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Un bug dans Pokemon Go déclare l’Assemblée Nationale comme arène de combat: fréquentation record!

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Tout le monde en parle, vous n’avez pas pu passer à côté d’un article sur ce jeu qui agite les réseaux sociaux des enfants jusqu’aux adultes, ils ont tous le même mot à la bouche « Pokemon GO ».

Ce jeu utilisant la réalité virtuelle augmentée utilise comme support les cartes, telles que Google Maps, rendant interactif votre environnement. De nombreux lieux à travers le monde ont été désignés et catégorisés par les développeurs comme des lieux importants pour l’évolution de vos Pokemons. En particulier, de nombreuses arènes de combats ont été designées un peu partout dans chaque pays.

Ce travail minutieux basé sur des coordonnées GPS (latitude, longitude et altitude) n’est cependant pas exempt de bugs, une inversion de coordonnées ou une mauvaise saisie des valeurs peut vite arriver.

L’Assemblée Nationale à Paris en est justement un exemple, un bug sur la carte déclare ce haut lieu de la République Française comme une arène de combat Pokémon.

Voici une copie d’écran de Pokemon Go montrant l’Assemblée Nationale identifiée par une PokeBall signe qu’une arène de combat s’y trouve:

PokemonGoAssembleeNationaleAreneCombatPokemon

L’assemblée nationale, habituellement peu remplie, depuis la sortie de la version Bêta du jeu Pokemon GO, c’est tout le contraire! Le nombre de députés présents dans l’hémicycle a explosé et chaque séance se déroule pratiquement avec la présence de tous les députés.

Les statistiques montrent une augmentation de la fréquentation de plus de 300% en une semaine!

« C’est du jamais vu à l’Assemblée, nous remercions chaleureusement Ninendo de s’être trompé dans la déclaration des arènes de combat Pokemon, sans quoi beaucoup de lois auraient été refusées ou acceptées, faute de députés consciencieux et professionnels présents! » a déclaré le président de l’Assemblée Nationale.

Manuel Valls a lui aussi salué cette erreur dans le jeu qui « a remotivé les députés à faire leur travail pour la République et la Démocratie. Nous y serons à tout jamais reconnaissants ».

Affaire à suivre.

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Emmanuel Macron lance un défi à Éric Zemmour « une émission sans prononcer le mot arabe et je me rase la tête »

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Non-content des retombées de son pari de vidéo sur les gestes barrières avec McFly et Carlito qui atteindrait aujourd’hui les 200 milliards de vues (chiffres de l’Élysée), Emmanuel Macron, d’humeur visiblement enjouée, a décidé de continuer ses paris en s’adressant directement à Éric Zemmour avec une promesse encore plus audacieuse :

« Salut mon Rico, dis-moi si tu arrives à ne pas prononcer le mot arabe pendant une semaine lors de ton émission sur CNews, wallah j’me rase la tête frérot »

(Propos issus de la vidéo du Président de la République à Éric Zemmour)

Un pari audacieux, sur lequel nous restons perplexes quand à son exécution et qui aura de quoi faire s’arracher les cheveux à Éric Zemmour, même avec le rêve de voir le Président de la République se les raser en direct. En effet, lors d’une vidéo issue d’un making-of de son émission quotidienne, l’on a pu apprendre que dans les coulisses, l’auteur et polémiste, pour exercer sa diction, répétait le mot arabe des centaines de fois hors antenne afin de ne pas rater sa prononciation en direct.

Recordman en titre de la personne ayant le plus prononcé le mot « arabe » en direct loin devant nombre de personnalités du Rassemblement National, on peut ainsi dire que ce nouveau pari du Président de la République relève de la Mission Impossible.

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[EXCLU] Johnny Hallyday aperçu sur Mars, le chanteur préparerait sa prochaine tournée des adieux

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Johnny serait donc bel et bien vivant. Avant sa fine expertise sur l’absence totale d’intelligence observée sur Bernard-Henri Lévy, Persévérance aurait en effet envoyé de multiples clichés nous montrant Johnny Hallyday préparant sa prochaine et ultime tournée des adieux.

Si la puissance du rock’n’roll émise sur la Planète Mars par Johnny Hallyday aura quelque peu désorienté le rover martien, rendant ainsi l’exclusivité de la tracklist de cette tournée purement et simplement inaudible, les clichés eux demeurent intacts sur la santé du King.

Revêtu de son plus beau costume de cuir noir, Johnny aurait ainsi tenté d’annoncer que si la situation sanitaire ne lui permettait pas de remplir le stade de France, ce dernier organiserait un réseau de navettes afin de pouvoir donner sa tournée depuis la planète Mars. L’annonce de cette ultime tournée des adieux s’avèrerait être une levée de fonds salutaire pour le trou béant laissé dans l’héritage de David et Laura.

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Persévérance n’aurait trouvé aucune trace d’intelligence chez Bernard Henri-Lévy

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Une nouvelle preuve de l’efficacité du rover martien Persévérance, qui continue une fois de plus de nous ébahir de par la clairvoyance de son observation.

Persévérance se serait en effet posé ce week-end sur Bernard-Henri Lévy après un nouvel article sur Trappes, et un nouveau constat d’échec sur les capacités cognitives du célèbre escroc-philosophe. À la demande sa compagne Arielle Dombasle et de nombre de ses employeurs, l’expertise du rover martien se serait révélée sans appel : aucune trace intelligence n’aurait en effet été observée chez Bernard-Henri Lévy.

Si ce dernier aurait évidemment récusé l’observation du rover, préparant ainsi un nouvel article sur le manque d’honnêteté du petit robot à quatre roues, le constat est pourtant sans appel. Ainsi, l’éditeur de Bernard-Henri Lévy aurait promis, même s’il continuerait à publier les ouvrages du philosophe, de faire apparaître un bandeau rouge sur chacun d’entre eux avec la mention « déclaré sans aucune trace d’intelligence par Persévérance ».

Une preuve d’honnêteté qui demeure à saluer, et permettra ainsi à Bernard-Henri Lévy de ne définitivement plus duper qui que ce soit sur son niveau intellectuel, même caché sous une saillante chemise blanche ouverte sur sa musculature.

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