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(Histoire Vraie) Admin d’un groupe Facebook destiné aux croquettes pour chien, il devient fou et se prend pour le Kim Jong-un canin

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L’histoire que je vais vous raconter bafoue toutes les règles de la morale. Il s’agit de celle de Gilles.V., administrateur d’un groupe Facebook qui a pour but de conseiller des propriétaires d’animaux sur la meilleure croquette à donner à leur bête.

Gilles. V., parti de rien, réalise son plus grand rêve et crée un groupe qui aura bientôt plus de 25 000 membres. . Jouissant d’un succès inattendu, Gilles sombre petit à petit dans la folie et devient un véritable Kim Jong-Un de la croquette. Gilles a commencé une vraie purge parmi les membres du groupe. Quiconque n’allant pas dans le sens de l’administrateur et développera un minimum d’esprit critique vis-à-vis des conseils octroyés par Gilles se verra exclure sur le champs avec en cadeau de remerciement un montage photo ridicule créé sur Windows XP.Gilles constitue le seul rempart contre les grandes entreprises de croquettes telles Royal Canin ou Petfood, entreprises qui ne chercherait que le malheur des gens. Il est l’élu, il dispose de la connaissance divine quant à l’alimentation de votre chien et chat et peut réciter par coeur les composantes de chacune des croquettes en vente sur le marché.

Adepte du complot musul-juif-canin, Gilles voit le mal partout et, lorsqu’une étudiante demande aux membres du groupe de remplir un questionnaire pour un travail scolaire, n’hésite pas à l’insulter de tous les mots, elle qui serait en réalité un agent double travaillant pour les grandes compagnies de croquettes (comme vous pouvez le voir dans les photos ci-jointes).

Gloire à Gilles, Seigneur de toutes les croquettes.

 

Bonus:

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Ca va être tout blanc

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TA GUEULE !!!

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Après la rave-party fasciste au Capitol, la crainte d’une diffusion massive de la.e covid-19

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Après 6h de fête clandestine, le SWAT a mis fin à la rave-party fasciste du Capitol, à Washington. La formation d’un cluster semble inévitable. Un risque de contamination massive au virus qui inquiète au plus haut niveau car les antennes 5G ne sont pas toutes déployées.

Les fascistes ont mis leur vie en danger, leur santé. Il faut maintenant qu’ils préservent celle de leur entourage ». La CIA et le FBI alertent. Ils craignent que la rave-party fasciste illégale, qui s’est tenue au Capitol à Washington, contribue à amplifier la circulation de la.e covid-19 aux USA déjà fortement touchés par une résurgence de l’épidémie.

Il n’y avait même pas de Sound System et aucune drogue, pourtant les gens étaient complètement débiles.

Dans ce contexte, la probabilité qu’au moins l’un des nazillons était bel et bien contaminé au virus, sans forcément le savoir, est « très fort[e] ». Selon Qanon et Donald Trump, le virus n’existe pourtant pas et le vaccin a été créé par les pédo-satanistes.

 

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Les témoins de Jéhovah autorisés à sortir pour maintenir un moral de merde

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Les grands absents du 1er confinement vont pouvoir retourner faire du porte à porte. Jean Castex vient d’autoriser les témoins de Jéhovah à reprendre leurs activités afin de redonner le sourire aux français « Peut-être pas le sourire mais il faut avouer que c’est toujours sympathique de les accueillir sur le pas de la porte afin d’écouter une autre discours de merde que le notre. »

C’est avec un invité de marque que les Témoins vont reprendre le trottoir sans masques et sans attestations « De quoi tapiner dans de bonne condition. » d’après Donald Trump.

Une rumeur annonce même que le géant Amazon serait le point d’embaucher la totalité des Témoins afin de livrer les colis en cette période difficile « Et en plus ils ne voleront rien lors des livraisons. Par contre il faudra les écouter au moins 5 min pour bénéficier de la livraison gratuite. »

De quoi garder un bon moral de merde avec le sourire.

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