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Violence

Tué pour son humour lourd au bureau  » – Allo? A l’huile – J’y go, d’agneau…. »

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André Robert, dit Dédé, est un homme blagueur. Adepte du coussin peteur,  des jeux de mots, de la tape sur l’épaule gauche alors qu’il est a droite et du  »je-tape-n’importe-où-sur-ton-écran-quand-tu-écris-un-SMS », Dédé fut tué par un de ses collègues, mercredi dernier.

Un de ses collègues nous explique :  » Dédé n’était pas bien méchant… Mais il était lourd ! C’était sans cesse : – Allo? A l’huile – J’y go, d’agneau – Qu’est ce que je vous sert ? La bite mais pas trop fort… » Et j’en passe … Tout cet humour commençait à plomber l’ambiance au sein de l’entreprise, malheureusement, l’un de nous a craqué … Ca aurait pu être n’importe qui d’entre nous … »

 »C’est à la blague  »tu les as vu ils se sont battu ? – Qui ça ? – Les trois poils de mon cul » que mon client a craqué » nous explique l’avocat de l’agresseur.

Le procès s’ouvrira dès lundi.

Jocelyne, la femme de Dédé ainsi que Johnny et Kimberley, ses enfants, sont sous le choc :  »Pôpa l’était drôle. Un bon ch’tis gars. C’est les autres là qu’ont pas d’humour ».

 »C’était un bon mari et un bon père. Mon copain de tuning va beaucoup me manquer. En
hommage on a fait installer des néons sous le cercueil, l’aurait été fier notre Dédé »

nous confie Robert, un voisin et ami.

Les obsèques ont eu lieu le week end dernier dans l’intimité de la famille et de ses amis de tuning faisant ronronner leurs moteurs.

On peut lire sur la plaque mortuaire  » repose en pet », un détail qui aurait certainement plu a Dédé.

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Violence

Affaire Benjamin P. : Georges-Louis Bouchez extrêmement déçu : « j’aurais tellement aimé qu’il s’appelle Mohamed P. »

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« Je trouve que ça l’aurait fait davantage pour la politique de division qu’on essaye de mener dans ce pays » déclare-t-il au micro sans fil de notre journaliste qui en profite pour enchainer avec la question qui fâche en lui demandant ce que le MR compte faire pour le travailleur moyen belge ? Question à laquelle GLB répond en montrant son nouveau tatouage d’Zob sur le mollet droit pour essayer de détourner l’attention de notre journaliste..

Notre journaliste insiste donc avec une autre question en lui demandant ce que cela aurait changé si Benjamin P. avait été d’origine étrangère ? : « S’il avait été étranger, j’aurais pu revenir encore un peu plus sur le devant de la scène politique belge pour me montrer et pour détourner le débat vers l’instrumentalisation de la question de l’insécurité à des fins racistes pour éviter qu’on ne parle trop des inégalités sociales car ce n’est vraiment pas bon pour les gens que je défends vous savez » nous dit-il en baillant.

 

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Coronavirus

Variant Omicron : Israël déclare la guerre à la Grèce !

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A cause de l’OMS, La guerre est déclarée entre Israël et la Grèce !

L’OMS a depuis quelques jours attribué la lettre omicron au nouveau variant B.1.1.529 du virus SARS-CoV-2 pour ne pas stigmatiser un pays ou une région comme au début de la pandémie avec les variants anglais (désormais dénommé variant alpha) ou indien (devenu le variant delta).

Malgré tout, une population déjà fortement touchée réagit mal à ce choix : les grecs. Les habitants de ce petit pays d’Europe prennent mal que l’on s’acharne sur leur alphabet pour désigner des virus et leurs variants. Les rayons gamma ont produit Hulk, les individus lambda sont ordinaires et sans intérêt, on ne changera pas d’un iota des textes importants, pi fait 3,141592 etc.

