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Coronavirus

Michel Sardou est atteint par le Connemaravirus

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Nous apprenons avec une immense tristesse le décès de Michel Sardou, chanteur et poète ayant vanté le viol, la peine de mort, ainsi que le colonialisme. Son corps sans vie a été retrouvé en Irlande où il passait régulièrement ses vacances entre deux voyages en paquebot. Les premières constatations de la police semblent accréditer la piste de l’assassinat politique, une lettre de revendication rédigée en anglais exigeant que l’État français réduise les quotas de chansons française sur les ondes radiophoniques. La police irlandaise se perd en conjectures : les assassins proviendraient-ils de groupuscules d’extrême gauche ? De fans de rock ne supportant plus la variété poujadiste francophone ? Ou d’un déséquilibré ayant maquillé son crime en assassinat politique ?

Le corps du chanteur a été retrouvé atrocement mutilé dans la fosse à purin d’une ferme, près de Limerick. Avant d’être exécuté par écrasement de la tête à coups de marteau piqueur, le chanteur a eu les deux genoux fracturés par une barre de fer, et a été émasculé à la tronçonneuse. Diverses parties de son corps ont été ensuite données comme aliments aux cochons par le ou les assassins, et on n’a réussi à reconnaître l’artiste que par sa carte d’adhérent au Front National.

Le propriétaire des cochons, interrogé, a déclaré : « je ne comprends pas, mes cochons n’avaient fait de mal à personne, ils ne méritaient pas un traitement aussi dégradant ! ».

L’Elysée, appelé par téléphone aujourd’hui-même, a expliqué qu’il ne cèderait pas à la menace et qu’il allait terroriser les terroristes : les quotas de chansons patriotiques françaises vont être doublés sur toutes les radios à partir de lundi, et France Musique devra passer au moins 6 heures de marches de la légion étrangère sur ses ondes en guise de représailles. Le ministre de la culture a annoncé que les restes du chanteur feraient l’objet de funérailles nationales à Vichy, et qu’une dizaine de sans papiers africains seraient exécutés en place publique pour apaiser les esprits.

Enfin, on envisage de couper le téléphone de France Gall, en hommage à la victime et en référence à la chanson de Sardou où ce dernier demandait explicitement qu’on ne l’appelle plus jamais France.

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Coronavirus

Coronavirus : Interdiction d’emballer les cadeaux de noël. Gare aux contrôles !

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Le Premier ministre a confirmé jeudi, lors d’une conférence de presse, qu’un décret interdira totalement l’emballage des cadeaux de noël.

Des contrôles aléatoires seront réalisés par les forces de l’ordre, mobilisées tout spécialement pour  ce réveillon du 24 décembre.

Les contrevenants s’exposent à une amende de 135€, cumulable avec celle pour non-respect du port du masque.

Afin de renouer le dialogue, Jean Castex invite toutes les familles à faire preuve de civisme en leur offrant une petite part de bûche, et ainsi témoigner de leurs soutiens en ces temps difficiles.

 

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Complot

Covid-21: Un submersible chinois est descendu à plus de 10.000 mètres sous la mer pour rechercher des virus inconnus enfouis sous les sédiments

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Le «Fendouzhe», nom qui signifie «lutteur», est descendu à plus de 10.000 mètres dans cette fosse sous-marine située dans le Pacifique occidental, avec trois chercheurs à son bord, a rapporté la télévision publique chinoise CCTV. Le Fendouzhe, a pour mission de trouver «Des virus infectieux pour les humains qui pourraient être réactivés», ont déclaré des scientifiques à bord à CCTV. Les chercheurs chinois vont collecter des spécimens pour leurs recherches, selon CCTV.

How China’s submersible Fendouzhe stacks up on record depths

For more: https://www.cgtn.com/video China has set a new national record for the deepest manned dive into the oceans. A submersible accomplished this Tuesday…

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Business

Coronavirus : pour séduire les jeunes, le vaccin pourra se sniffer

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L’annonce des résultats préliminaires à propos du fameux vaccin à nano particules 5G quantique de Big Pharma s’est accompagnée d’une nouvelle assez étonnante.

En effet, le vaccin traditionnel doit faire l’objet d’un stockage à de très basses températures. Afin de remédier à ce problème, sur les conseils du service marketing, les laboratoires ont préparé une version en poudre qui pourra se sniffer. Big Pharma espère ainsi séduire un public plus jeune.

Si cette annonce apparaît comme étant une bonne nouvelle, un élément est source de préoccupations. En effet, les chercheurs avaient évoqué la possibilité de fumer le vaccin. Malheureusement cette option a été écartée.
Pour se préparer en terme de logistique, le gouvernement français avait pris de l’avance et a déjà acheté un million de “bongs” qui s’avèrent totalement inutiles.

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