Londres, le 23 octobre 2022, quartier général du parti conservateur. La tension est palpable. À 12% d’opinion favorable, les dirigeants des Tories ne peuvent se permettre une erreur qui leur serait fatale. Faut-il rappeler Boris Johnson ? Solliciter une nouvelle élection ? C’est d’autre part que viendra la solution. Un jeune ministre de la défense, diplômé de Cambridge, rugbyman et propriétaire du réseau téléphonique Archange va sauver le parlement du Royaume-Uni d’une énième bérézina. Son nom ? Harold Saxon. Une nomination qui aura eu lieu sous le son des tambours.

Bien que les marchés aient enregistré une nette chute après cette prise de fonction, le nouveau Premier Ministre de Grande Bretagne s’est vu rassurant. Devant ses partisans clamant son slogan « we can master the future », celui que beaucoup appellent Le Maître a tenu son premier discours : « Ce pays a été gravement malade. Ce pays a besoin de médicaments. Je dirais même, et c’est une urgence, que ce pays a besoin d’un docteur »
Bien qu’énigmatique, ce discours décliniste n’a rien d’étonnant venant d’un Premier Ministre de droite. Mais bon, c’est vrai que là, ça ressemble vraiment à du Eric Ciotti.

Un conseil des ministres sous haute tension

Bien évidemment, le conseil des ministres ne peut pas être filmé. Nous avons néanmoins introduit une caméra cachée au 10, Downing Street. (voir vidéo ci dessous)
Voici un compte rendu détaillé de la première séance de la réunion du gouvernement Saxon.

Harold Saxon: Avant tout, je voulais vous dire… Merci! Merci à chacun… Vous n’êtes qu’une bande de fieffés menteurs doublés de sinistres traitres (NDLR : c’est fou, on dirait qu’il parle à des membres de la République en marche)

Ministre: Oui, certes, très amusant !

Harold Saxon: [Il se lève] Non. Ça, c’est pas amusant. Je vais me faire mieux comprendre. Amusant, c’est comme ceci. [il fait une grimace, avec un sourire exagéré] Pas amusant, c’est comme ça [il fait à nouveau une grimace, mais là, il tire la gueule] Et pour l’instant, c’est pas ça [sourire, à nouveau], C’est plutôt [il tire la gueule, à nouveau), parce que vous êtes des traitres, des déserteurs. Parce que dès que vous avez vu les votes tourner en ma faveur, vous avez abandonné votre parti pour me rejoindre (NDLR 2 : bon là, c’est clair, il parle vraiment des potes de Macron)
Donc voici votre récompense [il met un masque à gaz]

Albert Dumfries, Ministre: Excusez, moi, mais qu’est-ce que c’est que ça ?

Harold Saxon: [on comprend rien] Un masque à gaz.

Albert: Je vous demande pardon?

Harold Saxon: [Il enlève son masque] C’est un masque à gaz. [il sourit, remet son masque, puis fait de nouveau la gueule]

Albert Dumfries, Ministre: Mais pourquoi?

Harold Saxon: [on comprend toujours rien] Pour me protéger du gaz!

Albert Dumfries, Ministre: Pardon?

Harold Saxon: [Il enlève à nouveau son masque] Pour me protéger du gaz! [il remet son masque]

Albert Dumfries, Ministre: Quel gaz?

Harold Saxon: [on comprend toujours pas mais là on devine] Ce gaz. [Il montre les trucs téléphonique qui permettent de faire des réunions à distance et un gaz toxique s’en échappe.]

Albert Dumfries, Ministre: [il étouffe] Vous êtes fou!

[Harold Saxon sourit (décidément, ce type change vite d’humeur) et lève ses pouces vers le haut en signe d’approbation. Le membres du gouvernement s’évanouissent, probablement parce qu’ils sont décédés.]

Un conseil des ministres tendu, donc, mais tout ce qu’il y a de plus classique. (on parle du pays qui a connu Henri VIII, Thatcher et Boris Johnson)

Après quoi, le Docteur, adversaire le plus farouche d’Harold Saxon, s’est fendu d’un commentaire: « ce n’est pas ce que je souhaitais, mais après Liz Truss et Boris Johnson, ça ne peut pas être pire ! »
Le président du conseil européen Charles Michel a salué la nomination du premier dirigeant du Royaume Uni avec plusieurs assassinats à son actif.