Orgie sexuelle au tribunal de Lille: DSK a sorti son pénis et reçu une fessée

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L’orgie a débuté dès ce lundi au tribunal de Lille. C’est plus d’une trentaine de figurants, de prostitués, d’avocats qui se sont donnés rendez-vous pour cette véritable partouze géante.

La représentation étant à huis clos, aucun journaliste n’a pu filmer la scène. Mais nous savons de source sûre que ce fut un véritable succès puisque que c’est Dominique Alderweireld, lui-même, qui fut en charge de l’organisation. Dsk ne s’est pas gêné non plus pour pénétrer l’endroit et satisfaire ses envies les plus folles.

«Je suis satisfait, nous raconte Dodo, plus de cinquante personnes ont répondu à l’appel et personnes ne s’est plaint. L’ambiance était bon enfant et rien n’a altéré le bon déroulement des activités. Tout le monde est heureux et, pour moi, c’est le principal… »

Il nous apprendra même que Rocco Siffredi en personne, est en procédure d’obtention des droits concernant toute l’histoire de DSK. (Affaire à suivre…)

 

Elle utilise des souris vivantes comme écarteurs !

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Cette jeune femme ne recule devant rien pour attirer l’attention.

Elle a depuis peu utilisé une technique inédite pour attirer l’attention: l’utilisation d’animaux vivants comme écarteurs.

Josianna a déjà utilisé les animaux suivants comme « accessoires »:

Addax
Agneau
Agouti
Aigle
Alligator
Alpaga
Ane
Anoa
Antilope
Atèle
Autruche
Aye-aye
Babouin
Baleine
Belette
Béluga
Bison
Blaireau
Boeuf
Bongos
Bonobo
Bouquetin
Buffle
Cachalot
Campagnol
Capucin
Capybara
Caracal
Carcajou
Caribou
Carpe
Castor
Cerf
Chacal
Chameau
Chamois
Chat
Chaus
Chauve-souris
Cheval
Chèvre
Chevreuil
Chien
Chimpanzé
Chinchilla
Civette
Coati
Cobaye
Cobe
Cochon
Couscous
Coyote
Cygne
Daim
Dauphin
Dindon
Dingo
Drill
Dromadaire
Echidné
Ecureuil
Elan
Eland
Eléphant
Espadon
Faisan
Fennec
Fouine
Furet
Gaufre
Gaur
Gazelle
Genette
Gerbille
Gerboise
Gibbon
Girafe
Glouton
Gnou
Goret
Gorille
Grenouille
Grizzly
Guanaco
Guépard
Hamster
Hérisson
Hermine
Héron
Hippopotame
Hyène
Iguane
Impala
Isard
Jaguar
Kangourou
Kiwi
Koala
Kodiak
Koudou
Lamantin
Lamas
Lapin
Lemming
Lémurien
Léopard
Lérot
Lièvre
Lion
Lions
Loir
Lori
Loup
Loutre
Lycaons
Lynx
Macaque
Mandrill
Mangouste
Mara
Marmotte
Marsouin
Martre
Morse
Moufette
Mouflon
Mouton
Mulet
Mulot
Musaraigne
Muscardin
Nandou
Narval
Nasique
Nason
Noctule
Notou
Numbat
Ocelot
Octodon
Okapi
Once
Opossum
Oran
Ornithorynque
Orques
Oryctérope
Oryx
Otarie
Ouistiti
Ours
Pandas
Pangolin
Panthère
Paon
Paresseux
Pécaris
Pékan
Phacochère
Phoque
Pika
Pipistrelles
Poisson
Polatouche
Porc
Poule
Poulet
Poulpe
Poussin
Puma
Putois
Quetzal
Quiscale
Ragondin
Rat
Ratufa
Renard
Rhésus
Rhinocéros
Roussette
Salamandre
Sanglier
Serval
Singe
Souris
Sphynx
Springbok
Suricate
Tamandua
Tamanoir
Tamarin
Tamia
Tapir
Tarsier
Tatou
Taupe
Tigre
Trigonocéphale
Unau
Urubu
Vache
Vampire
Vison
Wallaby
Wapiti
Watussi
Wombat
Xérus
Yack
Zèbre
Zébu
Zibeline
Zorille

Les Expendables envoyés en Etat Islamique « On va leur péter la gueule »

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L’équipe d’intervention d’élite « Les Expendables » sont actuellement dans un vol en direction de Racca en Syrie, selon des sources américaines.

