Castaner dévoile une nouvelle technique contre les GJ inspiré d’un Neurchi

Voici la technique trouvée par le ministre sur le groupe Facebook neurchi de petites anecdotes courtes et drôles:

Christophe Castaner devra donc désormais insister auprès des CRS pour qu’ils tentent de rouler des pelles aux gilets jaunes afin de calmer les manifestants en cas de débordements.

 

Il y a quelques années, ma meilleure pote et moi nous retrouvons face à une bagarre entre deux étudiants fin cramés. Pour les arrêter, nous employons la technique dite du gardien de but malgache: s’interposer, garder le tocard face à soi, regard rivé dans le sien, et le distraire tout en le faisant reculer. Ça a super bien marché avec celui de ma pote. Par contre, je ne sais pas ce qui s’est passé avec le mien, j’ai paniqué, on s’est roulé une pelle.

J’ai jamais stoppé une bagarre aussi rapidement depuis.

 

Nouveau départ d’un cadre de LFI dénonçant la «virulence» de Mélenchon

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Conclusion

Je me rendais à cette assemblée avec appréhension. Je ne doutais pas qu’elle serait à bien des égards un moment de vérité, à l’issue d’une séquence qui fut à la fois la plus épuisante et la plus éprouvante de mon expérience militante. Celle des bannissements infamants, celle des incompréhensions, celle des murs de silence et du doute qui ronge. Peut être la découverte de l’absurde camusien au cœur de mon engagement politique. Au bout, le désaveu des électeurs. Et,ultime alerte, le départ de Charlotte Girard, figure tutélaire de l’Avenir en Commun.

J’ai pensé pourtant que tout cela n’avait pas été vain, en constatant samedi que des réponses étaient proposées. Bon gré mal gré, la question de la structuration du mouvement était sur la table, et quelque chose comme des débats contradictoires commençait à poindre dans cette assemblée.
Certes, il y avait bien des choses à en dire. Nous, candidats aux européennes, avions appris la veille qu’en réalité nous n’étions pas « participants » mais « invités » à cette assemblée qui allait faire un bilan des européennes : nous n’avions donc pas le droit de participer aux débats en plénière. D’autre part je ne savais toujours pas si l’Ecole de Formation Insoumise était encore nichée dans les cases de cet organigramme, toute activité ayant été suspendue depuis le départ précipité de Thomas Guénolé sans que l’on ait jugé utile de me dire ce que cela impliquait pour la co-responsable de l’eFI que j’étais. Mais les demandes insistantes de construire des cadres collectifs autour du tribun de notre mouvement semblaient avoir été entendues.

Force est de constater que la conclusion de cette assemblée par Jean-Luc Mélenchon contredit frontalement ce qui pouvait se dessiner. Après ses attaques ouvertes sur les réseaux sociaux, la virulence avec laquelle celles et ceux qui ont formulé des critiques ont été taxés dans ce discours de nombrilisme – terme qu’il ne rechigne pas à employer bien qu’il l’ait si souvent subi – en a glacé plus d’un. Nous voilà sommés d’aller voir ailleurs. Etonnante façon de conclure les travaux d’une assemblée qui planchait en particulier sur la nécessité d’intégrer la contradiction aux processus de décision. Et le plus stupéfiant sans doute : dans tout ça, pas un mot pour saluer le travail titanesque de Charlotte Girard, dont le départ n’aura été évoqué à la tribune par aucun de ses camarades de lutte tout au long de ce week-end. Je ne sais pas avancer ainsi sans me retourner sur ceux qui nous quittent.

Bref. Je prends acte de ce qui s’impose à moi et je l’endosse. Quel que soit mon attachement à l’Avenir en Commun, il m’est devenu impossible de le défendre au sein de la France Insoumise dans de telles conditions. Cela ne m’empêchera pas de le porter de mille autres manières, et de continuer à retrouver les insoumis.es qui le souhaitent dans les rudes combats que nous avons à mener. Contrairement à Sisyphe, je n’abandonne pas l’espoir que notre chemin escarpé soit autre chose qu’un éternel recommencement. Nous trouverons un Avenir en commun.

NB : Peut-on quitter la France Insoumise ? Il est vrai que c’est un acte dont on ne sait pas bien quelle forme il doit prendre. Mais je me suis trop battue contre les bannissements pour feindre de croire qu’il n’y aurait pas un dedans et un dehors.

38% des possesseurs d’Airpods ne les enlèvent pas pendant le sexe

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Selon une très sérieuse étude réalisée par 1000 excité de vin 38 % des utilisateurs des airpods double, lorsqu’ils font l’amour. C’est même des bonnets de bain pour pouvoir se toucher avec ainsi que de se rendre à la piscine.

Néanmoins l’étude montre aussi que la plupart de ces personne cherchant composition summer ainsi que la taille de leur petit-fils en exhibant ainsi ses écouteurs hors de prix de la marque à la pomme.

Il faut savoir que cet article a été écrit par quelqu’un qui utilise des airpods bouché depuis plusieurs mois et qui utilisent également la commande vocale et n’entendons pas exactement ce qu’il dit.

Notre chef a attrapé le cancer !

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C’est avec beaucoup de peine que nous, les chimpanzé de Nordpresse, vous annonçons que notre chef Vincent Flibustier a attrapé le cancer. Comme vous pouvez le voir sur cette photo, la chimiothérapie a provoqué la perte des cheveux du plus grand pirate des internet.

En conséquence, nous commençons à manquer de banane et la surveillance sur nos conneries est devenue moindre. Le petit Ricki Banana en profite d’ailleurs pour partager plein de trucs ridicules sur Facebook (désolé pour ça). C’set aussi à cause de cette maladie que Vincent a remis les clés de Nordpresse à David et Laura (les gérants de la page, pas les autres crétins qui n’ont rien hein).

