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Violence

Viktor Orban propose d’obliger les migrants à jouer à la roulette russe

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Ce jeudi soir, les dirigeants européens se sont à nouveaux réunis autour de la question des migrants. Dernièrement, ils ont pris la décision de créer différents « Hotspots » dans les pays de première entrée dans l’Union Européenne. Il s’agit là de gros centres de tris permettant d’identifier les personnes ayant le plus de chance de se voir accorder le titre de réfugié politique de ceux qui n’auront pas cette chance.
Il semblerait, d’après nos sources, qu’une deuxième étape sera ajoutée. En effet, malgré le tri, le nombre de migrants reste toujours beaucoup trop élevé. De plus, la durée du traitement des dossiers afin d’obtenir le statut de réfugié politique est trop long et il ne cesse de se rallonger au vu du nombre de dossier à traiter. Les membres du conseil ont alors pris la décision d’effectuer une deuxième sélection visant à supprimer ce délai d’attente.

En effet, suite à cette sélection, ils se verront, de facto, obtenir le titre tant désiré et seront répartis dans toute l’Europe selon différents quotas qui doivent encore être fixés.
Mais en quoi consiste cette sélection ? Il s’agit d’une vieille méthode qui a fait ses preuves, proposée par Viktor Orban : la roulette russe.

Aussi étonnant que cela puisse paraitre, c’est ce moyen, que certains qualifient déjà de « barbare » que les dirigeants de l’Union ont choisis. Le motif principal avancé et que c’est une méthode économique, équitable qui permettra de faire avancer les dossiers de manière considérable. Ils ajoutent, pour les sceptiques, qu’ils ont évidemment pensé au côté éthique de cette méthode et que pour eux, il n’y avait aucun inconvénient puisqu’ils fuient la guerre et que donc, le risque de mourir s’ils étaient restés est égal à celui de la roulette russe. Cependant, le nombre de balles à mettre dans le fusil reste à définir, certains étant pour 5 balles puisque, je cite « si on en mettait 6, et croyez-moi bien que je pense que c’est la meilleure solution, on ne pourrait plus appeler ça une roulette russe et l’accord ne tiendrait plus ». D’autres plus modérés hésitent entre 1 et 3, en fonction des pays et de leur taux de mortalité.
Reste à éclaircir le problème des enfants qui perdaient leurs parents lors de cette étape. Une partie de l’hémicycle prône le retour vers la famille encore en vie alors que d’autres propose de fonctionner par « famille » et non par individu afin d’éviter de tels problèmes. Cela sera débattu lors de la prochaine réunion du conseil de l’Union Européenne.

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Culture

Le colonel Reyel promu général

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Les chaises musicales n’épargnent personne, y compris dans la Grande Muette.

Après 9 ans de combats au Sahel, et le peu de succès concret que l’on connaît, l’armée française a décidé de faire entrer du sang neuf. Exit les généraux stéréotypés, sortis de St-Cyr et interchangeables comme les coupes de cheveux d’un playmobil. Non, pour faire avancer le schmilblick, le haut-commandement français a décidé de muscler son jeu.

Résultat des courses, le colonel Reyel, plus connu pour ses tubes comme « Celui » « Ophélie » ou encore « Toutes les nuits » (Que des mots qui finissent en « i », coïncidence ? Je ne crois pas…) se voit donc élevé au plus haut grade de l’armée française.

Une excellente nouvelle pour le moral des troupes, forcément heureuses de côtoyer une telle star, une plus mauvaise pour les ennemis de la France dans la région qui, malgré un territoire grand comme l’Europe, vivront avec la peur d’être pris entre deux feux : celui des Famas, mais aussi des concerts dans le désert qui seront organisés pour permettre à l’ex-colonel d’utiliser sa meilleure arme contre l’ennemi : sa voix.

La guerre au Sahel vient-elle de basculer définitivement dans le camp des ennemis de la musique ?

Clitorin De Menfarpieds-Clavicule

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Business

La fin du conflit au Yémen grâce à l’appel de Macron!

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Le boycott des produits français a eu un effet inespéré sur le conflit au Yémen! Pour rafraîchir la mémoire de nos lecteurs, la France exportait en 2019pour plus d’un milliard en armement à l’Arabie Saoudite et les Émirats! Ce qui en faisait, après calcul et division de la note, respectivement les 2ième et 5ième client pour l’industrie si précieuse aux yeux du pays des Lumières.

La fin de ce conflit survient après un appel téméraire du président Macron à continuer les caricatures d’un célèbre prophète. Suite à un tel affront, les reporters sur place témoignent d’un dégoût absolu des soldats pour leurs armes estampillées « Made in France ». Ces derniers les auraient alors jetées à terre pour continuer le conflit à coup de bâtons et de cailloux! Grossière erreur de leur part, puisque le Yémen connaissait bien mieux ces armes dévastatrices, eux qui ont eu le bon réflexe d’adopter cette artillerie dés le début du conflit!

Une véritable bérézina pour les boycotteurs de l’Hexagone, un comble! Une véritable aubaine pour les différents observateurs, répartis dans plusieurs organisations non-gouvernementales, qui n’hésitaient pas à qualifier ce conflit de « sale guerre » pour rester polis, et de pointer également la violation du Traité international sur le commerce des armes (TCA) orchestrée par la France ces derniers mois.

Un retournement de situation inespéré dans ce conflit à sens unique, qui prouve encore une fois que tout est pour le mieux dans le meilleur des mondes, comme disait jadis Pangloss.

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Monde

Haut-Karabakh : Kirikou va être déployé sur le terrain

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Une issue au conflit ?

Le Secrétaire général des Nations Unies, Antonio Guterres, a annoncé que Kirikou serait envoyé sur la zone de guerre pour régler le conflit.

Guterres a rappelé que le petit garçon avait réalisé un excellent travail en 1998 en venant à bout de la sorcière Karaba, et que c’est seulement la version plus à l’Est que se disputent l’Arménie et l’Azerbaïdjan, soit une mission tout à fait à la portée du petit bonhomme de Michel Ocelot.

On attend beaucoup de celui qui court très vite tout nu, là où même Poutine n’a pas réussi à geler le conflit.

Clitorin De Menfairpieds-Clavicule

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