La nouvelle émission « 4 virus pour un confinement », très populaire en Chine, fera son apparition sur RTL dès la prochaine rentrée, affirme la chaîne sur l’un de ses sites internet. Alors qu’elle fait un carton en Chine, rassemblant des millions de téléspectateurs, l’émission a pour principe d’infecter quotidiennement un virus à 5 invités, durant 5 jours. A la fin de la semaine, chaque invité notera le virus sur 5 critères: la vitesse d’apparition des symptômes, la force des symptômes, le nombre de proches infectés, la capacité de résistance et la mortalité. Dans le cas où le sujet décède, la note attribuée sera directement maximale. Concernant le quatrième critère, il est bien évident que le sujet infecté doit rencontrer le plus de personnes possible durant 24h. Alors, vous voulez toujours sortir de chez vous ?
[Scandale Chloroquine] : Le Pr. Raoult obéit à Macron depuis le début pour vous manipuler
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Temps de lecture : 2 minutes. Niveau de complotisme requis : intermédiaire.
Les théories du complot vont bon train en cette période de confinement, mais seul un travail journalistique approfondi peut permettre de démêler le vrai du faux. Découvrez en exclusivité l’enquête Norpresse sur le Professeur Raoult, qui n’est pas aussi cool qu’il aimerait nous le faire croire. Pour tout comprendre, prenons le temps de revenir quelques mois en arrière…
Du 24 au 26 août 2019 avait lieu le très médiatisé G7, rencontre annuelle des 7 plus grandes puissances économiques mondiales. Pendant que les altermondialistes étaient pacifiés dans le plus grand calme, les grands de ce monde se livraient leurs perspectives économiques pour les mois à venir. Peu se doutaient que le pangolin, qui figure parmi les 3 grandes erreurs biologiques de la nature (ex-aequo avec l’ornithorynque, juste devant Marlène Schiappa) ouvrirait bientôt de ses petites pattes écaillées la boite de Pandore moderne : le COVID 19.
Après avoir mis à l’honneur le racisme ordinaire anti asiatique occidental, le virus a été accueilli à bras ouverts par les américains et les britanniques, qui y ont rapidement vu un moyen efficace de les débarrasser d’une frange improductive de leur population. Le président Français fût quant à lui plus lucide et moins imperméable à la gravité de la situation à venir. On lui connaît en effet une réelle sensibilité à la condition des personnes âgées, en raison de la femme dont il partage la couche.
Il mit donc sur pied une équipe hors normes, une ligue de gentlemen extraordinaire prête à contrer la dernière version du Corona virus. Un certain Professeur Raoult joignit la mission. L’équipe commença par une traditionnelle étude de repositionnement de médicaments, et trouva bientôt le remède parmi les anti-paludéens : la chloroquine, dérivée sous une forme galénique adaptée : l’hydroxychloroquine. A l’abri des regards dans un coffre soigneusement caché fut donc confiné le remède à l’épidémie…
Seul hic bien connu du collège national de pharmacologie médicale, les injections rapides de chloroquine sont à proscrire en raison de leur cardiotoxicité. Sauf antécédents psychiatriques, le médicament présente cependant l’avantage de booster les niveaux d’oxytocine des patients, et en conséquence de réduire leur combattivité. Autrement dit, leur faculté à se rebeller, à faire la grève… à lutter contre la réforme des retraites. Une lobotomie intra-veineuse, en somme.
L’esprit altruiste et disruptif du président l’amena bien naturellement à vouloir tester ce médicament dès décembre, mais ses conseillers l’en dissuadèrent bien vite. Impossible dans le pays des droits de l’homme d’utiliser massivement un médicament sans l’avoir suffisamment testé au préalable* ! (*: sauf lorsqu’il s’agit de vaccins, ndlr). Pour ne rien arranger, Emmanuel Macron n’était pas au mieux de sa forme pour engager ce genre d’expérimentations hasardeuses. Difficile en effet d’engager les français à utiliser un traitement non testé lorsque l’on a la cote de popularité la plus basse de tous les présidents de la cinquième République* (*: hors François Hollande, faut quand même pas déconner !, ndlr).
