Free offre un forfait mobile illimité à vie à tous les nouveau-nés se prénommant « Data »

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Xavier Niel passe encore la vitesse supérieure dans l’offre de téléphonie mobile. Sa société Free offrira jusqu’au 31 décembre 2019 un abonnement mobile illimité à tous les nouveau-nés dont les parents auront le bon goût de les prénommer Data. « C’est un prénom mixte qui ne figure dans aucun calendrier religieux: il est donc susceptible de s’intégrer facilement dans notre paysage ! » assure un Xavier Niel en pleine forme. De plus cela devrait permettre de calmer les tensions entre futurs parents sur le choix du prénom.

Petite précision: l’offre est limitée à une par foyer. Si vous donnez naissance à plusieurs enfants, choississez bien le/la futur privilégié.

Disparition de la forêt amazonienne: rien pour David et Laura (peut-être que comme ça, les médias s’y intéresseront)

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Les feux de forêt qui se propagent rapidement en Amazonie ont des répercussions internationales. L’ONU a vivement interpellé le président brésilien et Emmanuel Macron a demandé à ce que le sujet soit discuté lors du G7.

Alors que près de 2 500 nouveaux départs de feu en l’espace de 48 heures ont été enregistrés dans l’ensemble du Brésil, la pression internationale s’intensifie sur le président brésilien Jair Bolsonaro pour sauver le « poumon de la planète ».

Ce dernier a accusé Emmanuel Macron, jeudi 22 août, d’avoir « une mentalité colonialiste », après que ce dernier a donné rendez-vous aux membres du G7 pour « parler de l’urgence » des feux en Amazonie à Biarritz ce week-end.

Dans deux tweets successifs, le président brésilien a accusé son homologue français d' »instrumentaliser une question intérieure au Brésil et aux autres pays amazoniens » avec « un ton sensationnaliste qui ne contribue en rien à régler le problème ».

[SCANDALE] Vincent Flibustier, le créateur de Nordpresse serait en réalité….

L’info nous a bouleversé à la rédaction. Vincent Flibustier, notre fondateur avait une réputation sans pareille et une position politique bien fixe. D’après nos sources Facebook et Twitter il serait « une ordure bobo-marxiste » ainsi « qu’un déchet capitalo-fasciste ». Aucun doute possible n’était alors permis concernant ses opinions politiques.

Cependant, dernièrement, certaines sources non-concordantes on pourtant révélé des choses bien différentes. Des captures d’écran nous sont parvenues d’un membre de Facebook, sont travail d’investigation est remarquable : Il a réussi a extraire l’information d’une capture d’écran d’une capture d’écran représentant elle-même une capture d’écran, le tout relayé par les milieux professionnels du journalisme comme « La Terre Plate pour Tous » ou encore « Si toi aussi tu lèche le couteau du Nutella ».

Bilan de notre reporter : Les preuves sont formelles, Vincent Flibustier est un proche soutient de Donald Trump. Son changement est radical, en tous cas ici on ne l’avait pas vu venir que Vincent se serait améric-anisé. Sauf que chez Nordpresse notre priorité est le journalisme, et la Vérité nous allons la rétablir, même s’il s’agit de notre ancien patron :

 

Dans ses commentaires, le Flibustier va même jusqu’à révéler les comptes de campagne de Nordpresse, à ce sujet Jean-Michel de la compta dément :

« Il prétend que nous gagnons 20 millions d’euros sur le dos du contribuable privé, c’est faux archi-faux ! Nous gagnons bien plus en terme de chiffre d’affaire bénéficiaire. »

 

Nous avons recueillis les propos au sein de l’équipe ce matin :

« Je suis profondément choqué » JF-Copa, responsable logistique des pains à la chocolatine.

« Banane.. » Kévin, chimpanzé en chef.

« Alors ta soirée hier ? T’as pécho ? » Fabien, rédacteur, parlant à Damien, rédacteur.

« L’instance extravagante de ce personnage est en tout point répugnante. L’exaction de ses propos diffamatoires est tout bonnement incongrue anticonstitutionnellement parlant, cela va sans dire que les relations diplomatiques entre la Flandre et le Tadjikistan sont totalement bafouées, corollairement si on adopte une philosophie axiomatique on peut tout à fait s’insurger du fait que… » Charles-Edouard, respo com’ (citation coupée car le stagiaire qui recueillait les propos s’est endormi).

« Pénis » Moi-même.

« VINCENT FLIBUSTIER EST UN ESPECE DE —— DE ——. Une grosse —– qui mérite qu’on le —— et que ——— de ses grands morts les —– et sa mère ——«  Charles-Edouard aussi, mais avant de prendre son café (ou après… le stagiaire « ne sais pas »).

 

Cher lecteur.ice.elle.eu.fr.com/http/david_et_laura.gouv, je vous invite à voir ces captures d’écran et à juger par vous même. Nordpresse restera impartiale au service de l’actu alitée.

ALERTE: EXPLOSION NUCLEAIRE au Pôle Emploi: le taux de radiation dépasse le seuil maximum!

