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People

Incroyable ! Poutine est devenu un hipster !

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Vladimir Poutine est apparu aujourd’hui pour une conférence de presse déguisé en hipster, ce qui a complètement surpris les gens sur les réseaux sociaux.

Ce n’est pas la première fois que Vladimir Poutine surprend par ses goûts vestimentaires.

Vladimir Vladimirovitch Poutine né le 7 octobre 1952 à Léningrad, est un homme d’État russe, président du gouvernement russe de 1999 à 2000 et de 2008 à 2012, et président de la Fédération de Russie de 2000 à 2008 et depuis 2012.

Membre du KGB (service de renseignement et d’action), il commence sa carrière politique à la mairie de Saint-Pétersbourg, puis devient l’un des plus proches conseillers du président Boris Eltsine, qui fera de lui le directeur du FSB (sécurité publique) en 1998, puis le président du gouvernement de la Russie l’année suivante.

À partir du 31 décembre 1999, il assure les fonctions de président de la Fédération de Russie par intérim à la suite de la démission de Boris Eltsine. Il devient président de plein exercice le 7 mai 2000, après avoir remporté l’élection présidentielle dès le premier tour, dans des conditions polémiques. Confortablement réélu en 2004, il mène une grande politique de réformes marquée par un redressement de l’économie nationale et une politique institutionnelle tournée vers une concentration des pouvoirs présidentiels.

(Wikipédia)

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Culture

Une radio FM va passer un autre titre de Toto que « Africa »

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Exclusif : une radio FM française va diffuser un autre titre du groupe Toto que « Africa » !

 

Mais que se passe-t-il dans l’esprit des programmateurs de radio FM en France ? Nous venons d’apprendre qu’une radio française entend diffuser un titre du groupe de pop-rock Toto ! Mais attention, il ne s’agit pas, comme d’habitude, du titre « Africa ».

 

En effet, depuis un vingtaine d’années, les radios FM passent chaque jour un seul et unique titre de ce groupe californien : Africa est considéré comme l’une des plus grandes chansons de l’histoire du rock, une mélodie doucement chaloupée et à ce titre, passe régulièrement sur les ondes en France.

Or une chose tout à fait surprenante doit prochainement advenir : les programmateurs d’une célèbre radio FM comptent, et c’est une première, diffuser un autre titre du groupe sur leurs ondes ! La dernière fois qu’un tel évènement a eu lieu, les salaires étaient encore payés en francs et l’on pouvait fumer dans les avions, c’est dire !

Sans craindre les polémiques, les décideurs ne comptent pas revenir sur leur choix et entendent poursuivre leurs expérimentations en allant même, pourquoi pas, jusqu’à faire de même avec d’autres groupes : Status Quo en premier lieu, dont le célèbre « You’re In The Army Now » est le seul et unique titre diffusé dans l’hexagone.

Les auditeurs ont déjà ouvert plusieurs pétitions pour empêcher les radios de rompre ainsi avec leur habitude de ne passer qu’une seule chanson d’un groupe, toujours la même et si possible, toujours à peu près à la même heure – encadrée des mêmes chansons dans le même ordre, jour après jour. Mais qui sont ces activistes terroristes qui ne respectent plus la bande FM ?

Laisserons-nous nos oreilles écouter autre chose que les bons vieux hits auxquels nous sommes si bien habitués que nous n’y faisons même plus attention ? L’époque ne respecte décidément plus rien.

Les managers des groupes concernés n’ont pour l’instant réagi à la terrible nouvelle.

https://youtu.be/FTQbiNvZqaY

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    Cuisine

    Président, Eric Zemmour interdira les kebabs

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    Même si pour l’instant, Eric Zemmour n’a pas vraiment de programme pour son quinquennat, le polémiste a déjà dévoilé une de ses premières mesures : il va commencer la reconquête de la France par la cuisine en interdisant le kebab.

    Pour que la guerre civile tourne en faveur du vrai peuple de la vraie France, il a déjà trouvé l’ennemi : le kebab. Cette spécialité étrangère d’origine turco-musulmane a envahi nos rues et nos estomacs depuis trop longtemps. Ce morceau de pain « nan » ouvert en deux d’une manière obscène a détourné les Françaises et les Français de la vraie gastronomie bien de chez nous.

    Free picture (cooking shawarma it seems Chicken kebab cooking hand with scraping tool Cook and shop advertisem) from https://torange.biz/cooking-shawarma-it-seems-chicken-kebab-hand-scraping-53554

    Vendue à vil prix, cet instrument voué à perdre le bon goût de la cuisine hexagonale est certainement l’outil d’un complot financé par une puissance musulmane ennemie, pour récolter des fonds donnés par des consommateurs trompés afin de financer le djihadisme le plus terroriste aux quatre coins du pays. En effet, seules les subventions octroyées par un pays islamique étranger permettent à ce plat d’être au même prix qu’un honnête menu McDonald’s typique.

    Les vendeurs islamo-pakistanais qui forcent de pauvres Français à les ingurgiter pour s’emparer de leurs fonds et les utiliser pour mener des attaques partout, afin de mettre à bas notre glorieuse civilisation. Est-ce que les chevaliers mangeaient des kebabs ? Est-ce que les mousquetaires choisissaient de la sauce blanche ? Est-ce que le Maréchal Pétain a même jamais su ce en quoi cette préparation consistait ?

    Aussi, à peine élu, Eric Zemmour compte faire fermer tous les kebabs de France avant de renvoyer les kebabiers dans leur pays natal, la Kebabie. Les locaux ainsi libérés seront occupés par des officines proposant des andouillettes et des préparations à base de langue de bœuf, sans oublier la salade de museau et les rognons blancs.

    Pour l’instant, les pizzaiolo ne semblent pas être concernés par la décision du nouveau candidat.

    Vive la République ! Vive le cassoulet ! Vive la France !

     

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      France

      Embauché par la SNCF, Passe-Partout devient Passe-Sanitaire

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