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France

Marine Le Pen félicite l’État Islamique et envoie du champagne à son chef al-Baghdadi

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Marine le Pen a souhaité aujourd’hui briser la morne solennité du monde politique en apportant une vision bénéfique des attentats: son parti va probablement gagner des voix aux prochaines élections. Elle a remercié les autorités de l’État Islamique pour « ce petit coup de pouce chaleureux dans de telles épreuves ».

Les instituts de sondages s’affolent et peinent à trouver la moindre vague estimation sur les scores qui suivront ces attentats islamistes. Mais une chose est certaine, le Front National sera le grand gagnant des enjeux électoraux.

Et car l’heure appelle à la compassion entre chaque être humain, à l’amour et l’ouverture au monde, Marine le Pen a exprimé toute sa gratitude envers l’État Islamique pour ces nouvelles voix avec l’envoi d’une bouteille de champagne et d’un petit mot. Elle a diffusé sur facebook un extrait de cette lettre:

« Ce n’est peut-être rien pour vous mais sachez que notre parti est extrêmement reconnaissant, bien que vous soyez musulmans, envers vous. Les temps sont durs et nos pleurons nos morts, mais vous venez d’apporter une petite lueur d’espoir à ce pays.

XOXO »

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Buzz

Emmanuel Macron lance un défi à Éric Zemmour « une émission sans prononcer le mot arabe et je me rase la tête »

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Non-content des retombées de son pari de vidéo sur les gestes barrières avec McFly et Carlito qui atteindrait aujourd’hui les 200 milliards de vues (chiffres de l’Élysée), Emmanuel Macron, d’humeur visiblement enjouée, a décidé de continuer ses paris en s’adressant directement à Éric Zemmour avec une promesse encore plus audacieuse :

« Salut mon Rico, dis-moi si tu arrives à ne pas prononcer le mot arabe pendant une semaine lors de ton émission sur CNews, wallah j’me rase la tête frérot »

(Propos issus de la vidéo du Président de la République à Éric Zemmour)

Un pari audacieux, sur lequel nous restons perplexes quand à son exécution et qui aura de quoi faire s’arracher les cheveux à Éric Zemmour, même avec le rêve de voir le Président de la République se les raser en direct. En effet, lors d’une vidéo issue d’un making-of de son émission quotidienne, l’on a pu apprendre que dans les coulisses, l’auteur et polémiste, pour exercer sa diction, répétait le mot arabe des centaines de fois hors antenne afin de ne pas rater sa prononciation en direct.

Recordman en titre de la personne ayant le plus prononcé le mot « arabe » en direct loin devant nombre de personnalités du Rassemblement National, on peut ainsi dire que ce nouveau pari du Président de la République relève de la Mission Impossible.

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Article marrant

Xavier Dupont de Ligonnès quitte Daft Punk

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Xavier Dupont de Ligonnès, vient de tomber le masque et  a annoncé ce samedi 22 février qu’il renonce à son duo iconique dans le groupe Daft Punk. «Les événements m’amènent à arrêter Daft Punk parce que non seulement ça ne me rapporte rien avec cette pandémie mais il est désormais possible de ne plus être reconnu en portant un masque chirurgical», a-t-il déclaré à Nordpresse.

 

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Animaux

La chasse aux islamo-gauchistes autorisée à partir de ce dimanche

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C’est Gérald Darmanin qui a annoncé l’heureuse nouvelle lors du dernier Congrès des Chasseurs de la France, qui se déroulait en visio-conférence ce vendredi. 

Les islamo-gauchistes sont en effet la nouvelle cible du Gouvernement. Une cible mouvante, invisible et un ennemi à abattre. Selon certains chasseurs, les islamo-gauchistes seraient en grande partie responsables de la propagation de la COVID-19 et n’auraient fourni aucun alibi concluant concernant l’assassinat de John F. Kennedy.

C’est donc une mesure radicale qu’a pris Gérald Darmanin suite aux propos de sa collègue Frédérique Vidal en autorisant, dès ce week-end, la chasse aux islamo-gauchistes. Une annonce qui a ravi André F., chasseur émérite et trésorier de L’Amicale des Chasseurs de la France :

« Les lapins et les sangliers sont actuellement sous contrôle. On n’a jamais retrouvé d’album de raï dans leurs tanières ni de posters de Guillaume Meurise et d’Usul. Cette chasse s’annonce donc intense, mais le Préfet de Police nous a promis de nous approvisionner des stocks inutilisés pour les manifestations des Gilets Jaunes »

Une nouvelle rassurante pour la santé de notre Pays qui se trouve enfin prise en main par des professionnels.

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