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Coronavirus

[Scandale Chloroquine] : Le Pr. Raoult obéit à Macron depuis le début pour vous manipuler

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Temps de lecture : 2 minutes. Niveau de complotisme requis : intermédiaire.

Les théories du complot vont bon train en cette période de confinement, mais seul un travail journalistique approfondi peut permettre de démêler le vrai du faux. Découvrez en  exclusivité l’enquête Norpresse sur le Professeur Raoult, qui n’est pas aussi cool qu’il aimerait nous le faire croire. Pour tout comprendre, prenons le temps de revenir quelques mois en arrière…

Du 24 au 26 août 2019 avait lieu le très médiatisé G7, rencontre annuelle des 7 plus grandes puissances économiques mondiales. Pendant que les altermondialistes étaient pacifiés dans le plus grand calme, les grands de ce monde se livraient leurs perspectives économiques pour les mois à venir. Peu se doutaient que le pangolin, qui figure parmi les 3 grandes erreurs biologiques de la nature (ex-aequo avec l’ornithorynque, juste devant Marlène Schiappa) ouvrirait bientôt de ses petites pattes écaillées la boite de Pandore moderne : le COVID 19.

Après avoir mis à l’honneur le racisme ordinaire anti asiatique occidental, le virus a été accueilli à bras ouverts par les américains et les britanniques, qui y ont rapidement vu un moyen efficace de les débarrasser d’une frange improductive de leur population. Le président Français fût quant à lui plus lucide et moins imperméable à la gravité de la situation à venir. On lui connaît en effet une réelle sensibilité à la condition des personnes âgées, en raison de la femme dont il partage la couche.

Il mit donc sur pied une équipe hors normes, une ligue de gentlemen extraordinaire prête à contrer la dernière version du Corona virus. Un certain Professeur Raoult joignit la mission. L’équipe commença par une traditionnelle étude de repositionnement de médicaments, et trouva bientôt le remède parmi les anti-paludéens : la chloroquine, dérivée sous une forme galénique adaptée : l’hydroxychloroquine. A l’abri des regards dans un coffre soigneusement caché fut donc confiné le remède à l’épidémie…

Seul hic bien connu du collège national de pharmacologie médicale, les injections rapides de chloroquine sont à proscrire en raison de leur cardiotoxicité. Sauf antécédents psychiatriques, le médicament présente cependant l’avantage de booster les niveaux d’oxytocine des patients, et en conséquence de réduire leur combattivité. Autrement dit, leur faculté à se rebeller, à faire la grève… à lutter contre la réforme des retraites. Une lobotomie intra-veineuse, en somme.

L’esprit altruiste et disruptif du président l’amena bien naturellement à vouloir tester ce médicament dès décembre, mais ses conseillers l’en dissuadèrent bien vite. Impossible dans le pays des droits de l’homme d’utiliser massivement un médicament sans l’avoir suffisamment testé au préalable* ! (*: sauf lorsqu’il s’agit de vaccins, ndlr). Pour ne rien arranger, Emmanuel Macron n’était pas au mieux de sa forme pour engager ce genre d’expérimentations hasardeuses. Difficile en effet d’engager les français à utiliser un traitement non testé lorsque l’on a la cote de popularité la plus basse de tous les présidents de la cinquième République* (*: hors François Hollande, faut quand même pas déconner !, ndlr).

Mais les marcheurs en blouses blanches du Président avaient plus d’un tour dans leur sac. Une idée jaillit de leurs esprits, rapide comme l’éclair ou comme un dick pic de Benjamin Griveaux. Le président, en grand maître de la communication, utiliserait les énergies de la contestation dirigée contre lui et la force des réseaux sociaux pour arriver à ses fins : régner en maître absolu sur la galaxie.

Dès janvier 2020, alors que la Chine comptait déjà quelques morts, il commanda donc à sa ministre de la Santé de l’époque, Agnès Buzyn, de rendre l’hydroxychloroquine vénéneux, afin de nourrir le complotisme, véritable flore intestinale de l’Internet.

C’est à ce moment très précis qu’il lui fallut trouver un anti-bouc émissaire. Didier Raoult, expert en infectiologie tropicale et maitre Sith revendiqué, ne fût pas tant choisi pour ses compétences que pour sa coupe de cheveux et sa présence médiatique. Nommé à l’initiative du Président parmi les onze scientifiques du très restreint Conseil Scientifique Covid 19, il devint la figure emblématique de l’opposition à l’administration d’Emmanuel Macron. Le candidat du système lui-même anti-système, technique largement éprouvée. Atteint du syndrome de Claude Allègre qui l’amène à exprimer publiquement son avis sur tous les sujets en particulier ceux sur lesquels il n’est pas compétent, Raoult obtint très vite la sympathie auprès des foules numériques qui purent s’identifier à lui. Le piège était désormais refermé.

