Michael Jackson devient officiellement blanc après un traitement à l’eau de Javel

Quentin BOMBARDE
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Michael Jackson devient officiellement blanc après un traitement à l’eau de Javel

C’est une annonce du Président des Etats-Unis Donald Trump qui aura encore une fois fait beaucoup parler d’elle. Ce dernier avait en effet conseillé lors d’une conférence de presse « des injections d’eau de Javel » pour contrer le Coronavirus.

Une recommandation qui n’a pas laissé indifférent plusieurs américains qui ont de suite voulu appliquer le conseil de leur Président , puisque l’un d’entre eux, ni plus ni moins que Michael Jackson, a officiellement annoncé les retombées positives de ce traitement qu’il aurait appliqué depuis plusieurs jours.

Sa famille a par ailleurs déclaré ce matin : « En plus d’être complètement guéri de toute maladie, Michael a de plus réalisé l’un de ses plus grands rêves ; Il est devenu officiellement plus blanc que n’importe quel blanc »

Une annonce qui fera sûrement parler d’elle et rassurera sûrement nombre de fans sur l’état de santé de leur idole, le King of Pop, qui s’est désormais rebaptisé le « White King of Pop ». De quoi assurément calmer plusieurs détracteurs du Président américain sur la véracité de ses propos qui en plus de sauver l’Amérique, aura de plus réussi le pari  de ressusciter l’une de ses icônes les plus emblématiques.

De quoi entonner fièrement le nouveau slogan de sa future campagne présidentielle :

« Make America Javel Again, Donald Trump ! »

Après avoir bu trop d’eau de Javel, Donald Trump devient Donald Propre

Quentin BOMBARDE
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Après avoir bu trop d’eau de Javel, Donald Trump devient Donald Propre

Après avoir conseillé des  “injections d’eau de Javel” à ses citoyens pour contrer le Coronavirus, Donald Trump, après avoir essuyé plusieurs critiques suite à sa déclaration choc s’est empressé de tester lui-même son conseil afin de contrer ce qu’il considère comme des « fake news » à son égard.

Et il s’avère que sa méthode a été payante ; Après avoir totalement remplacé sa consommation quotidienne de Coca-Cola par de l’eau de Javel, le Président américain a subi une métamorphose complète.

Ce dernier est ainsi paru ses derniers jours sans sa mythique coiffure, son costume de rigueur et sans sa bedonnante physionomie apparente. Donald Trump est devenu, après une consommation excessive d’eau de Javel, Donald Propre assure la Maison Blanche dans un communiqué paru ce matin :

« Le Président arbore désormais fièrement sa musculature moulée dans un tee-shirt blanc et sa calvitie apparente. Il a décidé de changer de nom, devenant ainsi officiellement Donald Propre. Il a de suite renvoyé tous les techniciens de surface de la demeure présidentielle pour tout nettoyer en un claquement de doigts. Ses nouveaux pouvoirs conférés par l’eau de Javel son tout bonnement impressionnants »

Une nouvelle identité, un nouveau corps et de nouveaux pouvoirs qui devraient à coup sûr calmer les foudres des détracteurs de la méthode évoquée par le Président des Etats-Unis.

Le chef de spotify tué par balle à cause d’un célèbre rappeur ?

Loris Luciano
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«Meurtre». Les scellés de la police nationale sur la porte de l’appartement 203 du 10, avenue de la République en Belgique ne laissent que peu de doute sur le drame survenu dans la nuit de samedi à dimanche. Selon nos informations, peu avant quatre heures du matin, un jeune homme de 24 ans a tiré une balle dans la tête du chef de spotify, âgé de 25 ans lui aussi. Une seule balle d’un vieux revolver, un calibre 38, mortelle pour ce jeune chef de spotify belge qui dormait sur le canapé du salon. Rapidement après les faits, le jeune homme téléphone aux secours et dit aux policiers qu’il agit sous les ordres d’un certain Mamsdou . Il est interpellé et placé en garde à vue par les policiers de sûreté départementale, chargés de l’enquête.Pour l’instant Mamsdou reste introuvable selon nos sources il se protégerait sous le nom de Kikazara ou gryfffffone-énerver.

