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Selon une étude, le peuple, après tout, c’est peut-être juste une bande de connards

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Raoult, Hanouna, Zemmour… on ne compte le nombre de types bien nantis qui prétendent représenter le peuple. Un peu comme des parlementaires, mais sans l’élection. Parce que bon, l’élection, c’est un truc de pauvres, même s’il y en a qui se font élire, comme Estrosi (mais bon, là, c’est du haut niveau). Récemment, c’est Jean-Marie Lepeuple Bigard qui a revendiqué s’exprimer au nom du peuple. Manifestement, le peuple ne pense qu’à une chose, aller au bistrot. En fait, Bigard pense sans doute que le peuple voudrait aussi aller aux putes mais qu’il n’a juste pas les moyens.

Mais, au fait, c’est quoi le peuple ? Eh bien, le CNRS a développé une étude, basée sur un échantillon représentatif. Échantillon composé essentiellement de mecs sexagénaires hyper-narcissiques qui écument les médias télévisés pour les dénoncer. Comme le peuple sait si bien le faire.  Le résultat ne s’est pas fait attendre: il semble que le peuple soit essentiellement composé de connards. Des connards, répartis en plusieurs catégories, selon l’échelle d’Estrosi. Ce qui explique, du coup, l’afflux important de « membres du peuple » à la télévision ces derniers temps. Si on peut s’interroger sur la représentativité de l’échantillon des personnes testées, on ne peut nier l’évidence : il s’agit bel et bien d’une bande de connards.

Maintenant, il est bon de remettre les choses au clair, le peuple ne représente qu’une partie infime de la population. La population, elle, elle attend que l’épidémie se termine, elle porte des masques, elle prend soin de ses proches et elle chie allègrement sur Bigard, Zemmour et tout cette bande de glands

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Metallica prépare un album de reprises de Miley Cyrus

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Metallica a travaillé sur ce projet durant le confinement. Fans de la chanteuse ils en avaient interprété un morceau en 2019 au festival des Francofolies de la Rochelle

Du trash metal à la pop sucrée, il n’y a qu’un pas. Le groupe américain a annoncé qu’ils préparaient un album de reprises de Miley Cyrus

Le groupe a révélé avoir travaillé sur ce projet durant le confinement.

« Nous avons travaillé sur un album de reprises de Miley Cyrus, nous travaillons encore dessus », ont-ils révélé. « Nous avons été tellement chanceux de pouvoir continuer à développer notre art durant cette période. Au début, cela semblait démotivant, mais maintenant, nous sommes très inspirés ».

 

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Jawad sort du silence: J’avais trouvé un petit boulot à Wuhan, j’ai volé un pangolin pour rendre service

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Le logeur Jawad vient de donner une interview coup de poing à BFMTV où il raconte avoir trouvé l’été dernier un petit boulot comme nettoyeur dans un labo P4.

Un mystérieux François F. lui aurait proposé de l’argent non rendu en échange de l’exfiltration du pangolin.

Alexandre B., un ancien employé de l’Elysee, serait impliqué dans le transport du pangolin dans un coffre.

Le commanditaire du vol serait nul autre que Xavier Dupont de Ligonnes, cherchant à fabriquer une nouvelle drogue aphrodisiaque pour ses soirées avec Tariq Ramadan et Christine Boutin.

Bernard Henry Levy s’est dit choqué.

Cyril Hanouna recevra prochainement le pangolin déguisé en Joachim Son Forget.

Médiapart refuse d’y voir une action du CCIF mais Éric Zemmour confirme un lien avec l’islam radical.

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Eric Zemmour emmené à l’hôpital d’urgence « Il est en érection depuis l’attentat de vendredi »

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Le polémiste et prétendu historien Eric Zemmour a été admis aux soins intensifs aujourd’hui après une érection continue depuis vendredi soir lors de la mort de Samuel Paty.

Il a été pris en charge par l’unité de débandaison du CHU de Marseille où lui sont diffusés des vidéos ayant pour but de faire retomber la pression sanguine dans son sexe.

« Habituellement on utilise des discours de Christine Boutin pour soigner le priapisme, mais chez ce patient, ça a eu l’effet inverse… » déclare le docteur Raoul Didiert, responsable de l’unité.

Le priapisme est une érection persistante plus de 4 heures en dépit de l’absence de stimulation sexuelle. Habituellement, l’érection devient douloureuse et, surtout, des lésions irréversibles peuvent se produire dans le pénis au niveau des corps caverneux si l’on n’intervient pas rapidement.

« La rentrée du 2 novembre, nous y travaillons, nous voulons marquer le coup, avec la minute de silence mais aussi avoir tout un travail pédagogique et nous voulons qu’il n’y ait aucun angle mort, c’est-à-dire que ce qui se passera se passera dans toutes les écoles, tous les collèges et tous les lycées de France, sans exception », a-t-il martelé.

« Ce que nous devons faire pour la rentrée, c’est une véritable séquence éducative conçue de manière consensuelle, (…) en lien avec les organisations syndicales, unies autour des enjeux de la protection des professeurs », a indiqué Jean-Michel Blanquer ce mardi matin sur BFM TV.

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