Ce matin, une explosion à caractère nucléaire s’est produite au Pôle Emploi, rejetant dans l’atmosphère un grand nombre de particules radioactives. Le niveau de radiation a dépassé le seuil maximum réglementaire de 0,6 macronsievert (radiation du chômage) par heure. De nombreuses personnes ont été touchées, et plusieurs morts légers sont déjà à déplorer. De nombreux habitants sont en cours d’évacuation pour le gouvernement Macron, afin d’être mis en sécurité.

Plus d’informations dans les prochaines minutes.

Les crémations festives testées dans 4 départements dès septembre

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Les crémations festives ou récrémations comme Pierre aime bien les nommées, vont enfin être testées dès la rentrée. Ce directeur de pompes funèbres souhaite donner un sérieux rajeunissement à cette pratique ancestrale: « Il fallait utiliser le feu de manière amusante afin d’atténuer la peine de la famille et des amis présents. Ce n’était pas gagné d’avance ! ». Et pourtant c’est lors d’une séance de cinéma que Pierre a eu l’illumination « Nous étions entrain de regarder Le Roi Lion avec ma fille de 9 ans et comme tous les enfants elle a commencé à pleurer lorsque Mufasa est mort. Je lui ai tendu du popcorn et elle s’est calmée instantanément. ». Il n’en a pas fallu plus à Pierre pour se lancer dans l’aventure des récrémations: les corps des défunts seront désormais remplis d’épis de maïs par les thanatopracteurs en lieu et place des traditionnels soins de conservations des corps. « C’est bien plus écologique » souligne Pierre « car il n’y aura plus d’utilisation de produits chimiques de conservation. ». La cérémonie commencera de manière traditionnelle jusqu’à l’apparition des premiers popcorn, laissant place à une véritable fête pleine de surprise. « Les fleurs laisseront place à des ballons, il y aura des clowns, des magiciens et plein d’autres surprises suivant le forfait choisi par la famille. Il y aura même une option maïs bio ! ».

Pour le moment les 4 départements tests n’ont pas été dévoilés afin de ne pas freiner le nombres de décès avant le lancement de l’offre.

Ne pouvant avoir le Groenland, Trump achète la Flandre à la Belgique

Trump annule son voyage au Danemark parce que ce pays ne veut pas lui vendre le Groenland.

Frustré, il s’empare du premier territoire qu’on veut bien lui vendre : le nord de la Belgique.

D’une part, malgré le prix exhorbitant, Trump fait une affaire exceptionnelle pour son pays comme pour lui personnellement : la Flandre est une région parmi les plus riches en Europe, une partie de la population aux tendances fascisantes rejoindra son électorat de base.

Mais à long terme, Trump se plante royalement. Le nouvel état « Flanders », plus nationaliste que lui, voudra prendre son indépendance. Le nouveau territoire sera alors perdu. Aussi, avec le réchauffement climatique, la Flandre sera bientôt inondée et les USA ne pourront l’utiliser que pour parquer des porte-avions.

Les permanences parlementaires saccagées vont devenir des commerces citoyens de proximité

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Suite aux nombreux saccages de permanence parlementaire, Emmanuel Macron vient de présenter son plan de réouverture. Ce lieu autrefois temple de demande en tout genre des citoyens va devenir un point central des relations entre le gouvernement et le peuple.  » Il ne suffit plus d’écouter les demandes de nos concitoyens, il faut aussi leur apporter des solutions. », il est vrai que les permanences ont rarement abouti à des résultats probants. « C’est dans cette optique que les permanences rénovées vont dorénavant être la vitrine des relations entre le gouvernement et le peuple. »: de la presse au kébab en passant par la salle de shoot, les permanences vont vite devenir un axe central de notre pays. « Le député montrera l’exemple du multi-service, pièce maitresse de notre programme électoral. ». Si pour la majorité des parlementaires LREM on applaudit cette annonce « vitale et portée à bout de bras par un seul homme », l’opposition reste sur ses gardes. Les députés LR s’insurgent « C’est complètement fou: un seul député n’arrivera jamais à faire tout cela, surtout avec son maigre salaire ! », certains pensent déjà à embaucher de « la famille qui s’y connait un peu en service de proximité. ». Seuls les députés socialistes semblent accueillir cette nouvelle à bras ouverts: « Enfin du boulot, depuis le temps que l’on en demande. ». Quant aux députés RN, leurs lettres de démissions sont déjà prêtes.

Francken et Salvini font leurs besoins dans un champ

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C’est comme ça que ces hommes politiques pondent leur programme.

Tonteux: Greta Thunberg expire TOUS LES JOURS du CO2

Voilà qui devrait à tout jamais faire taire les islamogauchistes climatocollapsologistes bio fetichistes de la fin du monde.

Greta Thunberg non seulement a déjà pris l’avion, a déjà consommé du plastique à usage unique mais nous en avons désormais la preuve: Elle rejette quotidiennement du CO2, toute la journée, en expirant.

Ce sont plusieurs tonnes de CO2 qu’aurait produit Greta Thunberg au cours de sa vie.

Un nouvel argument pour tous ceux qui en ont marre de recevoir des leçons d’une vilaine enfant handicapée.