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Jésus-Christ est (re)mort !

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Décidément l’hécatombe continue en ce début d’année à tombeau ouvert et la faucheuse vient encore de faire une victime.

Tristesse infinie au sein de la rédaction, nous venons à l’instant d’apprendre le (re)décès de Jésus-Christ, notre Seigneur des agneaux à Pâques et divin enfant à Noël.

Petit, on se moquait de sa dégaine : « il est naze, arrête », pouvait-on entendre dans les cours sans miracles, lorsqu’avec ses camarades ils jouait à « Un, deux, croix, soleil ».

Ensuite vinrent les années fastes. Le succès. Suivi en permanence par une douzaine de groupies en robe qui tentaient de le copier sans jamais parvenir à l’égaler et dont la parole ne valait visiblement pas un clou, il semblait marcher sur l’eau avant de la changer en vin. C’est à cette époque qu’il inventa l’ancêtre des Restos du Cœur en multipliant les petits pains et en les distribuant sans demander un centime en contrepartie. C’était un type bien. John Lennon sans Yoko Ono, le rêve quoi. Artisan de la paix, il a prouvé par sa seule présence parmi nous que ce n’est pas une honte, quand on porte un prénom portugais, de scander « Le mur, pas la guerre ».

Anobli par son père en personne (il devint alors Jésus De Nazareth), il dut ensuite faire face à de nombreuses et douloureuses épreuves dont sa propre mort (avant sa résurrection) une désertion de quelques mois que ces fans ne lui pardonneront jamais vraiment. Comme le téléphone n’existait pas encore, il se rendit compte tardivement que même ses plus proches amis l’avaient quelque peu oublié.

Bien que blasé par le manque d’estime et de reconnaissance, il avait récemment tenté un come-back en participant au concours Eurovision de la chanson pour l’Autriche, concours qu’il remporta d’ailleurs haut la main, mais l’humanité n’était visiblement pas encore prête pour ça non plus.

Salut l’artiste, tu nous manqueras. Et même si Jésus venu te dire que je m’en vais en doute discrétion, nul doute que certains regarderont tout de même par le Judas.

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Claude Brasseur mis en bière

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Après son décès, Brasseur sera mis en bière, renouant ainsi avec son nom.

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Mort

La chanteuse Adele est décédée

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Dernière photo de la vie d'Adele

Elle est morte, Adele.

Et toujours rien pour David et Laura.

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Buzz

Kanye West élu président de Findus « J’adore les bitonnets de poisson »

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Kanye West élu Président de Findus

Kanye West élu Président de Findus

C’est une toute autre présidence que s’apprête à endosser Kanye West. Après la possible perte de son candidat chéri Donald Trump et son retrait propre retrait de la campagne présidentielle, le rappeur américain s’est en effet vu élire au poste de Président de Findus, qui a été très sensible à son combat et son immense amour pour les bitonnets de poisson. Rattrapé par ses désirs de présidence à la Maison Blanche, le rappeur retrouvera en effet avec plaisir une autre de ses passions, bien plus importante que Jésus, le Rap et les Hobbits.

Si l’entreprise spécialisée en surgelé est aujourd’hui sûre de son choix, elle a cependant dû se battre afin de l’imposer à Kanye West qui devait un temps épouser un Hobbit dans la prochaine série Le Seigneur des Anneaux que produit Amazon Prime Video. Ce dernier aurait, après des négociations acharnées, délaissé son rôle pour se consacrer à sa passion pour les bitonnets de poisson.

Un choix dont l’entreprise et Kanye West demeurent très fiers aujourd’hui. Findus aurait même déclaré travailler sur la mise en vente d’un nouveau produit baptisé Bitonnets de poisson à l’effigie du rappeur pour mettre en avant cette nouvelle collaboration. L’avenir semble donc radieux pour le rappeur qui pourra peut-être offrir à Donald Trump un produit de la couleur de ses cheveux.

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