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Mort

Pierre Bellemare est mort

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Il était le plus grand conteur de l’histoire de la radio et de la télévision. Pierre Bellemare, qui a longtemps officié sur Europe 1, est mort à l’âge de 88 ans, samedi à Paris.

Depuis 65 ans, la voix chaude et grave de Pierre Bellemare réjouissait les auditeurs et les téléspectateurs. Cette voix, qui rendait chaque histoire captivante, s’est éteinte samedi à l’hôpital Foch à Paris. Pierre Bellemare avait 88 ans. Il était affaibli depuis depuis plusieurs semaines.

Un binôme à la radio et à la télévision. Né en 1929 à Boulogne-Billancourt, Pierre Bellemare a très tôt un goût prononcé pour le romanesque. Et pour cause, c’est parce qu’il veut épouser son amoureuse du lycée, à 17 ans, que le jeune homme d’alors entre à la radio, dans le seul but de gagner de l’argent. Il devient l’assistant de son beau-frère Pierre Hiegel, chargé des programmes sur Radio Luxembourg, devenu depuis RTL. « J’ai commencé par nettoyer des disques, faire du ménage… puis j’ai remplacé un comédien absent », racontait-il sur Europe 1 en 2015.

Le Chevalier de Groland – Le Pourquoi du Comment (Top25 GRD)

Faire partie du TOP25 de Groland, être présenté par Pierre Bellemare, époustoufler Benoît Delépine… La Classe quoi !!! Petite précision, pour dire un grand…

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Complot

Exclusif : Bob Marley est vivant, il vend des slips

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Coup de tonnerre !

Alors qu’on le pensait bien planqué sur l’île avec Tupac et Michael Jackson, le légendaire chanteur jamaïcain a été retrouvé vivant sur un panneau publicitaire.

Parmi les nombreuses interrogations que cette réapparition soulève, Robert Nesta Marley a répondu « Vous savez, à un moment donné faut bien gagner sa croûte. Ses chiens d’Island records m’ont tout pris, et je ne gagne pas un rond sur les t-shirt à mon effigie, alors arrivé le 12 du mois, je suis comme vous ! »

L’auteur de tubes intemporels tels que Stir It Up, Could You Be Loved ou encore I Shot The Sheriff n’a pour le moment pas prévu de tournée mondiale, malgré les demandes incessantes des fans. Ayant eu vent des rumeurs qui annoncent une reformation des Wailers avec un hologramme de Peter Tosh, il a répondu « achetez mes slips, Jah Rastafari ! »

Clitorin De Menfairpieds-Clavicule

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Animaux

Un skinhead décède après avoir tenté de lire un livre à ses enfants

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Les sapeurs-pompiers sont intervenus ce mardi dans l’après-midi à Saint-Etienne pour porter secours à un skinhead victime d’un grave malaise après avoir tenté de lire un livre à ses 2 enfants.

Au bout de la deuxième page, l’afflux de sang dans les 2 neurones a provoqué une surcharge cérébrale. Impuissante, sa compagne appelle les secours. Les efforts des pompiers ne permettront pas de le garder en vie.

Ce quinquagénaire, qui partageait son temps entre la bière, la bière, la bière et les croix gammées en macramé, était une figure de la vie locale.

Il sera inhumé samedi au cimetière pour animaux. De nombreux policiers, gendarmes et journalistes de BFMTV, très affectés par la disparition de ce grand homme, seront évidement présents afin de se recueillir et de soutenir son entourage meurtri.

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Animaux

« Cheh les abeilles », Emmanuel Macron réautorise les néonicotinoïdes après s’être fait piquer cet été

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« Ah la salope ! Elle m’a piqué ! »

Comme de nombreux Français cet été, Emmanuel Macron a quitté Paris et a pris une bonne semaine de repos à Brégançon, loin des tumultes de la capitale.

Pourtant, entre les dîners avec Sarko et les balades en jet-ski, Manu a (enfin ?) rencontré un problème partagé par ses concitoyens durant la période estivale : les piqûres d’abeille.

Pour faire face à ce fléau et pouvoir glander au bord de la piscine tranquille l’année prochaine, le président a activé ses réseaux pour faire passer une loi « nécessaire » : autoriser de nouveau les néonicotinoïdes, pesticide fatal pour les insectes et en particulier les polarisateurs tels que les abeilles.

Sous couvert d’aider les producteurs de betteraves à sucre, qui n’arrive plus à joindre les deux bouts depuis qu’on leur a enlevé leur bazooka chimique que sont ces néonicotinoïdes, le Président espère ici que cette mesure écocide sera appréciée par les gens qui votent : ceux qui partent en vacances ainsi que ceux qui font pousser des betteraves avec une carte à la FNSEA.

Par la même occasion, cette loi lui permet de se foutre copieusement de la gueule de sa ministre de la Transition Écologique, Barbara Pompilli, qui avait par le passé (lorsqu’elle était écolo, puis socialiste) poussé en faveur de cette interdiction, car « le miel c’est trop bon sérieux, ça ferait chier si y en a plus dans 5 ans ».

Les aléas de la politique étant ce qu’ils sont, les producteurs de bœuf sont aujourd’hui en train d’élaborer un plan pour qu’Emmanuel Macron se fasse mordre par une vache au prochain salon de l’agriculture afin de pouvoir de nouveau les nourrir à base de farine animale.

Un sacré coup dur pour les vendeurs d’aspi-venin.

Clitorin De Menfairpieds-Clavicule

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