Prévoyants, les Français avaient stocké de quoi faire 82 milliards de masques !

Stephane VERON
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L’OMS a aujourd’hui félicité les Francais pour leur prévoyance dans l’élaboration de masques de protection. Dans une conférence de presse tenue aujourd’hui, elle a affirmé avoir été surprise par l’ingéniosité des citoyens français qui se sont rués, dès le début de l’épidémie de Covid19, sur le matériel pour fabriquer des masques.

«Les stocks de papier toilette accumulés par les Français leur permettent de réaliser 82 milliards de masques en un temps record» ont affirmé les responsables de l’OMS. Et ce, sans besoin de découpe ou d’élastiques, «permettant même à un enfant de 5 ans d’en faire un».

Le Président Macron devrait lui aussi encenser l’esprit ingénieux des Français, dénigrés à tort au début de l’épidémie. «C’était inattendu, et tellement évident au final. Nous n’y avions pas pensé !» nous a confié un membre du personnel de l’Élysée. L’AFNOR devrait délivrer une certification «NF-PQ» pour ces étonnants masques faits maison.

Coronavirus : le patient zéro est un participant de Pékin Express

Pascal VISCIANO
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Après des semaines d’enquêtes, le résultat est tombé. Le patient zéro du Coronavirus est un participant de l’émission Pékin Express.

Impossible de savoir s’il s’agit d’un homme ou d’une femme pour le moment. La production du jeu s’est fendu d’un communiqué de presse laconique mais transparent. « Nous avons le regret de vous annoncer que le patient zéro du Covid-19 a bien participé au dernier Pékin Express. Même si son récit est confus, il semblerait que cette personne ait utilisé un pangolin comme sextoy. Rassurez-vous, l’animal n’a pas été blessé. »

Kim Yo-Jong déclare : « J’ai adoré que mon histoire soit racontée dans Kill-Bill »

Quentin BOMBARDE
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Kim Yo-Jong déclare : « J’ai adoré que mon histoire soit racontée dans Kill-Bill »

C’est avec émotion que la sœur du regretté Kim-Jong Un, Kim Yo-Jong maintenant à deux doigts de le remplacer, revient sur son expérience hollywoodienne. Quentin Tarantino se serait en effet inspiré de son histoire dans son Kill Bill : Volume I pour son personnage d’O-Ren Ishii,meurtrière internationale reconnue à la tête de la Pègre de Tokyo, interprétée par Lucy Liu ;

« Par souci avec le régime de mon père, nous n’avions pu mettre mon vrai nom. Mais tout y est quasiment exact. J’en ai fait voler des têtes à l’époque (Rires). Sauf que la mienne est toujours sur ma tête et cette américaine je l’aurais saignée comme il se doit » reprend-elle avec plus d’énervement.

Une expérience américaine qui n’aurait sûrement pas été du goût de son entourage, maintenant décédé. Elle nous assure cependant qu’elle reste admirative du travail du Coronavirus, qui tue selon elle « sans trace et sans bavures » qui aurait, toujours selon elle été bien utile pour le meurtre de Kim-Jong Nam, son demi-frère mystérieusement assassiné.

Un français pris pour un chirurgien réalise une transplantation de tête

Pascal VISCIANO
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Un français pris pour un chirurgien réalise une transplantation de tête

Un français portant un masque chirurgical vient de connaitre une mésaventure qui va sans doute révolutionner le monde médical.

