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Monde

Un collectif de fœtus demande aux inconnus de ne plus tâter leur maison.

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C’est une tradition chez beaucoup de gens, un ventre de femme enceinte c’est comme la tête d’un caniche, on les grattouille et les caresse en les voyant. Alors qu’une femme simplement obèse n’a pas droit aux mêmes attouchements. Aujourd’hui un collectif de fœtus publie une lettre ouverte pour dénoncer cette injustice:

Chers gens, nous tenons à exprimer notre colère face au traitement intolérable dont nous sommes victimes. En effet, alors que nous sommes tranquillement dans les entrailles d’une dame, des inconnus viennent caresser sauvagement notre maison, provoquant non seulement un tremblement de terre monumental dans nos terres mais également un traumatisme pour les plus jeunes d’entre nous.
Jason, 5 semaines et demi, en plus d’avoir un prénom pourri et une mère assez moche, sera éternellement traumatisé par un tsunami de liquide amniotique après avoir reçu les salutations d’une main de parkinsonien.
Si Jason finit terroriste, une carrière qui semble privilégiée par les mabouls, vous saurez qui blâmer.

Sachez également que nous avons une vie privée et l’envie de s’isoler de temps en temps, notamment pour nos séances de masturbation, qui est la seule activité intéressante pour passer le temps.

Si nos demandes se voient refusées sachez que, à l’instant où nous cesserons d’être mignons et quand nos merdes pueront vraiment, les ptits boutchous deviendront de vrais connards.

Sans vouloir être menaçants, il est bon de savoir qu’un juif avait caressé le ventre de Maman Hitler sans son autorisation….

Inspiré par Laura M., lassée d’avoir le ventre en gang-bang de mains curieuses chaque jour.

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Cinéma

Daval, la série sera le dernier caméo de Stan Lee

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Daval, la série sera le dernier caméo de Stan Lee

 

 

Depuis des années, il est celui qui apparaît dans le plus de films Marvel, sans être pourtant acteur. « Daval, la série » diffusée sur BFM sera l’occasion de voir pour la dernière fois à l’écran Stan Lee, le créateur des super-héros et légende des comics. Le réalisateur de la série l’a confirmé auprès de la chaine info, à l’occasion d’une conférence de presse. « Ce sera bien sa dernière apparition », sans pour autant livrer plus de précisions sur le caméo.

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Culture

Le colonel Reyel promu général

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Les chaises musicales n’épargnent personne, y compris dans la Grande Muette.

Après 9 ans de combats au Sahel, et le peu de succès concret que l’on connaît, l’armée française a décidé de faire entrer du sang neuf. Exit les généraux stéréotypés, sortis de St-Cyr et interchangeables comme les coupes de cheveux d’un playmobil. Non, pour faire avancer le schmilblick, le haut-commandement français a décidé de muscler son jeu.

Résultat des courses, le colonel Reyel, plus connu pour ses tubes comme « Celui » « Ophélie » ou encore « Toutes les nuits » (Que des mots qui finissent en « i », coïncidence ? Je ne crois pas…) se voit donc élevé au plus haut grade de l’armée française.

Une excellente nouvelle pour le moral des troupes, forcément heureuses de côtoyer une telle star, une plus mauvaise pour les ennemis de la France dans la région qui, malgré un territoire grand comme l’Europe, vivront avec la peur d’être pris entre deux feux : celui des Famas, mais aussi des concerts dans le désert qui seront organisés pour permettre à l’ex-colonel d’utiliser sa meilleure arme contre l’ennemi : sa voix.

La guerre au Sahel vient-elle de basculer définitivement dans le camp des ennemis de la musique ?

Clitorin De Menfarpieds-Clavicule

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Complot

Exclusif : Bob Marley est vivant, il vend des slips

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Coup de tonnerre !

Alors qu’on le pensait bien planqué sur l’île avec Tupac et Michael Jackson, le légendaire chanteur jamaïcain a été retrouvé vivant sur un panneau publicitaire.

Parmi les nombreuses interrogations que cette réapparition soulève, Robert Nesta Marley a répondu « Vous savez, à un moment donné faut bien gagner sa croûte. Ses chiens d’Island records m’ont tout pris, et je ne gagne pas un rond sur les t-shirt à mon effigie, alors arrivé le 12 du mois, je suis comme vous ! »

L’auteur de tubes intemporels tels que Stir It Up, Could You Be Loved ou encore I Shot The Sheriff n’a pour le moment pas prévu de tournée mondiale, malgré les demandes incessantes des fans. Ayant eu vent des rumeurs qui annoncent une reformation des Wailers avec un hologramme de Peter Tosh, il a répondu « achetez mes slips, Jah Rastafari ! »

Clitorin De Menfairpieds-Clavicule

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