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Les Agendas Popeye

Bruxelles: Le Allahuak Bar victime d’un cocktail molotov la veille de son ouverture.

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C’est à Ixelles que devait ouvrir demain le Allahuak Bar, un bar ouvert par des pastafaristes dans la capitale belge. C’était sans compter sur l’agression survenue pendant la nuit puisqu’un cocktail molotov réalisé avec une bouteille de vin halal a provoqué un début d’incendie. Les autorités ne parlent actuellement pas encore d’un attentat mais il pourrait s’agir de l’acte d’un déséquilibré. Le bar devait proposer divers cocktails, mais aucun molotov n’était prévu.

Le pastafarisme (mot-valise faisant référence aux pâtes et au mouvement rastafari) est une parodie de religion dont la divinité est le Monstre en spaghetti volant (Flying Spaghetti Monster) créée en 2005 par un étudiant de l’université d’État de l’Oregon, Bobby Henderson.

Écrivant une lettre ouverte pour protester contre la décision du Comité d’Éducation de l’État du Kansas d’autoriser l’enseignement du dessein intelligent dans les cours de science au même titre que la théorie de l’évolution, il professe sa foi en un dieu créateur surnaturel dont l’apparence serait celle d’un plat de spaghetti et de boulettes de viande et demande que le pastafarisme reçoive une durée d’enseignement égale à celle du dessein intelligent et de la théorie de l’évolution.

La lettre devient rapidement un phénomène Internet. Les croyances pastafariennes sont présentées sur le site internet de Henderson (où il se décrit comme un « prophète ») et dans l’« Évangile du Monstre en spaghetti volant ». La croyance centrale est qu’un Monstre en spaghetti volant, invisible et indétectable a créé l’univers. Les pirates sont vénérés comme les premiers pastafariens, et les pastafariens affirment que le constant déclin du nombre de pirates au cours des dernières années a entraîné un accroissement significatif de la température mondiale.

Cette parodie, parfois considérée comme une version moderne de la théière de Russell, est utilisée par des pastafariens qui s’engagent dans des parodies de disputes religieuses afin de faire valoir leur point de vue.

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Nouveau scandale alimentaire: de l’ADN de gallinacé trouvé dans les œufs

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Encore empêtré dans la crise due à la présence de fipronil, L’œuf se trouve de nouveau sur le banc des accusés.

L’alerte a été lancée par un laboratoire anglais indépendant, le Search and Analytic laboratory of Food Beat.

Les chercheurs ont analysés la composition de 1000 œufs de provenance différente, et ont décelé dans tous les cas, la présence en grande quantité d’acide désoxyribonucléique provenant de galliformes.

Selon le professeur Hailmer, fondateur du Search and Analytic  laboratory of Food Beat, le consommateur n’a pas à s’alarmer de la présence incongrue de cet acide dans les œufs.

La difficulté réside maintenant dans le fait d’expliquer la présence de ces macromolécules biologiques dans ces produits de consommation courante. Le professeur Hailmer et ses collègues n’ont aucune certitude et ne peuvent émettre que des hypothèses :

« Nous avons constaté que le lieu de production des œufs, était souvent proche d’une exploitation faisant l’élevage de gallinacés divers, sans pouvoir cependant expliquer la contamination.

Des analyses supplémentaires sont en cours. Bruxelles attend ces résultats complémentaires avant de prendre de quelconques mesures.

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Belgique

Un mauvais perdant joue au Monopoly avec ses amis; Bilan: 2 morts, 4 blessés.

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C’est à Verviers que Brandon Oisié, un étudiant de 23 ans, a violemment réagi suite à une défaite lors d’une partie de Monopoly avec ses amis ce mercredi 29 août.

21h00: Un groupe d’étudiants de l’ULG se retrouve chez Brandon dans le but de passer une soirée jeu de société après une dure journée de travail.

21h04: Jordan Borté propose de jouer au célèbre « Monopoly ». Sachant qu’il avait déjà perdu un œil suite à sa dernière partie de « Uno » avec Brandon, il enfile sa cotte de mailles et son heaume puis explique les règles à celles et ceux qui ne les connaissaient pas.

21h36: L’amusement est au rendez-vous, mais Brandon semble déjà contrarié après être tombé sur la case « prison ».

À peine 10 minutes plus tard, Kimberley Doiry, sa petite amie, éternue pendant qu’il lance les dés: c’est la goutte d’eau qui fait déborder le vase. Il se jette dessus et la martèle de coups de pions en forme de chien et de chapeau. Le frère de Kimberley, Kévin Doiry, tente de l’arrêter mais se fait trancher la gorge par Brandon avec le plateau de jeu. Il meurt sur le coup. C’est avec ce même plateau et le reste des pièces du jeu que l’agresseur continuera de frapper quatre de ses amis jusqu’à ce que Jordan finisse par le maîtriser à coups de taser.

Kimberley succomba dans l’ambulance en direction de l’hôpital. L’un des 4 blessés est dans un état critique, les maisonnettes et hôtels en plastique coincés dans ses poumons le plaçant entre la vie et la mort.

Brandon sera jugé jeudi prochain.

 

 

 

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Syrie: une milice vegan combat l’Etat Islamique avec des concombres

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Alors que nous avons appris récemment via Slate.fr qu’un groupe militaire LGBT combat l’Etat Islamique en Syrie, cette fois nous avons découvert qu’une milice tout aussi inattendue s’est formée pour combattre l’organisation terroriste: une armée de vegans plus remontés que jamais.

Ils sont pratiquement 150, de 10 nationalités différentes et comptent dans leurs rangs près de 70 femmes, dont 17 françaises. Cette milice vegan s’est constituée après la reprise de Palmyre, et comptait à l’équipe 5 membres. Même en Syrie, loin des tendances et des influenceurs, la mode vegan a tout de même pu se développer et le nombre de vegan a rapidement progressé.

Fidèles à leurs croyances, ce groupe militaire ne jure que par les légumes et combat uniquement au corps-à-corps avec des légumes « c’est un point que nous tâcherons de respecter jusqu’au bout, nous utilisons exclusivement que des concombres, des courgettes ou des aubergines pour venir à bout des djihadistes. »

Certains militaires nous ont confié que le concombre ou la courgette n’étaient pas forcément les meilleures armes, car le combat au corps à corps peut prendre plusieurs longues minutes, mais qu’avec de l’expérience, les coups sont beaucoup plus précis et les zones sensibles sont maintenant connues: frapper l’anus des terroristes constitue le meilleur moyen de les faire plier.

Cette nouvelle milice s’est vraiment imposée dans plusieurs villes En Syrie et est maintenant vraiment crainte par les djihadistes. Selon nos investigations et  en recoupant les informations, Cette milice vegan aurait déjà décimé plus de 5400 djihadistes depuis le début de l’année.

Comme quoi le concombre c’est la vie.

Ce n’est pas sans rappeler Cette fameuse histoire

Paris, une vegan tue son voisin boucher à coups de concombre

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