terre nous fournit afin d’équilibrer la balance commerciale mondiale de manière équitable, éthique et durable. »
« Durable jusqu’à ce que tout soit à sec ! » clame Dormeur Debout en tenant une pancarte « Free Ugh ».
Tombé dans l’oubli tout comme son peuple, le nouveau gouvernement d’Afghanistan tente une percée sur le plan diplomatique. Visiblement préoccupé par la situation française, le gouvernement taliban demande au gouvernement français de ralentir avec le 49.3
« Nous sommes attentifs à ce qu’il se fait ailleurs et nous ne pouvons que constater que l’utilisation continue du 49.3 décrédibilise ce que vous appelez démocratie. Il est regrettable de proposer des discussions interminables si c’est pour finir par l’utiliser. Regardez nous: on a vite compris que la discussion ne servait à rien, c’est nous qui avons les armes. »
C’est dans un rire général que l’assemblée extraordinaire des talibans a pris fin. Des tirs de joie ont même été réalisés dans la salle de conférence, tuant au passage 3 ministres talibans « On est aussi doué que vos chasseurs ! ». Rire général une fois de plus et 2 morts supplémentaires.
S’il n’en a pas encore l’air, le lithothérapeute bien connu des internautes Alex Ludor pourrait devenir, après Mac Piccininini, le prochain Dieu sur Terre.
En effet, la lithothérapie est une technique qui utilise des pierres et des cristaux pour soigner verrues, baisses d’immunité, fatigue ou encore maux de tête. Pourtant , quand on l’interroge sur ses intentions, Alex Ludor, lui, est plus ambitieux: « Si je trouve la bonne pierre je pourrais tous nous sauver » .
Achat d’une mine de pierres précieuses en Afrique
Cette certitude, il l’aurait acquise pendant un voyage initiatique au Bostwana. Il y aurait découvert une mine d’émeraudes en activité. « J’ai immédiatement su que je me trouvais au centre de résonnance cosmominéromagnétique de l’univers » nous explique le jeune homme.
Aujourd’hui, il a pour objectif le rachat de ce filon d’émeraudes. « Les pierres sont puissantes pour guérir le mal, et les plus énergétiques d’entres-elles sont sans conteste les émeraudes ». Il nous confie aussi qu’avec cette opération, il devrait pouvoir mettre la main sur plusieurs dizaines de milliers de carats de pierres. Ces cristaux confèreraient, selon lui, « assez d’énergie pour guérir les malades souffrant du syndrome l’intestin irritable, de constipation chronique, d’inflammations ou de cancers ».
Cagnotte Leetchi
Malheureusement, celui qui avait mis de côté grâce à sa bourse d’étudiant en commerce internationnal se retrouve confronté à la flambée des prix des pierres précieuses. « L’humanité a besoin de moi mais il me manque encore 4 millions d’euros pour enfin pouvoir propager le bonheur et le bien-être à tous les humains ».
Bien conscient de l’importance de sa mission, le jeune thérapeute ne s’avoue pas vaincu. « Je me suis résigné à faire appel aux dons » nous avoue-t-il. Une cagnotte Leetchi a été lancée depuis plusieurs mois, selon ses dires, à l’initiative d’une de ses patientes. Aujourd’hui, si il a « peur de ne pas arriver à trouver assez de fonds pour racheter toute la mine », il se montre néanmoins confiant. « Chaque don me permet d’acquérir une partie des pierres et de sauver des gens, c’est important que chacun donne à hauteur de ce qu’il peut ».
Après la douloureuse expérience de la pénurie de moutarde en 2022, belges et français devraient à nouveau souffrir du manque pour des produits de première nécessité
Sirop dorgeat, une production à l’arrêt
Premier de la liste des produits phares qui seront bientôt absents des rayons, le sirop d’orgeat, boisson fétiche des grands parents qui veulent faire plaisir à leur petits enfants. En cause, une récolte d’amandes catastrophique en Tunisie en lien avec une sécheresse record. Le directeur de la société Sirorgeat craint de ne pas pouvoir honnorer ses commandes face une demande toujours plus importante. Le retour à la normale pourrait arriver en septembre 2023.
Corned-beef, pénurie sur fond de Brexit
Aujourd’hui, si l’exportation britannique de mugs à l’effigie de la reine ou des corgis, pour les Corneed Beef, à l’inverse, les difficultés de production ont donné lieu à une politique de priorisation du marché intérieur sur fond de tension avec l’UE.
En cause, les nouvelles restrictions britanniques sur l’utilisation de viande de zébu en provenance de Madagascar. Le zébu faisait jusqu’alors office de substitut à la viande de boeuf dans les préparations.
Les exportations de corned-beef restent, pour Londres, un levier important de négociation avec l’UE.
Prix du blé et envolée des coûts de fabrication des raviolis
Le produit de première nécessité dont l’absence risque d’être la plus durement ressentie est certainement celle des raviolis en boîtes. Ces conserves sont à la base de l’alimentation des étudiants pauvres ou pingres et ces derniers se sont multipliés ces dernières années. Avec la guerre en ukraine et la multiplication par deux du prix du blé, les coûts de fabrication on explosé. Le patron de Zipetta, principal producteur nous explique qu’il fait face à un dilemne insoluble, monter ses prix et perdre tous ses clients ou arrêter la production. C’est cette solution qui aurait finalement été retenue avec pour conséquence une pénurie historique de raviolis.
D’autres produits aux abonnés absents
D’autres aliments pourraient également venir à disparaître des étals dans les mois à venir, à l’instar du tarama, du chou Kale ou encore des préparations de poissons marinés.
A voir si les belges et les français parviennent à faire preuve d’assez de résilience face à la pénurie ou si le manque pourrait finalement conduire à des manifestations sans précédent.