Aussi veulent-ils que l’on épargne la langue d’Homère et de Nana Mouskouri en choisissant un autre alphabet pour le prochain variant. Conscient du poids qu’une langue antique peut apporter quand on désigne un nouveau péril, ils ont proposé d’utiliser les lettres de l’alphabet hébreu, proche mais subtilement différent.

Pour une correspondance exhaustive, nos lecteurs peuvent consulter n’importe quelle encyclopédie mais voici quelques exemples assez éloquents : gimel remplacerait gamma, zayin se dit au lieu de zeta, dalet et lamed feraient d’excellents noms de variant selon les lettrés grecs. Certaines lettres seraient peu utilisées mais toutes les lettres de l’alphabet grec ne servent pas non plus (pas de variant nu ou xi, par exemple).

Cette proposition a malgré tout eu des échos très négatifs dans le pays qui utilise justement l’alphabet hébreu : par conséquent, Israël a déclaré la guerre à la Grèce pour que son alphabet ne soit pas utilisé par l’OMS. En conséquence de quoi, la Turquie a annoncé s’allier à l’état hébreu dans sa conquête de la Grèce.

Du coup, la Syrie a promis son aide à Athènes, à qui la Russie va apporter son aide ; aussitôt le président Joe Biden a rejoindre la coalition menée par Tel-Aviv, mettant ses alliés de l’OTAN dans l’embarras ! Par conséquent, l’Union européenne a lancé une consultation pour savoir quoi faire (dans un délai de 6 mois maximum).

Stitched Panorama

Pour l’instant, les opérations israéliennes consistent essentiellement en des envois de dictionnaires et de lexiques, largués de haute altitude pour écraser les locuteurs du grec. De leur côtés les forces d’Athènes passent en boucle des titres de Nana Mouskouri et de Demis Roussos. Nous ne manquerons pas d’interrompre nos articles pour d’autres révélations fracassantes.

 

 

Nana Mouskouri apporte son aide aux forces grecques pour lutter contre le variant omicron (et tous les autres)!

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    Education aux Médias

    Echec de la prise de la colonne de la Bastille par Francis Lalanne et ses partisans

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    Francis Lalanne Bastille

    A Paris, près de onze personnes, menées par le chanteur et comédien Francis Lalanne, ont manifesté ce dimanche pour tenter de s’emparer de la colonne de la Bastille. La manifestation – non déclarée – a été rapidement dispersée par des tirs de LBD et de grenades lacrymogènes.

    En dépit de l’arrivée précoce du printemps, peu de manifestants s’étaient finalement rendus sur la place de la Bastille, à l’appel de Francis Lalanne et de diverses fédérations syndicales (la Confédération Nationale des Anarcho-Souverainistes, UNEF-Halal et SUD-RSA). L’appel avait également été relayé par FranceSoir, un site de vente de fake news en ligne.

    Le petit groupe d’opposants a cependant fait preuve d’une grande détermination. « Nous sommes le peuple ! Et que veut le peuple ? Il veut mettre l’État hors d’état de nuire au peuple français ! Par l’utilisation du système de Kelsen, la Constitution assure le respect des normes démocratiques qui nous permettent aujourd’hui de couper les têtes de nos ennemis », s’est exclamé le chanteur, en tentant d’escalader la colonne de la Bastille, avant que de chuter lourdement sur le pavé.

    Francis Lalanne s’en tirera finalement avec un bras et trois côtes cassées, ainsi qu’avec douze jours d’Interruption Temporaire de Chômage.

    Charlotte, 51 ans, fait part de déception : « Le kebab était indigeste. Et avec ce  confinement, impossible de squatter des toilettes dans un restaurant. Du coup, on fait comme on peut », se désole-t-elle en se rhabillant.

    « Je suis hyper deçu, je pensais trouver des sans-culottes, et tout ce que j’ai vu de mieux c’est un petit bout de string en transparence sous un pantalon blanc », se lamente également Clément, venu de Carrières-sur-Seine. « Mais je garde espoir pour le premier mai prochain, avec la Fête du Travail. Vive  la Révolution, et vive la France ! ».

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