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Violence

ALERTE: Emmanuel Macron vient de signer le décret: Purge pendant 12 heures tous les samedis

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Emmanuel Macron vient de pousser ses idées dans des retranchements que personne n’avait même osé imaginer.

Le président français, s’inspirant du film « La Purge », qui met en scène une société américaine devenue dingue et propose 12 heures de défouloir total à tous ses citoyens en échange d’une absence de crime le reste de l’année, vient de signer un décret qui propose… Exactement la même chose. C’est pour cette raison qu’il avait, plus tôt dans la semaine, mis en place un préfet de Paris  très à droite en limogeant son prédécesseur le chanteur Michel Delpuech. Emmanuel Macron arrive ainsi à son désir le plus cher: Faire de la France une nation sans violence.

Sans violence, excepté le 12 Avril de chaque année, où tous les citoyens américains pourront violer, tuer, voler, sans qu’ils ne soient ensuite inculpés.

L’origine: 

Dans un futur proche, les États-Unis renaissent, gouvernés par les Nouveaux Pères Fondateurs. Pour maintenir un faible taux de chômage et de criminalité tout au long de l’année, le gouvernement a mis en place une période annuelle de douze heures consécutives, au cours de laquelle toute activité criminelle est permise. Au cours de cette nuit, officiellement appelée « la Purge », chacun peut évacuer ses émotions négatives en réglant ses comptes, ou plus simplement en s’adonnant à la violence gratuite. Les seules règles s’appliquant à la Purge sont l’interdiction d’attaquer tout membre du gouvernement ayant un niveau d’autorisation supérieur à 10 et la prohibition des armes de classe cinq ou de niveau supérieur comme le matériel explosif tels que les grenades ou les lance-roquettes. Les contrevenants sont exécutés publiquement par pendaison.

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Culture

Le colonel Reyel promu général

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Les chaises musicales n’épargnent personne, y compris dans la Grande Muette.

Après 9 ans de combats au Sahel, et le peu de succès concret que l’on connaît, l’armée française a décidé de faire entrer du sang neuf. Exit les généraux stéréotypés, sortis de St-Cyr et interchangeables comme les coupes de cheveux d’un playmobil. Non, pour faire avancer le schmilblick, le haut-commandement français a décidé de muscler son jeu.

Résultat des courses, le colonel Reyel, plus connu pour ses tubes comme « Celui » « Ophélie » ou encore « Toutes les nuits » (Que des mots qui finissent en « i », coïncidence ? Je ne crois pas…) se voit donc élevé au plus haut grade de l’armée française.

Une excellente nouvelle pour le moral des troupes, forcément heureuses de côtoyer une telle star, une plus mauvaise pour les ennemis de la France dans la région qui, malgré un territoire grand comme l’Europe, vivront avec la peur d’être pris entre deux feux : celui des Famas, mais aussi des concerts dans le désert qui seront organisés pour permettre à l’ex-colonel d’utiliser sa meilleure arme contre l’ennemi : sa voix.

La guerre au Sahel vient-elle de basculer définitivement dans le camp des ennemis de la musique ?

Clitorin De Menfarpieds-Clavicule

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Business

La fin du conflit au Yémen grâce à l’appel de Macron!

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Le boycott des produits français a eu un effet inespéré sur le conflit au Yémen! Pour rafraîchir la mémoire de nos lecteurs, la France exportait en 2019pour plus d’un milliard en armement à l’Arabie Saoudite et les Émirats! Ce qui en faisait, après calcul et division de la note, respectivement les 2ième et 5ième client pour l’industrie si précieuse aux yeux du pays des Lumières.

La fin de ce conflit survient après un appel téméraire du président Macron à continuer les caricatures d’un célèbre prophète. Suite à un tel affront, les reporters sur place témoignent d’un dégoût absolu des soldats pour leurs armes estampillées « Made in France ». Ces derniers les auraient alors jetées à terre pour continuer le conflit à coup de bâtons et de cailloux! Grossière erreur de leur part, puisque le Yémen connaissait bien mieux ces armes dévastatrices, eux qui ont eu le bon réflexe d’adopter cette artillerie dés le début du conflit!

Une véritable bérézina pour les boycotteurs de l’Hexagone, un comble! Une véritable aubaine pour les différents observateurs, répartis dans plusieurs organisations non-gouvernementales, qui n’hésitaient pas à qualifier ce conflit de « sale guerre » pour rester polis, et de pointer également la violation du Traité international sur le commerce des armes (TCA) orchestrée par la France ces derniers mois.

Un retournement de situation inespéré dans ce conflit à sens unique, qui prouve encore une fois que tout est pour le mieux dans le meilleur des mondes, comme disait jadis Pangloss.

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Monde

Haut-Karabakh : Kirikou va être déployé sur le terrain

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Une issue au conflit ?

Le Secrétaire général des Nations Unies, Antonio Guterres, a annoncé que Kirikou serait envoyé sur la zone de guerre pour régler le conflit.

Guterres a rappelé que le petit garçon avait réalisé un excellent travail en 1998 en venant à bout de la sorcière Karaba, et que c’est seulement la version plus à l’Est que se disputent l’Arménie et l’Azerbaïdjan, soit une mission tout à fait à la portée du petit bonhomme de Michel Ocelot.

On attend beaucoup de celui qui court très vite tout nu, là où même Poutine n’a pas réussi à geler le conflit.

Clitorin De Menfairpieds-Clavicule

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