C’est la consternation dans la communauté intergalactique.
Depuis quelques jours, l’homme le plus intelligent de l’univers n’était pas en forme : fièvre, toux, et difficultés à respirer. La situation s’étant dégradée, il a finalement fait appel à un médecin de la planète des culs (devenu fou depuis), et le résultat s’est révélé sans appel : Rick souffre bien d’un syndrome respiratoire aigu sévère dû au Covid-19.
L’épidémie sera donc terminée demain. Bonne nouvelle.
C’est la consternation dans la cité sous-marine de R’lyeh, jusque récemment épargnée par la pandémie.
Depuis quelques jours, le Grand Ancien n’était pas en forme : fièvre, toux, et difficultés à respirer. La situation s’étant dégradée, il a finalement fait appel à un médecin d’Arkham (devenu fou depuis), et le résultat s’est révélé sans appel : Cthulhu souffre bien d’un syndrome respiratoire aigu sévère dû au Covid-19.
Les mesures de confinement ayant tardé à être appliquées, plusieurs monstres maléfiques de R’lyeh ont rapidement présenté les mêmes symptomes.
Dans un entretien télépathique avec l’un de nos chimpanzés journalistes, Cthulhu a déclaré : « Je ne sais pas où j’ai pu choper cette saloperie. Je dormais depuis des millions d’années et je ne suis pas sorti de chez moi. Plusieurs de mes rejetons ont participé à une pasta party avec des hommes-poissons d’Innsmouth ; ça vient peut-être de là. En attendant, je suis assez emmerdé parce que je n’ai plus de papier toilette et les magasins de R’lieh ont été entièrement dévalisés. Ce n’était déjà pas simple à utiliser au fond de l’océan, mais on faisait avec. Maintenant que des crétins ont acheté tout le stock, ça va être compliqué. J’espère que ça ne durera pas trop longtemps. »
Il semblerait que l’apocalypse prévue par le Grand Ancien ne soit pas pour tout de suite.
Vladimir Putin announced today that global containment in Russia would be improved with hundreds of thousands of tigers released on the streets of the country, to the most distant plains of Siberia, as in this video from Vladivostok.
C’est une information qui est un petit peu passer une aperçu au vu de l’actualité récente mais ce weekend nous devions changer d’heure. Finalement le changement d’heure et cette année annuler dans le monde entier afin de permettre à chacun de vivre une heure de plus de confinement et bien sûr de dormir une heure de plus comme le médecin long indiquer chaque heure compte dans le combat contre le virus il convient donc que nous dormions une heure de plus cet article a été réalisée uniquement à la voix par un chimpanzé drogué et alcoolique
Les scientifiques sont formels : la burqa est bel et bien la meilleure protection contre le COVID-19. L’ampleur du vêtement ainsi que son épaisseur le place en bien meilleure position que les masques et les gants, qui sont actuellement en pénurie.
L’Arabie Saoudite livrera à la Belgique 600 000 burqas, de couleur noire afin d’être non-genrées, qui devront obligatoirement être portées d’ici la semaine prochaine.
Un vol spécial a décollé de l’aéroport de Genève pour ramener en Roumanie des familles roms en détresse. Caritas est à l’origine de l’opération.Sans revenus depuis l’éclatement de la crise sanitaire liée au coronavirus, et dans l’impossibilité de trouver un lieu d’hébergement pouvant accueillir des familles nombreuses, 72 Roms qui vivaient à Genève ont été rapatriés en urgence dans leur pays, ce mercredi. Le vol a été mis sur pied par Caritas.
Des Roms en détresse ont donc sollicité Caritas et ont demandé à l’association caritative si elle pouvait les aider à retourner dans leurs villages, mais on ne sait pas exactement où.
L’avion tourne autour de l’Europe depuis 48h maintenant et est rempli de carburant par des avions de chasse toutes les 9 heures.
Ce vol d’urgence à destination de Cluj-Napoca n’a pu avoir lieu que grâce au financement de philanthropes, relève Caritas. L’opération a aussi reçu l’appui des autorités genevoises et fédérales ainsi que du Consulat de Roumanie.
Afin d’éviter de contaminer ses grands-parents.
On le sait, le président Trump est prêt à toutes les bassesses pour assurer la survie des américains face au coronavirus, quitte à laisser crever le reste du monde, qui de toute facon ne peuvent pas voter pour sa réélection.
Il a quelques jours, Le président américain a été accusé de vouloir faire basse sur un projet de vaccin développé par un laboratoire allemand, pour le réserver à son pays. Le gouvernement d’Angela Merkel insiste sur l’importance de développer de tels vaccins en Europe.
On a appris aujourd’hui qu’il aurait tenté de faire main basse sur toute la production française de chloroquine, à tel point que le gouvernement français a du prendre un arrêté spécial interdisant l’exportation de ce produit.
Finalement, on apprend par nos confrères de France Info que le président à la moumoute St Maclou a demandé au restaurateur Mc Donald’s de mettre au point un nouveau Big Mac à la chloroquine. Ces Burgers flasques et caoutchouteux étant la nourriture principale des américains, il espère ainsi enrayer rapidement la pandémie qui frappe déjà durement New-York.
Le président espère que son action salvatrice permettra de faire oublier les 3 millions de nouveaux chômeurs que le système américain a contribué à créer en 5 jours, à la faveur de la crise sanitaire.
Alors que de nombreuses personnes s’enthousiasment pour la chloroquine comme traitement absolu contre le COVID–19, l’Organisation Mondiale de la Santé vient de publier un communiqué alarmant sur les effets secondaires possibles de ce traitement vanté par le professeur Raoult.
Ce médicament serait susceptible de provoquer une turgescence du menton. Des lèvres saillantes ainsi qu’un étirement de la peau feraient partie des effets également observés.
Les traits du visage auraient même tendance à devenir plus anguleux, ce que les experts nomment « syndrome de la gueule d’angulé ».
Mais l’OMS précise que ces effets décrits sont mineurs, et que ces métamorphoses sont, pour un observateur non avisé, difficilement décelables!
