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[fun] Il tond son cacatoès par pure cruauté.

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Marcinelle, 8h57 ce mardi matin, la police locale est appelée par les voisins des époux Miller, des cris terribles se font entendre et ceci les empêche de « suivre leur feuilleton sur Luxembourg ».

Terrible découverte quand l’agent Versteek a enfin trouvé la source des cris, Coco (nom d’emprunt) a été entièrement tondu, à part la tête.

La prestance et l’orgueil des perroquets sont tellement importants que son rang de chef de meute a été irrémédiablement perdu, Coco devra donc être euthanasié.

Jean-Michel Miller a déclaré que ceci avait été décidé en fin de soirée bien arrosée et que, si on peut tondre les moutons, personne ne l’empêchera de tondre son perroquet si ça l’amuse.

Après le tigre trisomique et le lion Cecil, la maltraitance animale a encore fait une victime.

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Ca va être tout blanc

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TA GUEULE !!!

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Après la rave-party fasciste au Capitol, la crainte d’une diffusion massive de la.e covid-19

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Après 6h de fête clandestine, le SWAT a mis fin à la rave-party fasciste du Capitol, à Washington. La formation d’un cluster semble inévitable. Un risque de contamination massive au virus qui inquiète au plus haut niveau car les antennes 5G ne sont pas toutes déployées.

Les fascistes ont mis leur vie en danger, leur santé. Il faut maintenant qu’ils préservent celle de leur entourage ». La CIA et le FBI alertent. Ils craignent que la rave-party fasciste illégale, qui s’est tenue au Capitol à Washington, contribue à amplifier la circulation de la.e covid-19 aux USA déjà fortement touchés par une résurgence de l’épidémie.

Il n’y avait même pas de Sound System et aucune drogue, pourtant les gens étaient complètement débiles.

Dans ce contexte, la probabilité qu’au moins l’un des nazillons était bel et bien contaminé au virus, sans forcément le savoir, est « très fort[e] ». Selon Qanon et Donald Trump, le virus n’existe pourtant pas et le vaccin a été créé par les pédo-satanistes.

 

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Les témoins de Jéhovah autorisés à sortir pour maintenir un moral de merde

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Les grands absents du 1er confinement vont pouvoir retourner faire du porte à porte. Jean Castex vient d’autoriser les témoins de Jéhovah à reprendre leurs activités afin de redonner le sourire aux français « Peut-être pas le sourire mais il faut avouer que c’est toujours sympathique de les accueillir sur le pas de la porte afin d’écouter une autre discours de merde que le notre. »

C’est avec un invité de marque que les Témoins vont reprendre le trottoir sans masques et sans attestations « De quoi tapiner dans de bonne condition. » d’après Donald Trump.

Une rumeur annonce même que le géant Amazon serait le point d’embaucher la totalité des Témoins afin de livrer les colis en cette période difficile « Et en plus ils ne voleront rien lors des livraisons. Par contre il faudra les écouter au moins 5 min pour bénéficier de la livraison gratuite. »

De quoi garder un bon moral de merde avec le sourire.

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