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Monde

COP21: Une cheminée électronique sur la chapelle Sixtine

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Quelques jours après la fin de la conférence sur le climat qui s’est tenue à Paris début décembre, les langues se délient.

Ainsi, selon une source proche du dossier, le grand perdant ne serait autre que le Vatican. C’est en effet la cité papale qui devra délier le plus les cordons de la bourse pour se conformer à l’accord international sur le climat.Comme l’explique notre source, Pietro Parolin, le Cardinal secrétaire de l’Etat du Vatican, n’a rien pu faire face à l’effet de masse de tous les chefs d’Etat. Il a donc été décidé à l’unanimité par les 195 pays que des travaux devront être effectués dans la chapelle Sixtine. Une cheminée électronique devra être installée sur le toit, ce qui engendrera d’importants travaux et sans doute la démolition du plafond de Michel-Ange qui sera remplacé par une projection de l’original en hologrammes.Cette mesure permettra surtout de ne pas devoir brûler le corps du vieux pape lors de l’élection du nouveau. Selon une étude récente effectuée à l’Université de Raqqa, toutes les fumées (qu’elles soient blanches ou noires) s’échappant de la cheminée à la suite des conclaves ont été à l’origine de 0,03% du réchauffement climatique.Le Pape François 1e n’a pas encore tenu à réagir, mais il n’a pas démenti. Néanmoins, il ne fait pas l’ombre d’un doute qu’un homme invariablement tourné vers le progrès acceptera cette mesure. En tout cas, il apparaît clairement, à la vue de cette mesure, que la COP21 a été un franc succès et que le climat devrait imperturbablement se radoucir dans les prochains jours.

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Monde

Perseverance découvre des traces de platisme sur Mars

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C’est une surprise totale à la NASA, après que le rover Perseverance, récemment arrivé sur Mars, ait envoyé ses premières données.
L’un des clichés pris par une caméra du rover semble démontrer que non seulement la vie existe sur la planète rouge, mais aussi que certains des individus qui la représentent sont aussi débiles que sur Terre.
En effet, Perseverance avait à peine touché le sol martien qu’un autochtone apparemment bipède, doté de mains préhensiles à cinq doigts chacune et brandissant ce qui ressemblait à une pizza surmontée d’une sorte de poignée, a déboulé devant le rover en vociférant : « Je ne sais pas pour votre planète, mais Mars est plate ! La MASA (Martian Aeronautics and Space Adminitration, NDLR) vous ment! Ouvrez les yeux ! »

Il s’agit du premier cas extraterrestre de sachoir dans l’histoire de l’exploration spatiale.

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Education aux Médias

Echec de la prise de la colonne de la Bastille par Francis Lalanne et ses partisans

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Francis Lalanne Bastille

A Paris, près de onze personnes, menées par le chanteur et comédien Francis Lalanne, ont manifesté ce dimanche pour tenter de s’emparer de la colonne de la Bastille. La manifestation – non déclarée – a été rapidement dispersée par des tirs de LBD et de grenades lacrymogènes.

En dépit de l’arrivée précoce du printemps, peu de manifestants s’étaient finalement rendus sur la place de la Bastille, à l’appel de Francis Lalanne et de diverses fédérations syndicales (la Confédération Nationale des Anarcho-Souverainistes, UNEF-Halal et SUD-RSA). L’appel avait également été relayé par FranceSoir, un site de vente de fake news en ligne.

Le petit groupe d’opposants a cependant fait preuve d’une grande détermination. « Nous sommes le peuple ! Et que veut le peuple ? Il veut mettre l’État hors d’état de nuire au peuple français ! Par l’utilisation du système de Kelsen, la Constitution assure le respect des normes démocratiques qui nous permettent aujourd’hui de couper les têtes de nos ennemis », s’est exclamé le chanteur, en tentant d’escalader la colonne de la Bastille, avant que de chuter lourdement sur le pavé.

Francis Lalanne s’en tirera finalement avec un bras et trois côtes cassées, ainsi qu’avec douze jours d’Interruption Temporaire de Chômage.

Charlotte, 51 ans, fait part de déception : « Le kebab était indigeste. Et avec ce  confinement, impossible de squatter des toilettes dans un restaurant. Du coup, on fait comme on peut », se désole-t-elle en se rhabillant.

« Je suis hyper deçu, je pensais trouver des sans-culottes, et tout ce que j’ai vu de mieux c’est un petit bout de string en transparence sous un pantalon blanc », se lamente également Clément, venu de Carrières-sur-Seine. « Mais je garde espoir pour le premier mai prochain, avec la Fête du Travail. Vive  la Révolution, et vive la France ! ».

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Buzz

Persévérance n’aurait trouvé aucune trace d’intelligence chez Bernard Henri-Lévy

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Une nouvelle preuve de l’efficacité du rover martien Persévérance, qui continue une fois de plus de nous ébahir de par la clairvoyance de son observation.

Persévérance se serait en effet posé ce week-end sur Bernard-Henri Lévy après un nouvel article sur Trappes, et un nouveau constat d’échec sur les capacités cognitives du célèbre escroc-philosophe. À la demande sa compagne Arielle Dombasle et de nombre de ses employeurs, l’expertise du rover martien se serait révélée sans appel : aucune trace intelligence n’aurait en effet été observée chez Bernard-Henri Lévy.

Si ce dernier aurait évidemment récusé l’observation du rover, préparant ainsi un nouvel article sur le manque d’honnêteté du petit robot à quatre roues, le constat est pourtant sans appel. Ainsi, l’éditeur de Bernard-Henri Lévy aurait promis, même s’il continuerait à publier les ouvrages du philosophe, de faire apparaître un bandeau rouge sur chacun d’entre eux avec la mention « déclaré sans aucune trace d’intelligence par Persévérance ».

Une preuve d’honnêteté qui demeure à saluer, et permettra ainsi à Bernard-Henri Lévy de ne définitivement plus duper qui que ce soit sur son niveau intellectuel, même caché sous une saillante chemise blanche ouverte sur sa musculature.

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