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Belgique

Pacte d’excellence : la « défense contre les forces du mal » remplacera le cours de religion

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« Draco Dormiens Nunquam Titillandus » : On ne chatouille jamais un dragon qui dort. Ce sont ces mots qui ornent l’entrée de la salle commune de la Maison Gryffondor. Nous sommes à Poudlard, une sympathique école située à quelques kilomètres de Londres au beau milieu de la campagne. À première vue ce collège semble être resté dans la pure tradition de l’enseignement : point de tablette ; on écrit à la plume. Pas de hand spinner non plus, ici, quand on veut s’amuser, on joue au Quidditch. La réputation de l’école est mondiale, chose rare pour une école secondaire. Depuis plusieurs années, les professeurs se succèdent pour un cours très convoité : « Défense contre les Forces du Mal ». Le dernier promu à cette fonction, Severus Rogue, ne cache pas sa joie et sa fierté : « Oh oui, ça me fait plaisir. Quand j’ai appris la nouvelle, j’étais tellement content que j’ai enlevé 17000 points à Gryffondor, ouais, juste comme ça ! Blague à part, ce cours est très important. Cette année, nous allons apprendre à faire des horcruxes, à voter pour ‘En Marche’ et à travailler pour des ASBL qui viennent en aide aux SDF tout en ayant un salaire mirobolant ! Ce n’est pas pour rien que nous sommes en tête au classement PISA ! Notre vie a changé depuis l’instauration de ce cours » Il est vrai que tous semblent heureux : professeurs comme étudiants. C’est ce qui a fait que, cette semaine, Marie-Martine Schyns, entre deux apéros, a décidé de proposer ce cours pour remplacer la religion. Dans les faits, tous les cours de religion, morale et autres passeraient à la trappe au profit des défenses contre les Forces du Mal.

«Oui, cette idée me parait pleine de bon sens » explique-t-elle, « Il me paraissait important de supprimer tous ces cours inutiles que sont la religion, la morale, la citoyenneté ou le rien pour le remplacer par quelque chose, qui d’après cette étude de J-K Rowling, semble fonctionner à l’étranger ! Hè, que je sache, Voldemort n’a pas encore fait surface ! Oups, j’ai prononcé son nom ! Hahaha ! Je vous laisse, j’ai un drink avec le ministre de la magie !» L’opposition est dubitative : au MR on pointe du doigt le manque d’idées. Alain Destexhe ne mâche pas ses mots: « Ça a été fait ailleurs et ça n’a pas fonctionné. Ce n’est qu’un prétexte de plus pour donner des gages aux intégristes musulmans : comme par hazard, on a choisi comme exemple une école où ou le directeur est barbu et se promène en djellaba ». Chez Ecolo, on est plus enthousiaste, Georges Gilkinet se réjouit « qu’on puisse apprendre aux jeunes à fabriquer du véritaserum pour en faire boire à Didier Reynders ! »

Une nouvelle mesure qui atteint son but : faire parler de la ministre, qui au passage, n’a toujours pas récupéré son permis de transplaner depuis qu’elle a vomi sa bièraubeurre sur deux détraqueurs.

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Belgique

Belgique : des antivax dévastent une fromagerie parce qu’elle fabriquait du fromage « pasteurisé »

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A Mochamps en Belgique, un collectif d’antivax appelé « les Raysistans » a attaqué la fromagerie « Take it Cheesy ». Cette PME fabriquait du fromage à lait pasteurisé artisanal. « Pasteurisé ». Il n’en fallait pas plus pour exciter les Raysistans. Convaincu que le fromage contenait du vaccin, les antivax ont détruit l’intérieur aux cris de « Dictatuuuuuuuuur ! ».

C’est quand même un comble pour Pasteur de déclencher une telle rage !

L’artisan ne perd pas pour autant le moral. « Je vais recommencer. C’est l’occasion de Moderna-ser les installations. »

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Animaux

Ce père, vétérinaire, qui soufflait dans le cul des chevaux !

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Avec un petit tube en verre,

Pour les rendre un peu plus beaux.

Mais un jour ce fût tout le contraire,

C’est le cheval qui péta.

Et sur la tombe de ce père,

On peut lire ces quelques mots : »Ne vous approchez plus jamais d’un cul de cheval ! ».

 

Petite continne de jesaispasqui.

source : Peter

 

Chimpanzément votre

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Belgique

Grippe aviaire: Une bulle de 4 poules imposée et le port du masque obligatoire pour les volailles.

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La Belgique a ordonné le confinement des volailles à partir de lundi en raison d’un cas de grippe aviaire détecté chez un canard sauvage, une mesure déjà décrétée en France et aux Pays-Bas voisins. Les autorités veulent éviter tout contact des volailles avec les oiseaux migrateurs pouvant transmettre ce virus, après la découverte de ce cas de H5N1 dans la commune de Schilde, en province d’Anvers (nord).

Tous les poulets devront porter le masque dès lundi et devront également respecter une bulle de 4, une bulle pouvait être augmentée à 8 lors de la ponte.

Un pass sanitaire devrait arriver prochainement une fois les smartphones pour poulets développés. Apple a proposé de s’occuper du développement, forts de leur expérience de création de produits pour pigeons.

A lire aussi: Réalité virtuelle pour les poulets 

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