Vous pouvez toujours soutenir notre chef en lui envoyant vos cheveux par la poste ou par mail. Vous pouvez également soutenir les chimpanzés en envoyant des bananes ou en appelant la SPA. Mais on sait que vous ne le ferez pas, vous croyez que c’est juste une blague les chimpanzés qui écrivent des articles …

Canicule: Schiappa est venue sans culotte pour montrer l’exemple

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La secrétaire aux droits des femmes s’est dite fière de cette initiative, et a expliqué avoir pris exemple sur le Japon.

Clin d’oeil. La culotte, première victime de la canicule.

Symboliquement, Marlène Schiappa a donc laissé la culotte au tiroir pour l’occasion, ce que n’a pas manqué de noter son interlocuteur. « Une ministre sans culotte ce matin. Que se passe-t-il ? C’est rare !« , s’est exclamé Jean-Jacques Bourdin.

Des footballeuses rouent Jean-Pierre Pernault de coups de pieds : « il voulait être à la place du ballon »

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C’est une terrible mésaventure qu’a vécu le présentateur vedette de TF1 ce vendredi alors qu’il allait voir un match de football féminin amateur.

En la voyant arriver, la capitaine de l’équipe locale s’est approchée de lui et lui a demandé s’il voulait toujours être à la place du ballon. Jean-Pierre Pernault a confirmé ces dires. La capitaine l’a alors posé délicatement de ses doigts si fins au centre du terrain et là, c’est le drame.

Le match commence et Jean-Pierre Pernault reçoit un premier coup de pied. Puis un deuxième. Puis les coups s’enchaînent sans que personne n’intervienne.

« Il voulait être à la place du ballon« , explique un spectateur présent au match. « C’était un peu con de sa part quand on y pense, ça a du faire mal« .

Les joueuses sont particulièrement déçues. « Je n’ai jamais joué avec un aussi mauvais ballon », explique Joëlle. Selon Ariane, « il n’est pas rond et il ne roule pas assez ». Enfin, la capitaine Claire nous confie que « un bon ballon, ça ne crie pas, ça ne saigne pas et ça ne tombe pas dans les pommes« .

Jean-Pierre Pernault a été transféré à l’hôpital et est actuellement dans un état grave.

Mort de Philippe Zdar de Cassius: Toujours rien pour David et Laura

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Mercredi soir, le musicien Philippe « Zdar » Cerboneschi est décédé après une chute accidentelle de la fenêtre d’un immeuble à Paris. Il était l’une des figures incontournables de la musique électronique en France.

Son testament n’aurait rien prévu pour David et Laura Hallyday.

Philippe Zdar, de son vrai nom Cerboneschi, membre du duo Cassius, est décédé mercredi 19 juin au soir. « Il a fait une chute accidentelle, par la fenêtre d’un étage élevé d’un immeuble parisien », a déclaré à l’AFP l’un de ses managers, Sébastien Farran. Il était âgé de 51 ans.

Une enquête a été ouverte sur les circonstances de sa mort, confiée au commissariat du 18e arrondissement de Paris, a indiqué à l’AFP une source policière.

Depuis 1996, Philippe Zdar et Hubert « Boombass » Blanc-Francard formaient le duo Cassius, pionniers de la « French touch » de l’électro. Entre 1999 et 2006, les deux musiciens sortent trois albums studio (« 1999 », « Au Rêve », « 15 Again »), puis reviennent en 2016 avec « Ibifornia ».

Casting : Steven Seagal : le prochain méchant du nouveau film «Ant-man» ? «Il nous donne le cafard» déclare un fan.

Le nouveau blockbuster «Ant-man» fait déjà parler de lui au delà des frontières. Le casting ne fait pas l’unanimité. Voulant faire un hommage à Jean de La Fontaine, le célèbre auteur des fables animalière, le scénariste voulait comme acteur pour faire le super vilain : Steven Seagal. Mais Seagal et la fourmis, cela ne plait pas à tous les fans sur la toile. Sur Twitter, les fans de comics moquent le nouveau casting du film : «Ils nous donnent le cafard !»  «Ce film va être nul et ne fera pas mouche du tout !» Une pétition est en cours… 

Le scénariste et réalisateur, quand à eux n’ont pas voulu répliquer dare-dare… Vont-ils changer de comédiens face à la fourmilière ? La production quand à elle, aimerait demander à Didier Bourdon.

Mais quelle mouche les a piquée ?

Pour les JO 2024, Anne Hidalgo veut un «Paris» interdit aux «Parisienne reliftée et siliconée !»

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Afin de supprimer le plastique dans la capitale et accélérer la transition écologique,

la Mairesse de Paris compte bien interdire les femmes qui portent du plastique sur elles même afin de favoriser la politique écologique du gouvernement avant les Jeux Olympiques de 2024. Le lifting et le silicone seront bientôt interdit dans le pays et remplacés par des prothèses mammaires en carton recyclable. «Car Mammaire, c’est aussi Noel et cela doit être vert également.» Le lifting sera remplacé par de la peinture couleur peau qui atténue les rides.

Nous avons été voir un tanato-practeur qui alarmait sur le sujet :

«Une femme reliftée et siliconée est un cadavre polluant. Qu’il se fasse brûler ou enterrer, la nature n’aime pas les composants chimiques» déclare t-il.

La transition écologique sera donc prête pour les jeux olympiques 2024, sans plastique, on l’espère. En espérant que cet événement sportif fera un carton.