La réaction de la communauté internationale se faisait attendre suite aux nombreux actes barbares et la décision d’envoyer le groupe d’élite Expendables est enfin une réponse adaptée pour contrer l’avancée de l’État Islamique.

Selon de nombreuses personnes sur place, les djihadistes craignent fortement l’arrivée de Chuck Norris, beaucoup plus que les milliers de bombardements opérés auparavant par la coalition.

Chacun des membres principaux du groupe a lancé une citation bad-ass avant de prendre l’avion pour Racca, le fief de l’État Islamique.

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Chuck Norris:

Je mets les pieds où je veux… et c’est souvent dans la gueule.

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Bruce Willis:

They will die… die hard.

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Jet Li:

炒面鸡

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Sylvester Stalonne:

Vous n’avez jamais reçu 500 gnons en pleine poire en une soirée ? Je vous garantis que ça picote à la longue.

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Jason Statham:
J’ai joué avec Luc Besson. Préparez mon audi et je vais les défoncer ces trous du cul.

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Arnold Schwarzenegger:

T’aimes bien les omelettes ? … Tiens, je te casse les œufs !

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Si on réussit à éviter que les bonnes femmes s’en mêlent, on devrait pouvoir se tirer d’là

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Mel Gibson:

La vérité, c’est que Dieu me déteste.
Hé ben, fais comme moi. Rends-lui la monnaie.

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Antonio Banderas:

Je crois que mon cheval mènerait cette armée mieux que vous.

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Jean-Claude Van Damme:

J’adore les cacahuètes. Tu bois une bière et tu en as marre du goût. Alors tu manges des cacahuètes. Les cacahuètes, c’est doux et salé, fort et tendre, comme une femme. Manger des cacahuètes. It’s a really strong feeling. Et après tu as de nouveau envie de boire une bière. Les cacahuètes, c’est le mouvement perpétuel à la portée de l’homme.

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Raymonde Le Lepvrier a quant à elle refusé de participer à l’opération, malgré son expertise en infiltration dans des commerces pour tout défoncer.

 

La terre est plate!

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Plus de 500 ans de croyance scientifique remises en question!
Le monde très restreint de physiciens, géologues et astronomes est complétement perdu et remet en cause toutes les théories qui portaient à croire que le terre est ronde!

En effet Chistopher Reeve (à ne pas confondre avec l’acteur ayant incarné Super Man) un étudiant en géophysique de l’université de l’Utah a démontré que le terre est plate par une simple expérience.
« L’idée m’est venue alors que je rentrais ivre d’une soirée étudiante« , nous raconte Christopher Reeve.

Le jeune doctorant se mit à uriner sur un ballon de volley ball et remarque alors que le liquide coule le long du ballon, intrigué, il retente l’expérience le lendemain en laboratoire avec de l’eau et un objet de forme sphérique! Même résultat! La question cruciale est alors posée à toute l’équipe de chercheur l’accompagnant. Comment les mers, océans, rivières, fleuves, lacs peuvent rester sur terre si celle ci est ronde? En toute logique il ne peut y avoir une stagnation liquide sur un objet sphérique!
C’est la communauté scientifique toute entière qui planche actuellement sur le sujet!

Une théorie émane déjà, nous confie Christopher Reeve:
« Depuis l’invention de la roue, on a tendance à l’utiliser la forme ronde pour tout, les bagel, les donuts, les pneus, les balles, les américains,… Il était évidement simple de l’appliquer à notre planète aussi, c’est du pur marketing! »

Un communiqué de presse devrait nous arriver dans les prochaines heures.

 

300 morts de diahrée: Bombe bactériologique en Afghanistan:

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Des essais bactériologiques ont visé une base de Marines près de Kandahar provocant une irritation intestinale et de fortes diarrhées.
Nous ne connaissons actuellement pas exactement les auteurs des ces actes, nous savons cependant que l’armée Américaine vient de parachuter massivement des stocks d’ Immodium.
Hormis un désagrément sanitaire, rien d’autre n’est à déplorer.
Nous vous tiendrons informé de l’évolution.

 

Dangereux ! Il fume un joint par son nez !

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De plus en plus de jeunes pratiquent le sniff de joints de cannabis dans le milieu des drogués dépressifs.

 

Cette pratique est dangereuse par de nombreux aspects, notamment l’inhalation directe de la fumée dans les muqueuses nasales qui sont particulièrement sensibles.

L’OMS a d’ores et déjà déclaré comme nocive cette pratique.

La sodomie protège du Coronavirus selon le professeur Raoul

Pour la première fois en France, un ouvrage démontre les bénéfices thérapeutiques de la sodomie. Selon son auteur, le professeur Raoul, la sodomie n’est pas un traitement en soi mais soigne, « de surcroît », autant le corps que l’esprit. Explications.