Mais les marcheurs en blouses blanches du Président avaient plus d’un tour dans leur sac. Une idée jaillit de leurs esprits, rapide comme l’éclair ou comme un dick pic de Benjamin Griveaux. Le président, en grand maître de la communication, utiliserait les énergies de la contestation dirigée contre lui et la force des réseaux sociaux pour arriver à ses fins : régner en maître absolu sur la galaxie.
Dès janvier 2020, alors que la Chine comptait déjà quelques morts, il commanda donc à sa ministre de la Santé de l’époque, Agnès Buzyn, de rendre l’hydroxychloroquine vénéneux, afin de nourrir le complotisme, véritable flore intestinale de l’Internet.
C’est à ce moment très précis qu’il lui fallut trouver un anti-bouc émissaire. Didier Raoult, expert en infectiologie tropicale et maitre Sith revendiqué, ne fût pas tant choisi pour ses compétences que pour sa coupe de cheveux et sa présence médiatique. Nommé à l’initiative du Président parmi les onze scientifiques du très restreint Conseil Scientifique Covid 19, il devint la figure emblématique de l’opposition à l’administration d’Emmanuel Macron. Le candidat du système lui-même anti-système, technique largement éprouvée. Atteint du syndrome de Claude Allègre qui l’amène à exprimer publiquement son avis sur tous les sujets en particulier ceux sur lesquels il n’est pas compétent, Raoult obtint très vite la sympathie auprès des foules numériques qui purent s’identifier à lui. Le piège était désormais refermé.
On a tort de dire qu’Emmanuel Macron n’écoute pas la gronde populaire. Après la mise en place controversée des 11 vaccins obligatoires en 2017 à laquelle une part de la population s’était vivement opposée, il sut apprendre, évoluer, et comprit comment utiliser la psychologie inversée.
Echec et mat en date du 24 mars 2020, il ordonne à Raoult de simuler sa rupture avec la politique du gouvernement en claquant la porte du conseil scientifique Covid 19. Véritable Saroumane des années 2020, le professeur traitera désormais lui-même les Français à sa manière, fort d’une armée de volontaires numériques et IRL prêts à venir se faire piquer, ignorant qu’ils perdent ainsi leur capacité de rébellion. Le Covid 19 sera vaincu ce qui semble pour le mieux, mais peu nombreux sont ceux qui percevront les ficelles invisibles tirées par Emmanuel Sauron.
Le BAC est ANNULÉ à cause du Coronavirus
Le ministre de l’enseignement Jean-Michel Blanquer a décidé ce soir d’annuler totalement ce BAC . Principalement en raison de la menace sanitaire dans tout le pays qui empêche d’organiser sereinement l’examen.
Les étudiants de terminale de tout le pays ont donc désormais réussi. A l’instar de nombreux pays européens, il ne sera désormais plus permis de redoubler en terminale.
A partager à toutes vos connaissances qui sont en terminale ou qui ont des enfants qui le sont ! Il ne sera pas obligatoire de se rendre au lycée pour passer le BAC.
Une nouvelle très chaleureusement accueillie par les élèves de tout le pays.
Rien
La méthode d’éducation basée sur le « rien » est de plus en plus mise en avant par la ministre. Après la suppression du cours de religion et de morale, toujours pas remplacé, voici l’annulation du BAC.
Espérons que cette méthode porte ses fruits à l’avenir. Il est en tous cas probable que ces doctrines préparent correctement au travail de conseiller ministériel en période d’élections.
Pour les élèves qui désirent tout de même se rendre à l’école jusqu’à la fin du mois de juin, les écoles seront tenues d’organiser des ateliers pédagogiques et récréatifs. Certaines écoles ont d’ores et déjà annoncé des cours de préparation aux études supérieures.
