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L’Écosse et le WWF annoncent la triste disparition de la licorne !

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Une bien triste nouvelle dans le monde du règne animal ! Le WWF et l’Écosse ont affirmé, après avoir chercher pendant plusieurs années le dernier couple connu de ces animaux légendaires, que la licorne était officiellement disparue !

La licorne était le plus ancien type de chevaux connu, ils étaient réputés pour leur robe d’un blanc virginal, leur attitude farouche à l’égard des humains, leur attitude fière et bien évidemment leur célèbre corne sur le haut du front ! Un appendice osseux destiné à la défense contre les prédateurs mais également à la parade amoureuse puisque les mâles en avaient une plus grosse que les femelles et devaient accomplir tout une série d’actions et de rituels face à elle pour gagner le droit de s’accoupler !

L’Écosse s’est dite profondément attristée de cette nouvelle, elle qui avait fait de cet animal emblématique de nombreux contes, légendes, livres ou encore dessins animés son animal national, à l’instar du coq gaulois français ou de l’aigle américain.

Voici les réactions du WWF en Écosse au micro de notre envoyé spécial : « Après 10 ans de recherche des derniers spécimens connus nous devons nous rendre à l’évidence que la race chevaline de licorne a maintenant disparue, probablement à cause de la destruction de son habitat. Le monde entier se souvient du long métrage « Harry Potter : The Philosophal Stone » où l’équipe du film avait réussi à convaincre deux licornes à se laisser dresser pour le tournage, l’une d’entre-elles est malheureusement décédée à l’écran, un peu comme Molière sur scène… Nous rappelons que notre combat oeuvre pour qu’une telle chose ne se reproduise plus avec d’autres races d’animaux ! Des milliers d’entre-elles sont concernées par les destructions en tout genre, la pollution, la maltraitance ou l’exploitation commerciale ! ».

Et aujourd’hui le plus grand rêve des petites filles vient également de s’écrouler …

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Animaux

Les témoins de Jéhovah autorisés à sortir pour maintenir un moral de merde

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Les grands absents du 1er confinement vont pouvoir retourner faire du porte à porte. Jean Castex vient d’autoriser les témoins de Jéhovah à reprendre leurs activités afin de redonner le sourire aux français « Peut-être pas le sourire mais il faut avouer que c’est toujours sympathique de les accueillir sur le pas de la porte afin d’écouter une autre discours de merde que le notre. »

C’est avec un invité de marque que les Témoins vont reprendre le trottoir sans masques et sans attestations « De quoi tapiner dans de bonne condition. » d’après Donald Trump.

Une rumeur annonce même que le géant Amazon serait le point d’embaucher la totalité des Témoins afin de livrer les colis en cette période difficile « Et en plus ils ne voleront rien lors des livraisons. Par contre il faudra les écouter au moins 5 min pour bénéficier de la livraison gratuite. »

De quoi garder un bon moral de merde avec le sourire.

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Environnement : Edouard Philippe achève sa mutation en blaireau

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Le réchauffement climatique s’accélère.

Les promeneurs de la région havraise ont pu observer, aux abords de l’hôtel de ville un phénomène inédit : la transformation du maire, Edouard Philippe, en blaireau.

Les plus fins connaisseurs de cette espèce, relativement commune dans la région, auront reconnu les similitudes entre l’ex-Premier ministre et ces mammifères omnivores de taille moyenne, au corps massif, à pattes courtes et museau allongé. Leur fourrure épaisse et rude est bicolore, noir ou gris-brun, avec le plus souvent de larges bandes blanches partant de la tête et se prolongeant plus au moins loin sur le cou ou le dos, selon les espèces.

Ainsi, le Melinae Philippus devrait se plaire à merveille dans l’écosystème de la métropole du Havre. Avec ses bocages, ses champs de pommier et ses centrales nucléaires environnantes, ce petit bout de France est un véritable paradis pour Edouard Philippe et ses congénères.

L’évolution nous réserve des surprises que Darwin lui-même n’aurait pas soupçonné !

Clitorin De Menfairpieds-Clavicule

 

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Animaux

Pascal Praud obtient la Licence IV !

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Après des années de galère pourtant couronnées de succès, Pascal Praud vient d’obtenir la précieuse Licence IV.

« C’est une victoire, on va enfin pouvoir boire à l’antenne. Du coup j’ai complètement refait le décor ainsi qu’Elisabeth Levy. » dit-il en coupant des citrons. C’est bien la preuve que le travail paie toujours « On en a dit de la merde pendant des années pour se faire remarquer. C’est vrai qu’avec les réseaux sociaux on a de la concurrence…mais on a tenu bon ! En plus d’être grassement bien payé, on va pouvoir boire devant les français pour montrer qu’on est finalement comme eux. » C’est un Pascal Praud proche des français et impatient de montrer ce nouveau décor qui lui est cher « Il va rappeler de bon souvenir aux français. Bon maintenant vous prenez un verre ou vous vous cassez. C’est pas un salon de thé ici. »

L’émission devrait garder le même nom « On voulait la renomer l’heure de l’apéPraud mais ça fait beauf. »

Le port du masque n’est pas obligatoire sur le plateau. Et c’est tant mieux.

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