L’Afghanistan et l’Irak envoient des forces armées aux USA pour maintenir la paix.

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Kaboul, le président Ashraf Ghani à décidé d’envoyer plus de 3000 soldats. Épaulé par Bagdad qui eux enverrons 2500 soldats. Ils espèrent ainsi

Trump embauche des maçons chinois pour construire des prisons en 10 jours

Certes, il est de notoriété publique que le président à la moumoute St. Maclou n’apprécie pas top les chinois. En fait, il ferait passer le général Samuel S. Surrender pour un inconditionnel de Mao (NDLR : voir Achille Talon et le grain de folie).

Mais Donald est pragmatique, et il sait faire fi de ses aversions, si il peux en tirer un quelconque avantage.

Aussi a-t-il recruté les maçons et ingénieurs chinois qui ont construit un hôpital à Wuhan en 10 jours pour construire une centaine de prisons dans un laps de temps réduit.

Le président a en effet décidé de protéger les noirs contre les excès de zèle (sic) de ses policiers, en les éloignant des régions à risque, c’est-à-dire n’importe quelle rue, n’importe quel square de son pays de merde.

Mais il ne sera pas dit comme pour les migrants sud américains ,que Trump sépare les enfants de leurs parents. chaque cellule sera assez large pour accueillir une famille entière, si on n’est pas trop regardant sur la promiscuité.

Donald espère ainsi faire retomber la pression et éviter que d’autres « fâcheux incidents » ne viennent troubler le calme légendaire de sa réserve de pétrole.

Et puis s’ils ont encore un peu de temps, les chinois pourront lui finir son putain de mur.

Claude François est mort

Décidément l’hécatombe continue en ce début d’année à tombeau ouvert et la faucheuse vient encore de faire une victime.

Tristesse infinie au sein de la rédaction, nous venons à l’instant d’apprendre le décès de Claude François, chanteur phare des années 70 et égérie des perruques Playmobil en version blonde.

Homme à femmes, constamment entouré de sa fidèle bande de Clodettes (surnommées les « 6 Reines du porc d’Alexandrie »), il rendait notre vie toujours plus belle, belle, belle et a réussi tout au long de sa carrière à ne pas être un chanteur malheureux que l’on n’écoute plus. Hier encore, il remplissait les salles de spectacles autant que les salles de bains. Aujourd’hui, il nous laisse orphelin, lui qui depuis toujours s’applique à nous rendre le sourire. Il n’y avait vraiment que lui pour succomber à un coup de jus dans un milieu d’alcooliques.
Véritable pile électrique, il était l’incarnation de la jeunesse et la fougue, il était à la chanson française ce que James Dean est au cinéma américain même si son ultime fait d’arme tend à prouver qu’il était bien meilleur conducteur que ce dernier.

Nous n’avons pour l’heure aucune information sur la date et le lieu de son inhumation mais nous vous tenons, bien entendu, au courant.

Ne manquez pas nos autres éloges funèbres pour rester informé de l’actualité des morts !

– Sacha Distel

– Dean Martin

– Pascal Sevran

Émeutes sur mars après qu’un alien vert clair a tué un vert foncé

La planète rouge est à feu et à sang. Depuis plusieurs jours, les astronomes scrutent grâce au télescope Hubble ce qui se passe à la surface de Mars.

Il semblerait que de nombreuses émeutes aient éclaté sur toute la surface du globe. De nombreux bâtiments sont incendiés, et des scènes de batailles urbaines opposent les martiens vert clair aux martiens vert foncé.

L’assassinat d’un autochtone vert foncé des mains d’un vert clair dépositaire du maintien de l’ordre serait à l’origine de ces désordres.

Le chef des Martiens, un vert non sombre, mais tirant sur l’orange et surmonté d’une affreuse crinière hirsute tente de discrédité les émeutiers en les faisant passer pour des terroristes.

Il est appuyé en ce sens par une horde de parasites qui tentent de convaincre la majorité que les verts foncés sont les plus haineux. Ils osent même avancer le terme de racisme anti-vert clair.

De plus, ces tensions viennent s’ajouter à une grave crise sanitaire. Le chef des verts clairs accuse les citrons verts de répandre un virus sur toute la planète et les traite de sales rouges. Les verts citrons encaissent mal cette volée de bois vert et en deviennent verts de rage devant ces accusations injustifiées.