Et pour la suite ?
Il n’est pas certain que le BAC sous cette forme soit à nouveau organisé l’année prochaine. A l’inverse, une moyenne des points de l’année pourrait simplement servir d’évaluation. Grâce à cela, l’élève de terminale sera libéré 1 mois plus tôt mi-juin. Ce qui permettra aux élèves de mieux préparer la transition vers l’enseignement supérieur et leur offrir plus de temps pour effectuer un choix d’études.
Un examen d’esprit critique sera néanmoins mis en place l’année prochaine afin de mieux tester les élèves sur leurs capacités de réflexion et moins sur leur mémoire à court terme.
De nombreux Français en auraient bien besoin, selon Vincent Flibustier, expert en critique de l’information.
Le gouvernement interdit tous les décès jusqu’au 5 avril, celui de Sardou maintenu
La pandémie de coronavirus que connaît actuellement notre planète a poussé de nombreux pays à des mesures drastiques mais nécessaires.
Outre la suspension des cours, la fermeture de nombreux commerces et l’obligation des entreprises à recourir au télétravail, ce sont de nombreux événements, publics ou privés qui ont dû être annulés ou reportés, comme les baptêmes ou les mariages.
Le gouvernement souhaite aller plus loin. À partir d’aujourd’hui et jusqu’au 3 avril, il sera désormais interdit de décéder, sous peine d’une lourde amende. La ministre justifie cette mesure radicale par le fait que des funérailles risqueraient de pousser les proches du défunt à se rassembler en trop grand nombre au même endroit, ce qui irait à l’encontre des règles en vigueur relatives au confinement.
Si cette mesure est respectée, le nombre de décès liés ou non au coronavirus devrait fortement chuter dans les jours à venir.
A noter que cette mesure pourrait être prolongée suivant l’évolution de la crise.
Coronavirus : le gouvernement interdit tous les décès jusqu’au 5 avril
La pandémie de coronavirus que connaît actuellement notre planète a poussé de nombreux pays à des mesures drastiques mais nécessaires.
Outre la suspension des cours, la fermeture de nombreux commerces et l’obligation des entreprises à recourir au télétravail, ce sont de nombreux événements, publics ou privés qui ont dû être annulés ou reportés, comme les baptêmes ou les mariages.
Le gouvernement souhaite aller plus loin. À partir d’aujourd’hui et jusqu’au 3 avril, il sera désormais interdit de décéder, sous peine d’une lourde amende. La ministre justifie cette mesure radicale par le fait que des funérailles risqueraient de pousser les proches du défunt à se rassembler en trop grand nombre au même endroit, ce qui irait à l’encontre des règles en vigueur relatives au confinement.
Si cette mesure est respectée, le nombre de décès liés ou non au coronavirus devrait fortement chuter dans les jours à venir.
A noter que cette mesure pourrait être prolongée suivant l’évolution de la crise.
Coronavirus : le gouvernement décide de reporter tous les décès jusqu’au 5 avril
La pandémie de coronavirus que connaît actuellement notre planète a poussé de nombreux pays à des mesures drastiques mais nécessaires.
Outre la suspension des cours, la fermeture de nombreux commerces et l’obligation des entreprises à recourir au télétravail, ce sont de nombreux événements, publics ou privés qui ont dû être annulés ou reportés, comme les baptêmes ou les mariages.
Le gouvernement Wilmès souhaite aller plus loin. À partir d’aujourd’hui et jusqu’au 3 avril, il sera désormais interdit de décéder, sous peine d’une lourde amende. La ministre justifie cette mesure radicale par le fait que des funérailles risqueraient de pousser les proches du défunt à se rassembler en trop grand nombre au même endroit, ce qui irait à l’encontre des règles en vigueur relatives au confinement.
Si cette mesure est respectée, le nombre de décès liés ou non au coronavirus devrait fortement chuter dans les jours à venir.
