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Fidel Castro sera fumé dans un Havane géant

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C’est une nouvelle tragique qui nous est arrivée ce soir : le révolutionnaire Fidel Castro est mort. Celui qui remplaça une dictature sanguinaire par une autre, l’un des derniers à pouvoir se vanter d’avoir fais péter des trains avec Che Guevara, l’une des seules personnes à avoir eu les cojones de faire joujou avec des missiles nucléaires contre les États-Unis. Un vrai champion. Un mec qui faisait des discours publics façon José qui fait ses courses au rayon alcool : jogging aux couleurs nationales (une idée que tentera de lui voler Laurent Louis, le fourbe). L’un des seuls pays d’Amérique latine où les USA n’auront pas réussi à imposer leur choix de président.

Un ami Fidel.

Tu nous manqueras, RIP en paix petit ange barbu, vieux et sénile. Tu es la preuve vivante qu’on peut envoyer bouler les States, faire la révolution, fumer des barreaux de chaise tous les jours, exécuter quelques opposants par jours et partir à 90 berges dans son lit.

Dans tes dernières volontés tu as inscrit que tu voulais être incinérer « fumer dans un Havane ». Tes cigares préférés. Tu as aussi invité Obama, beau joueur fair-play que tu es. T’inquiète pas on va bien te fumer en rajoutant de la THC, on sera trop high avec toi comme ça !

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Cochonou pas inquiet après l’appel au boycott des produits français au Moyen Orient

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Audition de Sarkozy « On a matché sur Tinder, le reste c’est privé »

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L’ancien président de la République est toujours auditionné dans l’affaire du financement libyen. Il a accepté d’ouvrir son téléphone pour partager des clichés privés.

« Au départ je ne voulais pas, mais la justice m’a forcé. » C’est tout peiné que Nicolas Sarkozy raconte son crush d’antan. « Sur Tinder on a matché desuite ! Malgré la distance, on a fini par se rencontrer. On avait les mêmes points communs : les femmes, l’argent, le pouvoir et plein de trucs spéciaux que vous ne pouvez pas comprendre. C’était un amour platonique à sens unique. Je ne pouvais pas lui rendre tout ce qu’il m’a donné alors je l’ai quitté. Avec délicatesse pour ne pas le blesser. Tenez regardez une autre photo. »

La rupture tranquille était engagée. Une belle leçon d’amour et d’amitié que les enquêteurs n’arrivent pas à comprendre d’après l’ancien président « Je leur parle amour et ils me parlent argent. Ça va durer longtemps cette histoire et elle ne mènera nulle part. »

Réponse dans son prochain livre.

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Scandale du masque chirurgical: la face bleue est en peau de Schtroumpf

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La crise du Coronavirus n’en finit plus et apporte chaque jour son lot de nouveau scandale. Le masque chirurgical, qui garantit 99% de non contamination, est désormais pointé du doigt. Sa traditionnelle face bleue vient de livrer son terrible secret de fabrication: elle est en peau de Schtroumpf 100% naturelle.

« On n’a pas réussi à obtenir le label Rouge Bio, mais on va tout faire pour l’avoir ! » annonce le PDG de Gargam SA, créateur de l’unique modèle de masque chirurgical. Le modèle est ensuite vendu aux usines chinoises afin d’en produire des milliards « On se base sur des Schtroumpfs grincheux car ils sont facilement clonables. On les élève pendant 4 mois jusqu’à ce que la peau soit ferme et imperméable. Puis on leur enlève et on fabrique des rouleaux de tissus. Voilà, vous savez tout. » La peau est garanti 100% naturelle malgré un élevage en batterie pas toujours respectueux « On s’en fout, ce sont des clones du Schtroumpf grincheux. Leur condition de vie nous importe peu. Tant qu’on nous fout la paix, nous ça nous va. » précise le porte-parole des Schtroumpfs.

« Finalement ce n’est pas si scandaleux que ça vu que les masques protègent la population à 99% » rappelle Olivier Véran. « À base de grincheux pour des grincheux, c’est bon ça. »

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