Alors qu’il allait chercher un bon steack chez son boucher habituel, cet habitant du sud de la France a été pris pour un chirurgien « C’est mon masque chirurgical qui est certainement la source de cette méprise. Et comme je passe devant l’hôpital pour aller aux courses… ». Il n’en fallait pas plus pour que les infirmières, en pause cigarettes devant l’hôpital, lui somment de rejoindre la salle d’opération. « Ben j’ai pas eu le choix, une infirmière qui donne un ordre ça fait peur. »

Une fois dans la salle d’opération, tout s’est enchainé « On m’a tendu un scalpel, j’ai dit non j’ai mon Opinel. On m’a demandé si je voulais de l’anesthésiant, j’ai dit oui un verre de rouge. On s’est mal compris car on m’a apporté une poche de sang. Et puis j’ai opéré. Franchement c’était plus facile qu’en jouant à Dr Maboul. Par contre je ne vois pas l’intérêt de cette transplantation. » Effectivement, bien que l’opération soit une réussite, le résultat laisse songeur « On verra sur le long terme si ça change quelque chose. ».

Devant cette réussite chirurgicale, le français ne compte pas s’arrêter là « J’ai prévu de greffer un cul à la place de la bouche de Pascal Praud. Si c’est concluant, je continuerai. »

Kim Jong-Un, Dos, Tres, la nouvelle série nord-coréenne qui va faire un carton

Quentin BOMBARDE
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Kim Jong-Un, Dos, Tres, la nouvelle série nord-coréenne qui va faire un carton

Ce n’est que rarement que la Corée du Nord vient à nous communiquer ses projets cinématographiques en cours. C’est donc avec un certain étonnement qu’après la possible mort de son leader, le bien-aimé Kim Jong-Un, la dictature s’est enfin décidée à communiquer et en premier lieu sur sa nouvelle plateforme de streaming.

Baptisée ViêtFlix, la première série qu’hébergera cette plateforme se baptisera Kim Jong-Un, Dos, Tres et suivra le destin d’une école de danse nord-coréenne où les élèves se disputeront pour danser sur le cercueil du fameux leader lors de la cérémonie funéraire nationale.

Si le titre et l’histoire semblent un peu rappeler une certaine série espagnole, les producteurs de la plateforme défendent un « concept 100% original » et que de toute façon « pour nous l’Espagne n’existe pas » et que si ces derniers venaient à les embêter « ils goûteront à notre force nucléaire ».

Une nouvelle qui devrait sûrement calmer les esprits et peut-être une opportunité pour Gad Elmaleh de se réinventer dans un nouveau pays qui reconnaîtra enfin son juste talent car ne connaissant pas les autres humoristes susceptibles de se faire plagier par l’auteur-imprimante français.

Kim Jong-Uno, le jeu mortel qui va vous rendre accro !

Quentin BOMBARDE
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Kim Jong-Uno, le jeu mortel qui va vous rendre accro !

En ces temps d’ennui liés au confinement et de mort du célèbre leader nord-coréen, une célèbre marque de jeux de société a senti le filon et a adapté le jeu Uno à la gloire de Kim Jong-Un.

Les règles, quasiment identiques au célèbre jeu de cartes, diffèrent à peu de choses près comme nous l’explique son fabricant :

« Si vous perdiez au Uno, ce n’était pas grave. Dans notre adaptation, si vous perdez, vous serez directement envoyé dans les camps de prisonniers politiques de Corée du Nord, ce qui rend le jeu encore plus palpitant »

Une règle qui aura de quoi occuper nombre de famille françaises s’ennuyant de leur emploi en ces temps de confinement. Avec ce Uno, ils pourront ainsi voyager et travailler tous les jours sans compter leurs heures ; Une solution qui s’avère idéale pour nombre de nos concitoyens dépassés par les mesures de confinement imposées par le Gouvernement Français.

SNCF: 100% des trains à l’heure mais personne ne les prend

Pascal VISCIANO
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SNCF: 100% des trains à l’heure mais personne ne les prend

Coup dur pour la SNCF. Alors qu’elle fait un chiffre historique de 100% de trains a l’heure sur l’ensemble du territoire, personne ne prend le train. Pire encore, personne ne s’en est rendu compte.

Pour Jean-Pierre Farandou, nouveau PDG de l’entreprise, le coup est dur à encaisser « Aucun article de journal ni même un tweet. Rien. ». La direction de l’entreprise compte faire grève afin d’attirer l’attention des médias.

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