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Les témoins de Jéhovah autorisés à sortir pour maintenir un moral de merde

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Les grands absents du 1er confinement vont pouvoir retourner faire du porte à porte. Jean Castex vient d’autoriser les témoins de Jéhovah à reprendre leurs activités afin de redonner le sourire aux français « Peut-être pas le sourire mais il faut avouer que c’est toujours sympathique de les accueillir sur le pas de la porte afin d’écouter une autre discours de merde que le notre. »

C’est avec un invité de marque que les Témoins vont reprendre le trottoir sans masques et sans attestations « De quoi tapiner dans de bonne condition. » d’après Donald Trump.

Une rumeur annonce même que le géant Amazon serait le point d’embaucher la totalité des Témoins afin de livrer les colis en cette période difficile « Et en plus ils ne voleront rien lors des livraisons. Par contre il faudra les écouter au moins 5 min pour bénéficier de la livraison gratuite. »

De quoi garder un bon moral de merde avec le sourire.

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Le groupe Section Dassault ne se reformera plus

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Coup dur pour les fans du groupe. Le décès d’un membre fondateur de Section Dassault vient mettre un terme à une éventuelle reformation.

« Sergent Dass’O était un grand pilote » assure DJ Taki&Dime « et un peu feignant sur les bords aussi, c’est ce qui faisait son charisme. »

Le reste du groupe n’a pas souhaité s’exprimer pour l’instant. Un album posthume sera disponible sous le label Les Républicains (LR Records).

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Interview exclusive de Kadhafi au 20h de TF1

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Déprogrammé en urgence, Nicolas Sarkozy laisse sa place au dirigeant libyen. TF1 vient en effet d’obtenir l’exclusivité du témoignage de Kadhafi « J’ai des choses à dire sur le petit homme. J’ai même retrouvé son agenda. »

« C’est largement plus intéressant que l’intervention de Ouin-Ouin. » indique un assistant du JT. « Le prochain coup c’est Bolloré promis. »

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La chasse aux islamo-gauchistes autorisée à partir de ce dimanche

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C’est Gérald Darmanin qui a annoncé l’heureuse nouvelle lors du dernier Congrès des Chasseurs de la France, qui se déroulait en visio-conférence ce vendredi. 

Les islamo-gauchistes sont en effet la nouvelle cible du Gouvernement. Une cible mouvante, invisible et un ennemi à abattre. Selon certains chasseurs, les islamo-gauchistes seraient en grande partie responsables de la propagation de la COVID-19 et n’auraient fourni aucun alibi concluant concernant l’assassinat de John F. Kennedy.

C’est donc une mesure radicale qu’a pris Gérald Darmanin suite aux propos de sa collègue Frédérique Vidal en autorisant, dès ce week-end, la chasse aux islamo-gauchistes. Une annonce qui a ravi André F., chasseur émérite et trésorier de L’Amicale des Chasseurs de la France :

« Les lapins et les sangliers sont actuellement sous contrôle. On n’a jamais retrouvé d’album de raï dans leurs tanières ni de posters de Guillaume Meurise et d’Usul. Cette chasse s’annonce donc intense, mais le Préfet de Police nous a promis de nous approvisionner des stocks inutilisés pour les manifestations des Gilets Jaunes »

Une nouvelle rassurante pour la santé de notre Pays qui se trouve enfin prise en main par des professionnels.

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