« Indésirables » c’est le moins qu’on puisse dire. Paris, Londres ou New York, même constatation, les volontaires des essais clinique pour la 3ème dose des vaccins rencontrent des problèmes d’incontinence fécale et défèquent où ils peuvent. «C’est devenu du grand n’importe quoi depuis 2 ou 3 semaines, les gens font caca partout, on est écœuré. D’un autre côté, nous avons obtenu une prime surprise de 1000$ en compensation en plus de la prime de 10$ par excrément nettoyé depuis le début du phénomène.» Relate George  K. l’agent d’entretien en charge de la propreté dans le métro New Yorkais.
Cette prime est subventionnée par des big pharma, afin de motiver les agents d’entretien dans la lutte collective contre la pandémie de covid-19, explique Mr Cleanin, directeur du service propreté du métro de New York. Les services de propretés et de voirie sonnent l’alarme car le sous effectif ne contribue pas suffisamment à maintenir les niveaux d’hygiènes acceptable dans l’espace public.

         Des analyses sont en cours d’étude pour déterminer si les effets secondaire de la troisième dose sont effectivement responsable de ce problème de salubrité publique, ont annoncés les services de communication chez Pfizer et Moderna. Les essais se poursuivront jusqu’à l’année prochaine le temps  que les résultats de l’étude soit publiés. En attendant, les compagnies pharmaceutiques financeront des toilettes mobiles dans les métros des agglomérations où les essais clinique sont en cours.

«Cà fait des mois qu’on dit que le vaccin nous rend malade! Nous avions raison!»

Les anti vaccins s’insurgent contre ces mesurettes, ils réclament purement et simplement la fin des essais. «Cà fait des mois qu’on dit que le vaccin nous rend malade à cause de la 5G et du magnétisme du vaccin poison! Nous avions raison!» s’exclame Franklin T. un anti vaccin, anti reptilien, anti 1,2,3,4 et 5G, pro Pluton et anti Kuiper. Contacté, le service client chez Pfizer nous l’assure «Il n’y a pas de problème, il n’y a que des solutions et nous les trouverons.». 

Le gouvernement Taliban, à commémoré les attentats du 11 septembre, en citant les 19 victimes de cet évènement historique.  Devant des milliers personnes venus assister à la cérémonie d’hommage, Mohammad Hassan Akhund, le nouveau chef du gouvernement à adressé à la nation un message en hommage aux victimes: « Mes chers compatriotes, aujourd’hui nous nous joignons aux Américains pour fêter les 20 ans du 11 septembre 2001 ainsi que la mort tragique de 19 personnes innocentes. » a-t-il déclaré devant la foule et les journalistes en listant un à un les noms.

C’est une révolution dans le monde du streaming. Depuis que la tendance, venue des Etats-Unis, de passer de la musique lors d’interpellations afin de faire sauter les vidéos émises par la Police sur la plupart des réseaux sociaux, et ainsi ne jamais devoir changer leurs comportements, de jeunes start-uppeurs français ont décidé de tout miser sur ce fameux concept.

Baptisée COPIFY, l’application permettra ainsi aux futurs contrevenants de choisir le titre sur lequel se faire tabasser lors de leur arrestation. 

« Comme un titre d’identité, les forces de l’ordre consulteront directement votre compte COPIFY afin de vous rendre le plus agréable possible votre plaquage ventral. Des utilisateurs nous ont déjà confiés que se faire arrêter sur leurs titres préférés était un réel atout »

COPIFY à déjà bénéficié du soutien de nombreux artistes qui ont gracieusement offert leurs titres aux jeunes start-uppeurs. L’un d’entre eux, qui a voulu rester anonyme, nous a confié « le réel pansement » que pouvait offrir sa musique. Si « J’ai embrassé un flic » de Renaud ne se trouve malheureusement toujours pas sur l’application, de nombreuses compilations de bals musettes vous permettront de rythmer de la plus enjouée des manières votre future arrestation. Une heureuse nouvelle pour les futurs mélomanes en garde à vue.