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(EXCLUSIF) TF1 chercherait à recruter des djihadistes comme candidats à Secret Story 10.

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Le 13 novembre dernier, l’annulation de la finale de Secret Story laissait des millions de téléspectateurs endeuillés de ne pouvoir entendre le discours de la gagnante : Émilie Fiorelli.
Pour rattraper le coup, TF1 a décidé cette année de relancer son émission en y ajoutant un peu de piment. En effet, Nordpresse peut vous révéler en exclusivité que la première chaîne française chercherait à faire entrer des djihadistes dans la Maison des Secrets.
Nous avons rencontré hier Christophe Moreau, le producteur exécutif de l’émission de télé-réalité, pour évoquer le casting qui débutera à la fin du mois à Lille, Lyon, Marseille, Bordeaux, puis Paris.
Par ses révélations croustillantes, Christophe Moreau, jeune papa comblé, nous a confirmé les rumeurs qui ont enflammés Twitter le week-end dernier.

ATTENTION SPOILERS !

« C’est sûr qu’il y a beaucoup de fans de Secret Story qui en veulent aux djihadistes d’avoir provoqué l’annulation de la finale. Ce qu’on veut cette année, c’est provoquer une grande réconciliation. Finalement, les djihadistes ont beaucoup en commun avec nos candidats habituels : ils ont des Q.I similaires, ils sont super arrogants, ils sont super violents, et ils aiment obéir aveuglément à une Voix qui vient du ciel. En tant que téléspectateur, regarder une émission où on voit ‘Mon secret, c’est que je suis un terroriste’, c’est pour moi le summum du divertissement. « 
Détaillant par la suite le reste du casting, Christophe Moreau n’a pas voulu répondre quant à la possible participation de Salah Abdelslam au programme de TF1. « Il faut garder un minimum de surprises ».
Interrogé sur les possibles missions qui seront proposés aux candidats, le producteur, qui vient de renouveler son contrat à Endemol pour cinq ans, s’est montré plus enthousiaste.
« Il est possible qu’au bout d’un certain temps, les djihadistes puissent débloquer l’accès d’une pièce secrète : l’Armurerie, dans laquelle ils pourraient retrouver leur Kalachnikov. C’est même très probable, puisque le CSA n’a pour l’instant rien trouvé à y redire. »

MISE A JOUR :

Interrogé au micro de Jean-Jacques Bourdin, sur BFMTV à propos des informations de Nordpresse ce matin, le Premier Ministre français, s’est montré ouvert à cette proposition.
«  Il faut recréer du lien social et seule la télévision peut y parvenir. Si ces djihadistes arrivent en finale de ce jeu, ils ne seront pas déchu de leur nationalité.  »

Et vous, pour ou contre l’arrivée de djihadistes dans Secret Story?

VICTOR NEWMAN

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Emmanuel Macron lance un défi à Éric Zemmour « une émission sans prononcer le mot arabe et je me rase la tête »

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Non-content des retombées de son pari de vidéo sur les gestes barrières avec McFly et Carlito qui atteindrait aujourd’hui les 200 milliards de vues (chiffres de l’Élysée), Emmanuel Macron, d’humeur visiblement enjouée, a décidé de continuer ses paris en s’adressant directement à Éric Zemmour avec une promesse encore plus audacieuse :

« Salut mon Rico, dis-moi si tu arrives à ne pas prononcer le mot arabe pendant une semaine lors de ton émission sur CNews, wallah j’me rase la tête frérot »

(Propos issus de la vidéo du Président de la République à Éric Zemmour)

Un pari audacieux, sur lequel nous restons perplexes quand à son exécution et qui aura de quoi faire s’arracher les cheveux à Éric Zemmour, même avec le rêve de voir le Président de la République se les raser en direct. En effet, lors d’une vidéo issue d’un making-of de son émission quotidienne, l’on a pu apprendre que dans les coulisses, l’auteur et polémiste, pour exercer sa diction, répétait le mot arabe des centaines de fois hors antenne afin de ne pas rater sa prononciation en direct.

Recordman en titre de la personne ayant le plus prononcé le mot « arabe » en direct loin devant nombre de personnalités du Rassemblement National, on peut ainsi dire que ce nouveau pari du Président de la République relève de la Mission Impossible.

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[EXCLU] Johnny Hallyday aperçu sur Mars, le chanteur préparerait sa prochaine tournée des adieux

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Johnny serait donc bel et bien vivant. Avant sa fine expertise sur l’absence totale d’intelligence observée sur Bernard-Henri Lévy, Persévérance aurait en effet envoyé de multiples clichés nous montrant Johnny Hallyday préparant sa prochaine et ultime tournée des adieux.

Si la puissance du rock’n’roll émise sur la Planète Mars par Johnny Hallyday aura quelque peu désorienté le rover martien, rendant ainsi l’exclusivité de la tracklist de cette tournée purement et simplement inaudible, les clichés eux demeurent intacts sur la santé du King.

Revêtu de son plus beau costume de cuir noir, Johnny aurait ainsi tenté d’annoncer que si la situation sanitaire ne lui permettait pas de remplir le stade de France, ce dernier organiserait un réseau de navettes afin de pouvoir donner sa tournée depuis la planète Mars. L’annonce de cette ultime tournée des adieux s’avèrerait être une levée de fonds salutaire pour le trou béant laissé dans l’héritage de David et Laura.

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Persévérance n’aurait trouvé aucune trace d’intelligence chez Bernard Henri-Lévy

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Une nouvelle preuve de l’efficacité du rover martien Persévérance, qui continue une fois de plus de nous ébahir de par la clairvoyance de son observation.

Persévérance se serait en effet posé ce week-end sur Bernard-Henri Lévy après un nouvel article sur Trappes, et un nouveau constat d’échec sur les capacités cognitives du célèbre escroc-philosophe. À la demande sa compagne Arielle Dombasle et de nombre de ses employeurs, l’expertise du rover martien se serait révélée sans appel : aucune trace intelligence n’aurait en effet été observée chez Bernard-Henri Lévy.

Si ce dernier aurait évidemment récusé l’observation du rover, préparant ainsi un nouvel article sur le manque d’honnêteté du petit robot à quatre roues, le constat est pourtant sans appel. Ainsi, l’éditeur de Bernard-Henri Lévy aurait promis, même s’il continuerait à publier les ouvrages du philosophe, de faire apparaître un bandeau rouge sur chacun d’entre eux avec la mention « déclaré sans aucune trace d’intelligence par Persévérance ».

Une preuve d’honnêteté qui demeure à saluer, et permettra ainsi à Bernard-Henri Lévy de ne définitivement plus duper qui que ce soit sur son niveau intellectuel, même caché sous une saillante chemise blanche ouverte sur sa musculature.

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