Tournant majeur pour les États-Unis qui, par l’intermédiaire des son jeune président Joe Biden, vient d’annoncer sa décolonisation.

Ne l’appelez plus Amérique mais Vaste Étendue de Terre et d’Eau Abritant Vie. Sous l’impulsion de son ancien président Joe Biden, ce nouveau monde est de nouveau à reconstruire en revenant aux sources. Et c’est son nouveau chef de tribu Dormeur Debout (DD) qui l’explique le mieux « Moi grand chef Dormeur Debout déclare qu’il est temps de décoloniser l’Amérique. Libre à chacun de retourner vers son pays d’origine ou bien d’adopter la vie de nos ancêtres. Cette vie simple qui nous manque cruellement. Cette vie que nos aïeux n’ont pas eu le temps de nous apprendre et que nous devons suivre. »

Devant des journalistes ébahis et un gouvernement surpris, Dormeur Debout a monté un tipi puis a allumé un calumet neutre en carbone puisqu’il s’agit d’un savant mélange d’eau et de savon.

Pour le gouvernement américain, la solution est simple « Il ne faut pas tenir compte des propos de Dormeur Debout, de Joe Biden pardon. Pour le moment nous continuons le développement et la production d’énergie que la terre nous fournit afin d’équilibrer la balance commerciale mondiale de manière équitable, éthique et durable. »

« Durable jusqu’à ce que tout soit à sec ! » clame Dormeur Debout en tenant une pancarte « Free Ugh ».

Suite a sa défaite monumentale aux présidentielles, Eric Zemmour se tourne vers le cinéma.
Nos sources a Hollywood nous ont confirmé cette semaine que Zeze fut présent au casting du prochain Seigneur des Anneaux – Le Retour de Gollum.
Des sismologues a l’Université de Stanford ont observé des légers tremblements sous le tombeau de J. R. R. Tolkien le soir de ce fameux casting, mais pensent que ce sont deux éventements isolés.

« Indésirables » c’est le moins qu’on puisse dire. Paris, Londres ou New York, même constatation, les volontaires des essais clinique pour la 3ème dose des vaccins rencontrent des problèmes d’incontinence fécale et défèquent où ils peuvent. «C’est devenu du grand n’importe quoi depuis 2 ou 3 semaines, les gens font caca partout, on est écœuré. D’un autre côté, nous avons obtenu une prime surprise de 1000$ en compensation en plus de la prime de 10$ par excrément nettoyé depuis le début du phénomène.» Relate George  K. l’agent d’entretien en charge de la propreté dans le métro New Yorkais.
Cette prime est subventionnée par des big pharma, afin de motiver les agents d’entretien dans la lutte collective contre la pandémie de covid-19, explique Mr Cleanin, directeur du service propreté du métro de New York. Les services de propretés et de voirie sonnent l’alarme car le sous effectif ne contribue pas suffisamment à maintenir les niveaux d’hygiènes acceptable dans l’espace public.

         Des analyses sont en cours d’étude pour déterminer si les effets secondaire de la troisième dose sont effectivement responsable de ce problème de salubrité publique, ont annoncés les services de communication chez Pfizer et Moderna. Les essais se poursuivront jusqu’à l’année prochaine le temps  que les résultats de l’étude soit publiés. En attendant, les compagnies pharmaceutiques financeront des toilettes mobiles dans les métros des agglomérations où les essais clinique sont en cours.

«Cà fait des mois qu’on dit que le vaccin nous rend malade! Nous avions raison!»

Les anti vaccins s’insurgent contre ces mesurettes, ils réclament purement et simplement la fin des essais. «Cà fait des mois qu’on dit que le vaccin nous rend malade à cause de la 5G et du magnétisme du vaccin poison! Nous avions raison!» s’exclame Franklin T. un anti vaccin, anti reptilien, anti 1,2,3,4 et 5G, pro Pluton et anti Kuiper. Contacté, le service client chez Pfizer nous l’assure «Il n’y a pas de problème, il n’y a que des solutions et nous les trouverons.».