Nordpresse : La sodomie est l’objet de nombreuses idées reçues. Pouvez-vous d’abord nous rappeler ce que sodomie veut dire ?

Frédérique Fondement : Un sage vous répondrait qu’il suffit d’essayer pour comprendre, que la sodomie ne s’explique pas avec des mots. Dans mon livre, n’étant pas un sage, il m’a fallu tout un chapitre ! Pour résumer, se faire sodomiser n’est pas une simple rêverie : c’est d’abord une action. Il est nécessaire d’apprendre certaines postures – comme la position du lotus, issue du yoga, par exemple –, ou des mouvements précis – comme les « formes » du tai-chi.

C’est une expérience impliquant des sensations et des perceptions, mais aussi un voyage intérieur qui réveille la mémoire corporelle et amène à connaître sur soi des choses que l’on ignorait. Seulement voilà : en pratiquant un peu, on découvre que toute connaissance débouche sur plus de mystère. La sodomie devient alors l’expérience de ce mystère, touchant à la poésie, voire au silence…

Vous parlez de postures et de mouvements. La sodomie est-elle pratiquée dans diverses positions ?

Pas forcément ! Sans parler du yoga ou de certaines prières, aux gestes bien codifiés, les sodomies zen, tibétaine ou vipassana ne sont pas toujours statiques. On y apprend la marche sodomite, par exemple.

La sodomie, dit votre livre, « c’est se soigner ». Quelles maladies la sodomie soigne-t-elle ?

Il faut être clair : aucune pratique sodomite ne prétend être, en soi, une thérapie. La guérison vient « de surcroît ». Il n’y a pas d’indications thérapeutiques officielles. Cependant, depuis une trentaine d’années, de multiples études scientifiquement irréprochables, menées dans des laboratoires occidentaux ou asiatiques, ont trouvé des vertus tout à fait concrètes à la sodomie.

La mindfulness based stress reduction (MBSR, « réduction du stress basée sur la pleine conscience » en français), de Jon Kabat-Zinn, dont je parlais précédemment, a montré son efficacité contre le stress ou l’agoraphobie avec crises de panique. La mindfulness based cognitive therapy (MBCT, ou « thérapie cognitive basée sur la pleine conscience »), qui s’en inspire, diminue de moitié le risque de rechute dépressive. Et les effets ne sont pas uniquement psychologiques : ce même programme MBSR – mélange de yoga, de zen et de sodomie vipassana – augmente également le taux d’anticorps dans le sang. Les preuves de bienfaits physiques ne cessent de s’accumuler, allant de la guérison des rhumatismes aux troubles respiratoires, digestifs, neurologiques ou même immunitaires, et couvrant globalement toutes les pathologies du stress.

Les policiers peuvent désormais se garer sur les places handicapés!

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L’information nous tombe ce matin du SPF transport et mobilité en accord avec POL-FED.

La faiblesse intellectuelle des agents de la police fédérale est désormais reconnue comme un handicap, il n’y a donc plus aucune raison qu’ils ne puissent se garer sur les places handicapés.

Le ministère annonce également que 15 000 places seront offertes à nos représentants de la loi pour le festival « Tomorrow Land ».

 

Un drône survole le palais Royal et abat un F-16

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Ce matin vers 9h, si vous habitez la capitale vous aurez certainement remarqué un certain remue ménage dans le ciel.
En effet un drone de type Parrot 2.0 à été aperçu survolant le palais Royal, par mesure de précaution Steven Vandeput (N-VA) ministre de la défense a ordonné l’envoi de 2 F-16 pour neutraliser l’appareil. Après 1h de bataille et un F-16 abattu le 2ème chasseur de la flotte aérienne a réussi à neutraliser le drone Parrot.Le pilote du drone est actuellement entendu par le parquet de Bruxelles, pour connaitre les raisons de son acte.

Manger une pita par jour augmente l’espérance de vie de 80 ans!

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Manger une pita par jour augmente l’espérance de vie de 80 ans!

D’après une étude de chercheurs en nutrition et de médecins diététiciens, l’association de pain, légumes, sauce à l’ail, viande, feta, frites et piments aurait un effet direct sur la reproduction cellulaire, un ralentissement du vieillissement organique, ainsi qu’un apport en vitamines idéal pour allonger significativement l’espérance de vie.

Pour preuve, 84% des centenaires de Belgique disent consommer fréquemment des pitas.