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Honteux

Johnny Hallyday retrouvé mort ce matin. Il aurait été assassiné pour avoir chanté « noir c’est noir »

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L’enquête suit son cours. Et déjà se pose la question de l’héritage. Est-ce qu’il y aura quelque chose pour David et Laura?

Noir c’est noir
Il n’y a plus d’espoir
Oui, gris c’est gris
Et c’est fini, oh, oh, oh, oh
Ça me rend fou
J’ai cru à ton amour
Et je perds tout
Je suis dans le noir
Et j’ai du mal à croire
Au gris de l’ennui
Et je te crie, oh, oh, oh, oh
Je ferai tout
Pour sauver notre amour
Tout jusqu’au bout
Si un mot peut tout changer je le trouverai
Oh, il ne faut plus en douter, il faut essayer
Noir c’est noir
Il n’est jamais trop tard
Pour moi du gris
J’n’en veux plus dans ma vie, oh, oh
Ça me rend fou
De perdre ton amour
Je te l’avoue
Maintenant pour le sauver à tout je suis prêt
Oh, à l’instant de la vérité pourquoi en douter?
Noir c’est noir
Il me reste l’espoir
Oui, gris c’est gris
Je n’veux plus d’ennuis, oh, oh
Ça vaut le coup
De sauver notre amour
Rien que pour nous
De sauver notre amour
Rien que pour nous
Noir c’est noir
Il me reste l’espoir
Noir c’est noir
Il me reste l’espoir
Noir c’est noir
Il me reste l’espoir
Noir c’est noir

 

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Animaux

Antispécisme : des activistes ont libéré Le Canard Enchaîné

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Scoop Nordpresse !

Dans la nuit de mardi à mercredi, des activistes de l’association de lutte contre l’exploitation animale L214 ont annoncé avoir libéré Le Canard Enchaîné.

Le palmipède était retenu dans les locaux du journal depuis près de 105 ans.

L’association s’est félicité dans son communiqué d’avoir « libéré le plus vieux prisonnier politique de la cause antispéciste. »

Par contre, toujours rien pour Georges Abdallah.

Clitorin De Menfairpieds-Clavicule

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France

Liberté d’expression : les pro-fêtes frustrés par le couvre feu

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En dépit du climat d’angoisse général, la convergence des luttes n’a jamais semblé aussi proche.

Las, les tarés qui prennent pour prétexte un dessin afin d’avoir une bonne raison d’aller zigouiller des gens ainsi que les gens qui en ont ras le cul du coronavirus ont annoncé hier la création d’un front commun.

Nommé la B.I.T.E, pour Bande d’Idiots Très Énervés, ce collectif a pour but d’interdire le couvre-feu, le coronavirus et les caricatures de Mahomet.

L’initiative a été saluée par l’ensemble des tocards plus ou moins organisés en cheptel, des anti-masques aux anti-blagues.

Tremblez, pauvres fous !

Clitorin De Menfairpieds-Clavicule

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Animaux

Un député LREM propose de remplacer les animaux de la chasse à courre par des zadistes

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Les élus de la majorité sont décidément force de proposition.

Pour réduire « la souffrance animale » résultant de cette pratique barbare qui consiste à faire du cheval pendant que vos clébards coursent un cerf le dimanche en forêt, Adam Damien propose de remplacer les animaux de la forêt par des zadistes.

Plusieurs avantages à ça : les zadistes sont déjà en forêt, ça leur fera bouger leurs gros culs de feignasses qui prennent l’urgence écologique comme prétexte pour boire des coups. Cerise sur le gâteau au tofu : leurs dreadlocks pourraient faire office de trophée à accrocher dans la salle à manger de son manoir à la place des bois de cerfs.

Une idée qui empêcherait de se poser la vraie question : pourquoi les gens font-ils encore de la chasse à courre alors que c’est vraiment de la merde ?

La République au pas de course.

Clitorin De Menfairpieds-Clavicule

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