On a tort de dire qu’Emmanuel Macron n’écoute pas la gronde populaire. Après la mise en place controversée des 11 vaccins obligatoires en 2017 à laquelle une part de la population s’était vivement opposée, il sut apprendre, évoluer, et comprit comment utiliser la psychologie inversée.

Echec et mat en date du 24 mars 2020, il ordonne à Raoult de simuler sa rupture avec la politique du gouvernement en claquant la porte du conseil scientifique Covid 19. Véritable Saroumane des années 2020, le professeur traitera désormais lui-même les Français à sa manière, fort d’une armée de volontaires numériques et IRL prêts à venir se faire piquer, ignorant qu’ils perdent ainsi leur capacité de rébellion. Le Covid 19 sera vaincu ce qui semble pour le mieux, mais peu nombreux sont ceux qui percevront les ficelles invisibles tirées par Emmanuel Sauron.

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(VIDEO) Un nouveau variant sexuellement transmissible peut être détecté grâce à des autotests

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Un nouveau variant vient d’être confirmé, il s’agit d’un variant à la période d’incubation de 9 mois, détectable grâce à des tests d’ores et déjà vendus partout. Ce variant provoquerait l’apparition d’un parasite avec une maladie très longue puisque chronique, pouvant vous fatiguer jusqu’à la fin de vos jours.

L’OMS conseille d’éviter tout rapport sexuel non protégé pour éviter de l’attraper.

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Le champion est retourné en Australie avec un VISA au nom de « No Vax Joe Covid »

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Novak Djokovic doit débuter sa saison par l’Open d’Australie 2022. Après plusieurs mois de spéculation médiatique sur son éventuelle participation, son statut vaccinal n’étant pas connu, Djokovic confirme sa participation le 4 janvier, du fait d’une exemption médicale à la vaccination obligatoire qui s’applique dans l’État de Victoria. La décision est critiquée par le Premier ministre Scott Morrison, qui déclare que le joueur doit fournir une véritable exemption, ou prendre « le premier avion » pour rentrer chez lui. Le 5 janvier, Djokovic est détenu par la Force frontalière australienne, qui l’interroge sur son statut vaccinal, le joueur ayant un visa incorrect. Son visa est annulé et une procédure d’expulsion doit le contraindre à quitter le territoire le 6 janvier, compromettant sa participation au tournoi.

Il décide alors de retourner en Australie sous le nom « Novax Joe Covid » selon notre journaliste indépendante et non rémunérée Véro: 

No Vax Joe Covid a été incarcéré ce matin à Melbourne. Le spartacus des temps modernes, le leader des peuples oprimés, dormira en prison.

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Faits divers : En pleine cavale, il décide de se réfugier dans le planète rap de Lacrim

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C’est un véritable coup de bol pour les enquêteurs de la police. Hier soir vers les alentours de 23h30, le suspect recherché depuis plusieurs jours a finalement été interpellé et arrêté après que le fils d’un des enquêteurs ait prévenu son père « Mon père était parti en mission et j’étais sur le live du planète rap de Lacrim. C’est le seul moment ou je peux insulter la police tranquille sans que mon père le sache. Et d’un coup je vois un mec qui ressemble au gars que mon père recherche… Il faisait vraiment peur… Mais en même qui ne fait pas peur dans les planètes rap de Lacrim ?

Le suspect, finalement interpellé après avoir pris en otage Fred Musa « pour le bien du rap » selon lui, a été placé en garde de vue à ce jour et risque une très lourde peine de prison. Interrogé par nos confrères, il ne regrette absolument pas « Quand je me suis enfuis, j’avais nulle part ou aller… Puis j’ai repensé au planète rap et je me suis dis que j’avais une chance de m’incruster. Alors j’y suis allé et le vigil m’a demandé si j’avais ce qu’il fallait pour rentrer… J’avais un flingue, de la beuh et un flash de vodka… Le vigil m’a facilement laissé rentrer en me disant que « j’étais en règle pour un planète rap »…

A l’avenir, de nouvelles règles seront mises en places pour éviter ce genre d’incidents, comme le fait d’avoir au minimum 16 dents sur 32 ou encore remplacé les flashs par des tisanes…

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