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Covid 19 : L’humanité prise en tenaille entre les encornets et le virus du pangolin

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Covid 19 : L’humanité prise en tenaille entre les encornets et le virus du pangolin

L’Humanité prise entre deux prédateurs naturels.

Le fragile équilibre qui permit à l’Homme de ne pas être la proie de ventouses marines, tel un certain capitaine à quelques lieux sous la surface de la mer, va probablement se rompre.

En effet, suite à la mésaventure subit par l’équipage du Nautilus, l’Homme s’est rendu compte que le nombre de Calmar ne cessait d’augmenter, et qui plus est, de façon exponentielle. La raison ? La faculté incroyable de ces petites et grosses bêtes à la consistance caoutchouteuse, de naitre deux fois. C’est à ce moment-là de son histoire que l’Homme leur affubla un autre nom : les encornets

Que faire, face à la menace croissante bestiole se multipliant de façon exponentielle, tel des milliers bretons (un peu du Nord) n’ayant qu’un père ? Contre balancer l’équilibre naturel en annulant la naissance d’espèces marines déjà nées. C’est ainsi que l’Homme inventa le poisson pané.

Pour chaque calmar, ou encornet, naissant une nouvelle fois, un poisson pané est fabriqué. La recette ? La chapelure, nom probablement issu de l’association des mots chapeaux, belle et allure. Lors de l’invention du dit met, Louis Seze, royal présentant de poissonnerie à Versailles, ce serait exprimé ainsi envers l’inventeur de la chapelure, un Russe du nommé Stepan Ure, « Chapeau, quelle belle allure ! ».

La petite anecdote veut qu’il mourut, comme tout le monde en fait, et qu’on retrouva son corps pendu au milieu des dindes, avec un cordon bleu.

A ce moment-là, l’Humanité repris le cours de son Histoire, s’entretuant normalement pour chiper les ressources naturelles de son voisin. Mais voilà, l’ingrédient secret qui ne l’était pas tant (n’est-ce pas ?), la farine, vient à manquer, en cause, la hausse de la fabrication de pains ou autre crêpes dans les foyers.

Pendant le confinement dû à la pandémie de sars-cov-2, les gens qui restent chez eux (c’est bien !) bouffent comme des gros porcs (c’est moins bien), résultats : la farine manque.

L’humanité parviendra-t-elle à sortir de ce terrible traquenard ? Les Calmars deviendront-ils les maîtres du monde et les pangolins leurs sous-fifres, ou un autre Stepan Ure inventera une solution miracle ? Ou simplement, les gens arrêteront de se comporter comme des cons ?

Puisses qu’un jour nos enfants soient encore nés pour pouvoir y répondre !

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Interview exclusive de Kadhafi au 20h de TF1

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Déprogrammé en urgence, Nicolas Sarkozy laisse sa place au dirigeant libyen. TF1 vient en effet d’obtenir l’exclusivité du témoignage de Kadhafi « J’ai des choses à dire sur le petit homme. J’ai même retrouvé son agenda. »

« C’est largement plus intéressant que l’intervention de Ouin-Ouin. » indique un assistant du JT. « Le prochain coup c’est Bolloré promis. »

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La chasse aux islamo-gauchistes autorisée à partir de ce dimanche

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C’est Gérald Darmanin qui a annoncé l’heureuse nouvelle lors du dernier Congrès des Chasseurs de la France, qui se déroulait en visio-conférence ce vendredi. 

Les islamo-gauchistes sont en effet la nouvelle cible du Gouvernement. Une cible mouvante, invisible et un ennemi à abattre. Selon certains chasseurs, les islamo-gauchistes seraient en grande partie responsables de la propagation de la COVID-19 et n’auraient fourni aucun alibi concluant concernant l’assassinat de John F. Kennedy.

C’est donc une mesure radicale qu’a pris Gérald Darmanin suite aux propos de sa collègue Frédérique Vidal en autorisant, dès ce week-end, la chasse aux islamo-gauchistes. Une annonce qui a ravi André F., chasseur émérite et trésorier de L’Amicale des Chasseurs de la France :

« Les lapins et les sangliers sont actuellement sous contrôle. On n’a jamais retrouvé d’album de raï dans leurs tanières ni de posters de Guillaume Meurise et d’Usul. Cette chasse s’annonce donc intense, mais le Préfet de Police nous a promis de nous approvisionner des stocks inutilisés pour les manifestations des Gilets Jaunes »

Une nouvelle rassurante pour la santé de notre Pays qui se trouve enfin prise en main par des professionnels.

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Un chimpanzé nous raconte sa technique astucieuse pour identifier les cons en rue

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« C’est un business que j’ai monté grâce à la haine d’autrui », nous assure notre journaliste chimpanzé.
Fondateur de la page Facebook « Je mange du porc et je t’emmerde », notre chimpanzé a pu récolter assez d’argent pour payer le procès de Vincent Flibustier pour harcèlement envers une journaliste de Sudpresse.
« Cela a aussi permis de rendre service à la citoyenneté. Désormais, les cons achètent par eux-même un patch transpirant de beauferie pure et l’affichent fièrement tel un trophé, ne sachant bien évidemment pas que cela permet aux gens de pouvoir mieux identifier les cons en rue et de pouvoir les éviter. »

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