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Blanche-Neige porte plainte pour viol collectif !

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Rien ne va plus dans l’univers magique de l’oncle Walt ! Quelques mois seulement après le procès de Peter Pan, jugé pour faits de pédophilie, le monde enchanté fait de nouveau la Une dans cette sombre affaire.

Celle dont les cheveux sont noirs comme l’ébène, les lèvres rouges comme le sang et la peau blanche comme la neige a récemment porté plainte pour viol collectif. Les faits remontent à de nombreuses années, mais la belle sort enfin du silence. Elle affirme avoir subi à de nombreuses reprises des actes sexuels de la part de Prof et des ses joyeux drilles.

La défense sera représentée par Maître Rafiki, connu notamment pour avoir obtenu l’acquittement de Geppetto lors de son procès pour infanticide involontaire, lorsqu’il a malencontreusement jeté son fils dans la cheminée.
Au micro de notre envoyé spécial il nous explique les principaux arguments de sa plaidoirie. « Vous savez Blanche-Neige est une véritable traînée, tout le monde le sait. On ne compte plus le nombre d’orgies zoophiles qu’elle organise lorsque ses hommes sont au boulot. Il paraît même que si elle est encore en vie aujourd’hui, elle ne le doit pas au bon cœur du chasseur, mais plutôt à sa poitrine généreuse. » Nous avons évidemment tenté d’obtenir la version dudit chasseur, mais malheureusement il est toujours incarcéré pour le meurtre de la mère de Bambi.

Il ne sera pas facile lors de ce procès de démêler le vrai du faux, mais nous pourrons compter sur l’œil expert du juge Yensid qui, pour rappel, avait condamné il y a quelques années la Marraine la Bonne Fée pour trafic de drogues. L’histoire avait éclatée au grand jour lorsque Cendrillon, totalement stoned, s’était invitée au Bal à dos de citrouille et entièrement nue. Heureusement pour elle, le Prince n’est pas resté insensible à sa tenue d’Eve et l’a demandée en mariage dès le lendemain. Malgré tout, celle que l’on appelle désormais la « Dealeuse de Bonne Aventure » a été déchue de ses pouvoirs.

Les prochaines semaines promettent d’être intenses et riches en rebondissements. Plusieurs célébrités soutiennent déjà par tous les moyens Simplet et ses 6 compagnons, comme notamment les célèbres « Soeurats de le Neiga » à travers leur nouveau clip : libérés, délivrés.

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Belgique

L’enseigne lumineuse de la place De Brouckère rachetée par Lotus

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Retournement de situation dans l’affaire du permis d’urbanisme du panneau publicitaire Coca-Cola de la place De Brouckère. Le secrétaire d’Etat à l’Urbanisme, Pascal Smet, estimait que le panneau était disproportionné, mais on apprend à l’instant que le lobby du biscuit vient de faire pression pour obtenir l’emplacement.
Le patron de la société Lotus, Jan Boone, continue donc dans sa lancée dans le but de faire de ses biscuits une marque mondiale en imposant l’appellation américaine Biscoff pour ses traditionnels speculoos. C’est désormais le nom Biscoff qui illuminera la célèbre place bruxelloise pour tenter d’imposer ce nom polémique au consommateur.

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Kanye West élu président de Findus « J’adore les bitonnets de poisson »

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Kanye West élu Président de Findus

Kanye West élu Président de Findus

C’est une toute autre présidence que s’apprête à endosser Kanye West. Après la possible perte de son candidat chéri Donald Trump et son retrait propre retrait de la campagne présidentielle, le rappeur américain s’est en effet vu élire au poste de Président de Findus, qui a été très sensible à son combat et son immense amour pour les bitonnets de poisson. Rattrapé par ses désirs de présidence à la Maison Blanche, le rappeur retrouvera en effet avec plaisir une autre de ses passions, bien plus importante que Jésus, le Rap et les Hobbits.

Si l’entreprise spécialisée en surgelé est aujourd’hui sûre de son choix, elle a cependant dû se battre afin de l’imposer à Kanye West qui devait un temps épouser un Hobbit dans la prochaine série Le Seigneur des Anneaux que produit Amazon Prime Video. Ce dernier aurait, après des négociations acharnées, délaissé son rôle pour se consacrer à sa passion pour les bitonnets de poisson.

Un choix dont l’entreprise et Kanye West demeurent très fiers aujourd’hui. Findus aurait même déclaré travailler sur la mise en vente d’un nouveau produit baptisé Bitonnets de poisson à l’effigie du rappeur pour mettre en avant cette nouvelle collaboration. L’avenir semble donc radieux pour le rappeur qui pourra peut-être offrir à Donald Trump un produit de la couleur de ses cheveux.

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Après avoir excellé dans le bide politique, Manuel Valls change de nom pour Manuel Biden

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 » Ca n’a rien à voir avec la possible victoire de Joe Biden » nous rappelle cependant Manuel Valls pour justifier sa nouvelle identité. L’ancien Premier Ministre cependant toujours girouette politique a ainsi fait son choix, revendiquant une filiation évidente avec le terme de bide. « Le nom de Manuel Bide aurait cependant moins été vendeur » nous confie t-il, avec une perpétuelle pointe d’échec qui lui va si bien dans la voix. L’ancien Manuel Valls aurait ainsi décidé d’accoler un N au BIDE, afin de, nous dit-il « rendre son nouveau nom plus joli »

Manuel Biden compte cependant avec ce nouveau nom, jouer la totale transparence, à des années lumières de ses anciens engagements. Il nous le martèle ainsi :  « Je ne compte pas du tout me servir de ce nouveau nom pour endosser la victoire de Joe Biden et de tenter de pénétrer la Maison Blanche. Ni de me permettre une nouvelle carrière politique aux Etats-Unis. J’aime déjà trop la France, l’Espagne et les Valls de Vienne ça n’a vraiment pas fonctionné »

Une nouvelle identité qui devrait donc permettre à Manuel Biden un possible retour en force, maintenant que le Bide fait partie de son identité. C’est tout le bide qu’on lui souhaite.

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