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France

La sélection pour la coupe du monde 2018 de Marine Le Pen

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Marine Le Pen a dévoilé aujourd’hui sa sélection idéale pour l’équipe de France lors du prochain mondial de football en 2018, après son accession au pouvoir en 2017.

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Cuisine

Séparatisme au supermarché : Darmanin interdit les produits bretons

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La voici, la première annonce concrète du Gouvernement contre le séparatisme.

Hier soir, Gérald Darmanin, amateur de cuisine exotique, s’est offusqué de la présence de rayons communautaires dans les supermarchés.

Non-content de nous proposer sa bouillie sur tous les plateaux télés qui font l’effort de l’accueillir, le ministre en a rajouté une couche.

« J’ai toujours été choqué de rentrer dans un supermarché et de voir tous ces produits avec un logo « produit en Bretagne », je pense que c’est comme ça que commence le communautarisme » a déclaré le ministre de l’Intérieur.

« Je ne comprends pas pourquoi ils ont besoin de le préciser, si je cherche du cidre, je ne comprends pas qu’on puisse qu’on ait besoin de me préciser que c’est breton, puisque les Normands en font eux aussi. »

« Vous savez, historiquement, lorsqu’on a mis une peignée aux indépendantistes Bretons dans les années 70, ils ont changé leurs fusils d’épaule. La lutte armée ça marchait moins bien que d’inonder le marché de Kouign Amann avec leur petit logo à côté. C’est une stratégie d’hégémonie culturelle et la République ne tolère pas une autre hégémonie que la sienne. Face au sépratisme, la France sera encore plus intolérante qu’eux ! »

Avec cette nouvelle déclaration polémique, le premier flic de France ne se fera pas que des amis sur la rive gauche du Couesnon.

Clitorin De Menfairpieds-Clavicule

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France

Liberté d’expression : les pro-fêtes frustrés par le couvre feu

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En dépit du climat d’angoisse général, la convergence des luttes n’a jamais semblé aussi proche.

Las, les tarés qui prennent pour prétexte un dessin afin d’avoir une bonne raison d’aller zigouiller des gens ainsi que les gens qui en ont ras le cul du coronavirus ont annoncé hier la création d’un front commun.

Nommé la B.I.T.E, pour Bande d’Idiots Très Énervés, ce collectif a pour but d’interdire le couvre-feu, le coronavirus et les caricatures de Mahomet.

L’initiative a été saluée par l’ensemble des tocards plus ou moins organisés en cheptel, des anti-masques aux anti-blagues.

Tremblez, pauvres fous !

Clitorin De Menfairpieds-Clavicule

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France

Nicolas Sarkozy élu président de l’association de malfaiteurs

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Enfin !

Après un nombre incalculable de tentative pour (re) devenir président, Nicolas Sarkozy a enfin réussi.

Pas le République, ni du PSG, mais bien de l’association de malfaiteurs nommée « bureau politique de l’UMP ».

Spécialisé dans la fraude fiscale, les abus de bien sociaux et bien entendu le financement occulte de campagne électorale, Nicolas Sarkozy va enfin recevoir un traitement digne de son statut : il risque au moins 5 ans de prison.

Une bonne nouvelle au milieu du marasme qui nous sert d’actualité politique. Et ce n’est pas le nouvel album de Carla Bruni qui pourra faire plus de bruit que cette bonne nouvelle.

Clitorin De Menfairpieds-Clavicule

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