Johnny a toujours eu la bougeotte. Je ne parle pas de ses performances scéniques, mais de ses fréquents déménagements. Entre la Belgique, la Suisse, la France et Los-Angeles, l’idole des plus tout jeunes n’était pas facilement géo localisable.

Les critiques les plus acerbes lui ont souvent reproché ces incessants changements d’adresse, qui n’étaient d’après eux, uniquement motivé que par de vulgaires raisons fiscales.

C’est pour cela que l’on peut affirmer que cette nouvelle, transmise ici-bas par l’AFP (Agence France Paradis) va apporter de l’eau au moulin des dénigreurs susdits.

Selon la dépêche, Johnny aurait quitté le paradis, où il avait élu domicile depuis son décès, pour s’installer chez Lucifer, ou le taux d’imposition serait plus avantageux.

De plus, l’idole s’y sent plus à son aise que chez St. Pierre, puisque il n’est nul besoin de demander sans cesse qu’on allume le feu, puisque la chaufferie est toujours à fond.

En quittant les candides ailés et auréolés, Johnny leur aurait déclaré en guise d’adieu :

« vous pouvez prendre ma Harley, mes santiags et mon blouson, mais vous n’aurez pas ma liberté de pensée. »

Rebelle un jour, rebelle toujours !

Le Dieu des Musulmans s’est exprimé aujourd’hui devant les caméras de BFMTV en live depuis Fistiland et a exprimé son profond dégoût de voir ses fidèles lyncher des blasphémateurs alors que personnellement, cela le fait plutôt marrer.

« Certains de mes fidèles sont vraiment de gros boloss, ils ont peur de moi, ils savent que je suis tout puissant et ils pigent pas que si je suis offensé par quelqu’un, j’arrête son coeur en un claquement de doigt. Ils croient quoi ces débiles en survet claquettes ? Qu’ils doivent faire le taf à ma place ? Foutez la paix aux gens et allez à l’école, soyez des bonnes personnes et arrêtez d’emmerder le monde ».

Il a également ajouté « Franchement un doigt dans le cul, c’est pas pour me déplaire, Jésus m’a même déjà enfoncé le poing entier. Enfin avec lui c’est toujours un peu pénible, les clous, vous comprenez… »

Une déclaration qui permettra certainement au climat de s’apaiser quelque peu.

Retour sur l’affaire:

« Avec une meuf de mon live, je discutais, expose Mila, face à la caméra de son téléphone. Elle me parlait de son goût pour certaines filles, elle trouvait que les rebeus, ils étaient pas super bien. Moi j’ai approuvé, j’ai dit : ‘moi non plus c’est pas mon style’. Et il y a un mec qui a commencé à s’exciter, à nous traiter de sales lesbiennes, de racistes, de (…) toutes les pires insultes que vous pouvez imaginer (…). Ensuite le sujet a commencé à déraper sur la religion. Donc moi j’ai clairement dit ce que j’en pensais. Parce que la liberté d’expression, tu connais ? »

Elle poursuit : « Je déteste la religion. Le Coran est une religion de haine, l’islam, c’est de la merde (…) je dis ce que je pense ! Je ne suis pas raciste, mais pas du tout. On ne peut pas être raciste d’une religion. Il y a des gens qui peuvent penser ça, mais vous êtes cons ! J’ai dit ce que j’en pensais, j’ai totalement le droit (…). Là il y a des gens qui vont encore s’exciter, j’en ai clairement rien à foutre (…). Votre religion, c’est de la merde, votre Dieu, je lui mets un doigt dans le trou du cul, merci, au revoir. Vous m’insultez et vous me menacez de mort, vous n’êtes bons qu’à ça. »

A côté de cette nouvelle épidémie qui menace, le coronavirus va passer pour une maladie bénigne que même l’homéopathie arriverait à soigner.

Car cette maladie, on en meurt où on reste idiot. Fort heureusement, tous les malades recensés ont survécu jusque-là

De plus, la proximité avec des personnes infectées est extrêmement nocive et détruirait les neurones à distance. Un isolement strict est nécessaire pour protéger les populations non atteintes.

Ce nouveau fléau se nomme Syndrome Jul de la Tourette.

Heureusement, les premiers symptômes sont facilement détectables. Les patients infectés commencent par faire des gestes bizarres avec leurs mains. Ensuite, ils sont sujets à des troubles comportementaux assez graves. Leur vocabulaire se réduit considérablement, au point de réinventer un nouveau novlangue, basé sur trente ou quarante onomatopées incompréhensibles pour le commun des mortels et réduisant aussi considérablement l’étendue de la pensée du pratiquant.

Si l’infection gagne, les patients finissent par se greffer un rat mort sur la tête et enfilent des survêtements immondes en lycra qui représentaient un des signes distinctifs du beauf dans les années 80 .

Si un de vos proche présente un des symptômes décrits, enfermez le, ou faites le interner. Il en va de la survie de l’humanité

Adaptée du célèbre roman de Victor Hugo, Notre-Dame de Paris, la comédie musicale franco-canadienne, présentée à Paris en 1998, a déjà fait le tour du monde.

C’est la version anglaise qui voyage avec Candice Parise en Esméralda et Matt Laurent en Quasimodo. Le Paris du XVème siècle est décrit par une cinquantaine de morceaux créés spécialement pour la pièce. La comédie musicale passera exceptionnellement à Wuhan au théâtre Qintai, du 13 au 16 décembre 2012 à 19h30 (représentation supplémentaire le 15 à 14h30).

La peur du coronavirus prend de l’ampleur et tourne à la psychose.

Les gens, influencés par les journaux qui alimentent cette peur deviennent de plus en plus méfiants, au point de se méfier de tout ce qui vient d’Asie. Le site Pornhub enregistre même un effondrement de clics sur la rubrique « asiatique ».

Une caissière asiatique a même été agressée dans un supermarché par des abrutis qui prennent ce virus à prétexte pour extérioriser un racisme Sous-jacent.

Et au milieu de cette panique collective, on constate que de nouveaux panneaux font leur apparition devant les restaurants, à coté des traditionnelles interdictions d’entrées pour nos amis canins.

Les Chinois sont interdits de séjour dans les locaux gastronomiques. Au gré de la fantaisie ou de l’ignorance des gérants, cette interdiction est souvent élargie aux Asiatiques en général et aux personnes qui ont des yeux bridés, que ce soit naturellement ou à la suite d’opérations de chirurgie esthétique comme une ex-première dame.

Certains même tenteraient sournoisement de profiter de la situation pour interdire l’accès à leur local aux roux.

Pourtant, il est scientifiquement établi que pour les autres clients, le port d’un masque les protégerait plus efficacement contre l’odeur des rouquemoutes, que contre une contagion au coronavirus.

Quelle sera la prochaine étape de cette défiance collective injustifiée et disproportionnée. Nul ne le sait. Quand la peur les gagne, les gens sont prêt à tout.

Sur une idée de Gottfried von-der-Brühe