Bref, rien ne va plus sur la planète rouge. Heureusement, de telles conneries sont impensables chez nous. Le terrien est plus sage et avisé que son voisin martien.

Laeticia Hallyday avait épousé George Floyd 3 jours avant sa mort

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L’ex-femme du chanteur Johnny Hallyday avait épousé Georges Floyd quelques jours avant sa mort révèle le quotidien quotidien. Il s’agit du 8e mariage de la star depuis la mort de Johnny point il n’y aura rien pour David et Laura encore une fois.

Le groupe Pink Floyd n’a pas voulu commenter l’information.

Alexandre Benalla recruté par la police de Minneapolis

Le Minneapolis Police Department n’a pas perdu de temps. Avec la perte d’un des meilleurs officier , ils ont du prendre les devants et recruter un officier exemplaire.

Leur choix c’est directement porté sur Alexandre Benalla. « Je l’ai vu sur CNN il y a pas mal de temps et j’ai tout de suite aimé son style ! » annonce le recruteur du MPD. Et quand nous lui annonçons qu’il n’est pas policier il rétorque « Parceque vous croyez que j’en suis un aussi ? Non sérieusement vous me ferez toujours rire les européens. On est aux USA, tout est possible. »

Alexandre Benalla a refusé l’offre d’emploi du MPD « Je préfère me concentrer sur la prochaine élection présidentielle. »

 

L’autopsie de Georges Floyd révèle qu’il est mort du Coronavirus

La police de Minneapolis vient de révéler la cause du décès de Georges Floyd. Les 2 coroners, venus spécialement de Pulaski, viennent de rendre publique le résultat. Le Coronavirus est la cause du décès.

L’autopsie a duré 2 minutes « Nous sommes des spécialistes. Et la première lecture du rapport nous a permis de voir que la victime se plaignait de problème respiratoire. Nous savons tous que c’est un des symptomes du Coronavirus. » Puis les coroners ont autopsié le corps « Oui on a regardé la vidéo. Le policier applique bien les gestes barrières. La victime suffoque et sue abondamment: il a de la fièvre. Nous confirmons donc le Coronavirus comme cause du décès. »

Donald Trump félicite ces experts venus du Tennessee pour rétablir la vérité et apporter la paix. Enfin jusqu’à la prochaine victime.

Darwin awards : Claude François récompensé à titre posthume

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Les fans de Cloclo sont survoltés à cette annonce. 42 après son décès, le célèbre chanteur obtient sa récompense ultime.

La lumière est apparue dans l’esprit des jurys du fameux Darwin awards :  » Après le visionnage du film Podium, en un éclair, nous nous sommes dit, mais oui ! C’était très con de toucher cette ampoule en étant dans l’eau! »

En effet, celui qui me maudisait, et jalousait certainement « M. 100 000 volts » prend enfin sa revanche sur ce dernier. Son électrocution totalement débile dans le contexte lui a valu donc de siéger au Panthéon des Darwin Darwin awards.

Une revanche bien méritée, pour ce survolté chanteur, qui rentre enfin dans le grand bain.

Les fans, électrisé, appellent à une statue en forme d’ampoule. Encore une fois, les fans n’ont pas la lumière à tous les étages.

Ce coup d’éclat en fait donc la première personne obtenant la récompense à titre posthume, en effet, il s’agit d’un mort grave, et non léger.

Un pedophile belge traumatisé après avoir confondu Passe-partout avec un enfant

Ce week-end, un événement a marqué à jamais la vie de Passe-Partout. En effet, le nain a croisé un pédophile qui l’a confondu avec un enfant et qui a tenté de le violer.

« Au départ, quand ce gars m’a fait signe de venir vers lui, j’ai cru qu’il voulait un autographe« , nous explique Passe-Partout. La situation a très vite dégénéré. « Il m’a proposé une sucette. Je lui ai dit que ça ne m’intéressait pas et il m’a demandé si c’est sa b*** qui l’intéressait. J’ai essayé de m’enfuir mais il m’a attrapé. Je lui ai dit que j’ai 51 ans et il m’a dit qu’il était la reine d’Angleterre. Ce n’est que quand il a vu mes poils de cul qu’il a compris que je ne mentais pas et qu’il s’est barré en courant. »

Passe-Partout, dont le vrai nom est Peter Dinklage, est notamment célèbre pour son rôle de Tyrion Lannister dans Fort Boyard.

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