A noter que cette mesure pourrait être prolongée suivant l’évolution de la crise.
« Je ne vous cache pas que le confinement est un peu tendu » par Benjamin Griveaux
Après avoir vécu la polémique de la sextape, Benjamin Griveaux sort du silence pour tenter de faire jouer son réseau pour que le confinement dure le moins longtemps possible.
Comme justification, « l’ambiance n’est pas au beau fixe » d’après le principal intéressé. Il ajoute même:
Ma femme m’a confisqué mon téléphone et le code wifi, je commence un peu à me faire chier.
Confinement : le prochain Jacquie et Michel sera un peu différent
Beaucoup de secteurs de l’industrie et du commerce sont touchés par la crise du coronavirus. On annonce même un recul de l’économie 5 % pour l’année 2020 et ce, sans la participation active des banques dans le phénomène récessionnaire.
Le secteur pornographique est également touché. Naturellement pas les plateformes de streaming qui enregistrent les audiences records, mais les producteurs de films qui ne peuvent pas se permettre prendre des risques avec la santé des acteurs.
Si ces derniers continuaient à tourner des scènes, le taux de contagion serait extrêmement élevés parmi eux.
Jacquie et Michel, le site porno bien franchouillard n’échappe pas a la règle. Depuis le confinement, on n’entend plus dans les champs et les bois, le fameux cri de l’actrice qui a remplacé le chant du coq dans nos campagnes.
Les gérant du porno discount ont rapidement réagis et annoncent la reprise des tournages pour la semaine prochaine, tout en respectant les strictes consignes dues aux distances à respecter entre les individus.
Découvrez Samedi prochain, le premier « Jacquie et Michel » 2.0 et n’oubliez pas de vous désinfecter les mains au gel hydroalcoolique, avant et après visionnage.
quant aux casques, il seront bientôt en vente sur les site spécialisés, pour vous permettre de continuer une vie sexuelle, malgré les restrictions susdécrites. Un ephad de Charleroi en aurait déjà précommandé 40.
Le pistolet à eau d’Alexandre Benalla était en réalité une arme biologique
Lors d’un dîner avec l’élite mondiale à Wuhan en Chine, Emmanuel Macron, accompagné de son fidèle garde du corps Alexandre Benalla (et de son pistolet à eau dont il ne s’en sépare jamais), avoue avoir laissé sans surveillance son garde du corps pendant qu’il discutait affaires avec le premier ministre chinois, Li Keqiang ,avec Kim Jong-Un et Saddam Hussein.
« Il est vrai que c’est dommage de l’avoir perdu de vue lorsque je discutais de projets pour Big Pharma qui a été conclue avec Agnès Buzyn et différentes élites pharmaceutiques de plusieurs pays dans le monde avec quelques chefs d’état très importants.
Vous savez, Alexandre est un très bon gars, je l’aime bien, ce n’est pas quelqu’un de particulièrement méchant au fond… Mais je dois avouer que le voir courir dans tous les sens et asperger le premier ministre du Royaume-Uni Boris Johnson de son pistolet à eau « pour rigoler »… J’espère sincèrement ne pas créer de tensions diplomatique avec nos chers pays voisins.
Je lui ai dit d’aller jouer ailleurs.
Malheureusement, je ne pouvais pas prévoir qu’en rechargeant son pistolet à eau il allait se tromper de contenu avec une fiole sans étiquette que j’avais sorti de la malette que Mme Buzyn m’avait confié. Il est revenu 2h après en disant avoir tiré sur « tous les petits grains de riz » qu’il rencontrait sur son chemin, à l’extérieur de la garderie.
J’aurais dû être plus prévoyant », nous raconte le président de la République Emmanuel Macron.
Doit-on dire « chloroquine » ou « pain au chloroque » ? L’Académie Française a tranché
Il semble « pain au chloroque », utilisé dans la plupart des régions de France, devienne le terme le plus adapté.