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Monde

Le vitriol bucket challenge, le nouveau challenge qui fait des ravages en Inde

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On ne compte plus le nombre de défis sur la toile, entre le ice bucket challenge et la neknomination, tout y passe pour augmenter son nombre de « likes » sur les réseaux sociaux.

En Inde, le nouveau défi est de se jeter un seau de vitriol sur la tête. Pranab Mukherjee, président de l’Inde, a lui même mis en garde la population de ne pas tomber dans ce piège stupide.

« Notre nation est victime d’un défi ridicule qui a déjà fait 1265 victimes, on compte également 8600 blessés graves, chers citoyens, ne tombez pas dans le piège de ce genre de défis » Voici ce qu’a déclaré monsieur Mukherjee lors d’une conférence de presse organisée en urgence dans la nuit de lundi à mardi.

Ce n’est pas tout ! En Europe, certaines personnes ont aussi été « nominés » pour le défi, ainsi, en Belgique, le nombre de victimes (mortes ou blessées) à la suite de ce défi s’élève à 45.

« Je ne regrette pas trop d’avoir fait ce défi,  j’ai gagné 1500 likes sur ma page facebook, c’est un bien pour un mal j’ai envie de dire. Il faut faire attention, c’est vrai, mais bon, on ne vit qu’une fois, je regrette juste d’avoir perdu un œil, mais bon, j’en ai encore un ! » S’amuse Thibault, un habitant de Bruxelles ayant tenté le défi.

Buzz

Confinement et prohibition : Tyrion Lannister s’en remet à Al Capone pour rester bourré la plupart du temps

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Al capone, tyrion lannister

Connaissant tous l’énergumène Tyrion, avec la prohibition il sera sûrement vite à cours de réserve d’alcool et de vin. Nous savons de source sûr qu’il aurait envoyé Sansa négocier avec Al Capone pour avoir une livraison prioritaire tous les jeudi de semaine entre 3 et 6 heures sous les quaies du pont du marché de King’s landing entre le bordel à Michelinne et le bar de Dédé qui a été fermé par les autorités. Je dis ça, je dis rien 😉 .

 

Chimpanzément votre,

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Buzz

1920-2020 : Prohibition et couvre-feu sont de retour mais où est Al Capone ?

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Al CApone

Voilà c’est fait ! Prohibition, couvre feu, bars et cafés fermés, restaurant surveillés et enterrés 6 pieds sous terre. Mais que fait la police ?

On a du mal à croire que c’est ce qu’il se passait il y a 100 ans lors des années folles ou roaring twenties pour les connaisseurs (mêmes si ils préferent Chaudfontaine). Moi perso je suis plus SPA désormais parce que au moins c’est pas (encore) racheter par coca mais qui sait ce que nous réserve encore 2020 hein ?

Bref, un parralèlle commencent tout doucement à se dégager avec nos années folles et cette merveillese année 2020. Si l’état de son côté est près à réitérer une mode des usa de 1920, alors il va falloir que la populasse en appelle à un réseau mafia au moins aussi (dés)organisé pour parer à cette nouvelle demand. Yep on parle de gangsters. Du coup, n’hésitez pas à vous manifester avec vos tommy gun et autres fusils mitrailleur Thompson pour peter de la rondelle dans les rues désolées de vos villes et distribuer vos boissons éthannoïques faites maison.

Pour qu’ainsi ensemble nous puissons passer ce deuxième confinement en étant honnête comme Tyrion Lannister : bourré la plupart du temps.

 

Chimpanzément votre,

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Monde

Haut-Karabakh : Kirikou va être déployé sur le terrain

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Une issue au conflit ?

Le Secrétaire général des Nations Unies, Antonio Guterres, a annoncé que Kirikou serait envoyé sur la zone de guerre pour régler le conflit.

Guterres a rappelé que le petit garçon avait réalisé un excellent travail en 1998 en venant à bout de la sorcière Karaba, et que c’est seulement la version plus à l’Est que se disputent l’Arménie et l’Azerbaïdjan, soit une mission tout à fait à la portée du petit bonhomme de Michel Ocelot.

On attend beaucoup de celui qui court très vite tout nu, là où même Poutine n’a pas réussi à geler le conflit.

Clitorin De Menfairpieds-Clavicule

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