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Politique

Le Conseil des Ministres tourne à la bagarre de tartes à la crème (Vidéo)

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Rue de la Loi: nouvel épisode turbulent dans le paysage politique du Gouvernement Belge: le conseil  des ministres a tourné à l’eau de vinaigre et a fini dans un bain de crème fraîche !  

Un contexte particulier

Ce n’est un secret pour personne, la vie politique Belge est assez agitée : trou noir budgétaire de 3 milliards « énigmatique », démission à tire la rigo de ministres courageux, taxation bouchée sur les tunnels de Bruxelles  , excetera, excetera,… la liste est plus longue que 500 jours sans gouvernement et le dernier épisode en date n’est pas en reste d’être triste.

Tout avait pourtant bien commencé

Le conseil des ministres  avait pourtant bien commencé : abaissement de la pension des parlementaires à 49 ans, distribution des places de parking  Boulevard Léopold pour les camionneurs mwés comme des strons à cause de la taxe kilomerdique et déblocage du milliard d’euro des fonds européens pour les primes de chômage des ministres démissionnaires.

Tout a dérapé à la fin de la réunion

Tout à dérapé à la fin du Conseil, dés le début du traditionnel goûté « tarte et café » qui clôture chaque réunion des élus. L’opposition PS-CDH  a commencé à critiquer la décision de la majorité MR-OPEN VLD concernant le choix de la tarte. Voici les propos relatés par nos enquêteurs :

Benoit Lutgen fulmine  : « à chaque fois c’est pareil, vous choisissez de la tarte brésilienne alors que vous savez que beaucoup d’élus préfèrent de la tarte au riz, c’est scandaleux ! »

Ce à quoi  Charles Michel répond qu’  ‘‘il n’ a pas de compte à rendre à ce sujet, de toute façon tout le monde aime la crème fraîche. » et de surenchérir par un lancé de tarte brésilienne à la tête de Benoit Lutgen  qui en est resté tout bézin : « ah ça t’aime né l’ Brésilienne, tiens d’abord, prind ça din’ d’ gueu »

Benoit Lutgen reste bouche bée, entarté jusqu’aux yeux ébahi !

Non satisfait du tir dirigé de son premier ministre, Bart de Wever, qui ne peut plus manger de tarte à cause de son régime, en rajoute une couche de crème fraîche :« qu’est-ce que t’as toi ? »  lance t-il  à Elio di Rupo  paralysé de stupeur,  « t’es jaloux ? t’en veux une aussi ? tiens d’abord, mange toi celle-là d’abord ! »

Et là bardaf, c’est l’entartage général, majorité, opposition, conciergerie,tout le monde s’y met et la bagarre de tarte dégénère complètement en guerre pâtissière.  C’est un passant, ayant failli se ramasser une tarte traversant la route, qui a appelé la Police de Zone. Heureusement celle-ci est intervenue avant l’apéro. Le nettoyage de la rue de la Loi  prendra du temps.

VIDÉO pleine de crème !

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Europe

Annonce franco-britannique : le Tunnel sous la Manche va être rebouché

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Le dernier train qui quitte le Tunnel sous la Manche avant rebouchage

Vingt-sept ans après l’inauguration du tunnel sous la Manche, les autorités françaises et britanniques viennent de déclarer qu’elles allaient en entamer le rebouchage.

Le 10, Downing Stret a indiqué, par la voix de son porte-parole, que, suite au brexit, une telle voie de communication pourrait représenter une menace pour l’indépendance du Royaume-Uni et pourrait nuire grandement aux intérêts de la Couronne. Les trains vont stopper dès aujourd’hui et des engins de travaux publics vont débuter les travaux dans la matinée.

De son côté, l’Elysée a préféré entériner le divorce entre la Grande-Bretagne et l’UE  et valider un avant-projet préalable en vue du dépôt d’une demande de permis de rebouchage : normalement, les travaux pourrait débuter côté français dans sept ans. Le Conseil d’état a déjà vilipendé l’exéutif pour une estimation trop basse du budget prévisionnel et des délais indiqués trop optimistes. Les ténors politiques ont déjà tous réagi en tenant des propos ineptes et sans intérêt.

Les voyageurs vont être hélas les grands perdants : ceux dans un train après les début des travaux risquent d’être bloqués côté anglais et refoulés. Une solution transitoire a été trouvée par le gouvernement de Boris Johnson : un pont aérien va être établi grâe à la RAF pour ramener les voyageurs bloqués sur le continent, image de ce que fut le sauvetage de Berlin pendant la guerre froide. Une flotte hétéroclite rejoindra Dunkerque dans le même but, là-aussi un geste historique fort à quelques jours de la commémoration de l’opération Dynamo (26 mai 1940).

 

Boris Johnson et Emmanuel Macron entérinant le rebouchage du Tunnel sous la Manche

Pour les voyageurs déjà coincés sous la manch, il leur faudra refaire le trajet à pieds, vu que les liaisons ferroviaires vont être interrompues instantanément. Les forces de l’ordre françaises ont préparé un comité d’accueil conforme aux procédures mises en place pour les manifestations des Gilets Jaunes : les LBD et les fourgons cellulaires sont déjà prêts. Il n’y aura aucune violence policière, selon l’IGPN, déjà saisie de l’affaire.

Les autorités européennes vont en revanche lancer un nouveau projet de tunnel direct entre Berlin et Londres, avec un détour par Bruxelles. La capitale belge intrigue en effet depuis des lustres pour détroner Paris comme destination d’une ligne à grande vitesse vers le Royaume-Uni.

Les grandes entreprises françaises sont déjà prêtes à faire travailler leurs contingents de travailleurs détachés pour s’emparer de ce chantier, grâce à des aides publiques. Un nouveau partenaire vient de sse déclarer pour la partie gros-oeuvres : Airbus en particulier estime pouvoir remplir son carnet de commande en faisant travailler ses équipes à remplir de terre au lieu de fabriquer des avions.

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    Islamogauchisme

    Gagnante de l’Euro millions, Sophie Pétronin souhaite tout reverser à l’état islamique.

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    Dernière gagnante en date de l’Euro million, Sophie Pétronin, ancienne otage française au Mali, à fait savoir qu’elle voulait reverser l’entièreté de ses gains à l’état Islamique.

    Elle a annoncé avoir gagné le jackpot en jouant la date de naissance d’Abou Bakr al-Baghdadi (l’ancien chef de l’EI) .

    Cependant elle attire rapidement l’attention du fisc Français. En effet elle aurait demandé  si ce don à « une œuvre de charité », était déductible des impôts.

    Son fils se dit démuni.

    Il ne reconnait plus sa mère depuis sa prise d’otage par ceux qu’elle Califat de combattants de la liberté.

    Il aurait même contacté Nicolas Sarkozy, fort de son expérience avec Liliane Bettencourt, pour connaitre la procédure à suivre pour une mise sous tutelle d’urgence.

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    France

    Les présidentielles 2022 sont reportés à 2026 pour cause de pandémie

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    La distanciation sociale ne pouvant pas être garantie lors du passage de vote des citoyens dans les bureaux de vote et aussi par risque très élevé de contaminations pouvant amener à créer une nouvelle vague covid (et ainsi obliger le gouvernement à devoir confiner ses citoyens une nouvelle fois), les présidentielles 2022 sont reportés à 2026, affirme le premier ministre Jean Castex.
    Le sénat a par ailleurs proposé une loi qui rendra le vote valide uniquement si le citoyen est vacciné.

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