Connect with us

Sports

Une nouvelle taxe sur la course à pied appliquée à… tous les ménages !

Published

on

La course à pied, bientôt taxée? Officiellement, il s’agit d’encadrer la pratique de ce sport, peu contrôlé. Officieusement, il s’agirait d’une manœuvre du Gouvernement destinée à rassurer les citoyens: : les services publics ne risquent ainsi plus de se retrouver dans le rouge suite aux détournements pouvant être commis par ses fonctionnaires. 

Une nouvelle taxe a été votée ce jeudi et sera d’application dès le mois de mars. C’est ainsi que tous les ménages wallons pourront recevoir un courrier les invitant à payer sur les comptes de la Région Wallonne une somme de 200 €.

Officiellement, cette taxe porte sur la pratique de la course à pied, qui n’est actuellement pas taxée contrairement aux autres sports. En effet, les clubs de football, associations sportives, salles et professeurs de sport sont taxés via leurs déclaration d’impôt, ce qui n’est pas le cas de ceux qui pratiquent la course à pied.

Vu les difficultés de contrôler qui pratique ou non ce sport, le Gouvernement Wallon a décidé d’appliquer cette taxe à tous les citoyens.

Officieusement cependant, il semblerait que cette taxe serve également à combler le trou creusé par le détournement mis à jours à l’Office Wallon des déchets par René Tonneaux.

Fortes des erreurs du passé, les autorités wallonnes ont pris les devants suite au détournement de fonds publics découvert ce 15 février. Estimant que cette situation ne pouvait mettre en péril les fonds destinés aux différentes institutions publiques, ces mesures ont été prises et seront mises en oeuvre dès le mois prochain.

Il s’agit donc d’une réaction forte de la part du Gouvernement Wallon qui, par là, cherche à rassurer le citoyen sur la pérennité des fonds publics.

Advertisement

France

Karim Benzema sélectionné en équipe de France de Covid

Published

on

Les actes ont déjà suivi les mots.

Hier, après la perquisition à son domicile, Olivier Véran était sur le plateau de France 2.

Face a des citoyens venus l’interrogé, Olivier Véran a déclaré : « Que l’on soit jeune ou non, face à la Covid on joue tous dans la même équipe, l’équipe de France ».

Aussitôt dit, aussitôt fait, le gouvernement a publié un décret créant de facto la FFC (Fédération Française de Coronavirus) et a annoncé la première ligne de sélectionnés. Devedjian étant forfait, les pouvoirs publics ont choisi d’appeler Karim Benzema, mis au banc de la selection de foot par Didier Deschamps.

Un honneur selon le joueur qui a salué cette annonce sur Instagram en déclarant : « Vous allez voir la différence entre un masque chirurgical et un FFP2 » en ciblant indirectement son concurrent sur le front de l’attaque, Olivier Giroud.

On a hâte d’être le soir du match.

Clitorin De Menfaipieds-Clavicule 

Continue Reading

Sports

PSG-OM, UN MATCH EN CARTONS ? LOL

Published

on

Trolololololololo

Trolollolo.

Trololololololololololooloo. Ohohohoh. Ohohoh.

 

Continue Reading

Coronavirus

Covid – Athlétisme, les athlètes du relais 4x100m obligés de nettoyer le témoin avant de le passer.

Published

on

Gel hydroalcoolique

Nouvelles règles pour le monde du sport en cette époque de pandémie, le témoin de relais devras être désinfecté au gel hydroalcoolique avant d’être passé à l’athlète suivant.
De plus tous les sportifs, peu importe leur discipline devront pratiquer leur sport avec un masque.
Pour les sports collectifs, les sportifs devront garder une distance minimum de 2m, y compris pour le rugby. Pour ce dernier chaque sportif aura une balle de gel hydroalcoolique qu’il pourra lancer sur un adversaire pour simuler un plaquage, les mêlées seront remplacées par un tirage au sort pour savoir qui récupère la balle.
En outre tous les sportifs en contact avec des balles devront porter aussi des gants.

L’eau des piscines olympiques sera diluée à 50% dans du gel hydroalcoolique.

Les sports de combats se dérouleront en réalité virtuelle.

Le gouvernement a aussi annoncé des mesures écologiques, le carburant des voitures de formule 1 sera maintenant biologique, fabriqué à partir d’huile de colza.

Au tir à la carabine les tireurs devront maintenant crier envoyer au lieu de poule.

Tous les hots dogs dans les stades seront maintenant au tofu.

Le saut à la perche s’appellera le saut au grand bâton pour éviter la confusion avec le poisson.

La nage du papillon s’appellera la nage bizarre que personne n’utilise en nage libre parce que ça va moins vite que le crawl.

Toutes les épreuves d’équitation seront supprimées, pour les épreuves de dressage l’état envisage de faire appel à des dominatrices.

Pour éviter le gaspillage d’eau, la glace des patinoires sera aromatisée et sera vendue en été.

Pour le bien de l’humanité les disques du lancer de disque seront remplacés par des disques de Jul, de plus 2m seront rajoutés à la performance si celui-ci se brise.

Continue Reading

Trending