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Monde

Le conflit israélo-palestinien est terminé grâce à une partie d’échecs !

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Cela faisait 66 ans que durait officiellement ce conflit qui est aujourd’hui terminé. Benyamin Netanyahou et Mahmoud Abbas ont décidé d’en finir de ce conflit qui n’a plus aucun sens.

Les 2 dirigeants ont décidé de régler une fois pour toute leurs différents lors d’une partie d’échecs. Le gagnant acceptant de rendre les armes et de céder son territoire entier à la partie adverse.
Abbas étant dans sa jeunesse champion de son lycée, on pouvait croire qu’il serait favori mais c’est Netanyahou qui a pris le dessus pendant toute la partie.

Vers la fin de celle-ci, alors que Mahmoud Abbas était donné perdant, il a réussi à se déclarer pat, une position dans laquelle le camp ayant le trait et n’étant pas sous le coup d’un échec, ne peut plus jouer de coup légal sans mettre son propre roi en échec. La partie est alors déclarée nulle quel que soit le matériel restant sur l’échiquier.
Comme on peut le voir dans le schéma ci-dessous, le Roi noir (d’Abbas) ne peut plus effectuer de mouvements sans se mettre en échec et la partie est donc nulle.
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Les 2 dirigeants ont alors évidemment recommencé une partie et c’est une nouvelle fois le chef Israélien qui a pris l’avantage, avant de se retrouver à nouveau bloqué par une situation de pat.

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La partie aurait alors dû être rejouée à nouveau, mais les 2 dirigeants se sont longuement regardés droit dans les yeux, avant de déclarer en choeur « On ne la rejouera pas ».

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Benyamin Netanyahou s’est retrouvé face à une parfaite analogie du conflit, un adversaire plus faible, mais qui ne peut être vaincu. Les 2 hommes se sont quittés le sourire aux lèvres. Le soir, le Hamas annonçait rendre les armes et Israël la destruction du Mur et le retour de nombreux territoires aux palestiniens.

 

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Monde

Perseverance découvre des traces de platisme sur Mars

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C’est une surprise totale à la NASA, après que le rover Perseverance, récemment arrivé sur Mars, ait envoyé ses premières données.
L’un des clichés pris par une caméra du rover semble démontrer que non seulement la vie existe sur la planète rouge, mais aussi que certains des individus qui la représentent sont aussi débiles que sur Terre.
En effet, Perseverance avait à peine touché le sol martien qu’un autochtone apparemment bipède, doté de mains préhensiles à cinq doigts chacune et brandissant ce qui ressemblait à une pizza surmontée d’une sorte de poignée, a déboulé devant le rover en vociférant : « Je ne sais pas pour votre planète, mais Mars est plate ! La MASA (Martian Aeronautics and Space Adminitration, NDLR) vous ment! Ouvrez les yeux ! »

Il s’agit du premier cas extraterrestre de sachoir dans l’histoire de l’exploration spatiale.

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Education aux Médias

Echec de la prise de la colonne de la Bastille par Francis Lalanne et ses partisans

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Francis Lalanne Bastille

A Paris, près de onze personnes, menées par le chanteur et comédien Francis Lalanne, ont manifesté ce dimanche pour tenter de s’emparer de la colonne de la Bastille. La manifestation – non déclarée – a été rapidement dispersée par des tirs de LBD et de grenades lacrymogènes.

En dépit de l’arrivée précoce du printemps, peu de manifestants s’étaient finalement rendus sur la place de la Bastille, à l’appel de Francis Lalanne et de diverses fédérations syndicales (la Confédération Nationale des Anarcho-Souverainistes, UNEF-Halal et SUD-RSA). L’appel avait également été relayé par FranceSoir, un site de vente de fake news en ligne.

Le petit groupe d’opposants a cependant fait preuve d’une grande détermination. « Nous sommes le peuple ! Et que veut le peuple ? Il veut mettre l’État hors d’état de nuire au peuple français ! Par l’utilisation du système de Kelsen, la Constitution assure le respect des normes démocratiques qui nous permettent aujourd’hui de couper les têtes de nos ennemis », s’est exclamé le chanteur, en tentant d’escalader la colonne de la Bastille, avant que de chuter lourdement sur le pavé.

Francis Lalanne s’en tirera finalement avec un bras et trois côtes cassées, ainsi qu’avec douze jours d’Interruption Temporaire de Chômage.

Charlotte, 51 ans, fait part de déception : « Le kebab était indigeste. Et avec ce  confinement, impossible de squatter des toilettes dans un restaurant. Du coup, on fait comme on peut », se désole-t-elle en se rhabillant.

« Je suis hyper deçu, je pensais trouver des sans-culottes, et tout ce que j’ai vu de mieux c’est un petit bout de string en transparence sous un pantalon blanc », se lamente également Clément, venu de Carrières-sur-Seine. « Mais je garde espoir pour le premier mai prochain, avec la Fête du Travail. Vive  la Révolution, et vive la France ! ».

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Buzz

Persévérance n’aurait trouvé aucune trace d’intelligence chez Bernard Henri-Lévy

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Une nouvelle preuve de l’efficacité du rover martien Persévérance, qui continue une fois de plus de nous ébahir de par la clairvoyance de son observation.

Persévérance se serait en effet posé ce week-end sur Bernard-Henri Lévy après un nouvel article sur Trappes, et un nouveau constat d’échec sur les capacités cognitives du célèbre escroc-philosophe. À la demande sa compagne Arielle Dombasle et de nombre de ses employeurs, l’expertise du rover martien se serait révélée sans appel : aucune trace intelligence n’aurait en effet été observée chez Bernard-Henri Lévy.

Si ce dernier aurait évidemment récusé l’observation du rover, préparant ainsi un nouvel article sur le manque d’honnêteté du petit robot à quatre roues, le constat est pourtant sans appel. Ainsi, l’éditeur de Bernard-Henri Lévy aurait promis, même s’il continuerait à publier les ouvrages du philosophe, de faire apparaître un bandeau rouge sur chacun d’entre eux avec la mention « déclaré sans aucune trace d’intelligence par Persévérance ».

Une preuve d’honnêteté qui demeure à saluer, et permettra ainsi à Bernard-Henri Lévy de ne définitivement plus duper qui que ce soit sur son niveau intellectuel, même caché sous une saillante chemise blanche ouverte sur sa musculature.

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