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Monde

[Alerte actu !] La Corée du Nord déclare la guerre à la France après que François Hollande oublie un rendez-vous avec Kim Jong Un

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Les boulettes sont monnaie courante dans la vie politique. Oublier de serrer la main à un haut dignitaire, faire la bise à la Reine d’Angleterre ou encore confondre un président avec sa femme sont des actions somme toute vite arrivées que les grands de ce monde essaient d’étouffer aussi sec. Pas évident qu’Hollande réussisse à effacer sa récente bourde avec le dictateur Nord Coréen, pourtant armé d’ogives nucléaires jusqu’aux dents…

L’après-midi avait pourtant bien commencé pour François Hollande. L’été enfin arrivé sur la capitale, il avait profité de ce lundi ensoleillé pour amener sa belle en scooteur à la campagne, n’en déplaise à Claude François. Le pique nique champêtre s’était déroulé à merveille. Le melon qu’il avait choisi pour l’occasion était mûr et juteux à souhait, et il s’en félicitait d’autant plus qu’il n’avait pas fait de tâche sur sa chemise. François se permettait même de rêvasser, en se demandant si son Flagadoss PC 2000 tenait encore l’arène Pokémon GO de l’Elysée.

Mais c’était sans compter sur un coup de fil perturbateur de Manuel Valls. « François, tu es où ? Kim Jong Un t’attend à l’Elysée depuis 45 minutes. Je crois qu’il l’a un peu mauvaise… ».

Que se passe-t’il dans la tête d’un Homme d’Etat en période de crise ? Est-il animé d’une force transcendante qui l’amène à prendre les meilleures décisions pour le pays ? Pas sûr pour François Hollande, qui après avoir passé une demie heure dans les bouchons est tombé en panne d’essence sur le périphérique… Arrivé à l’Elysée trois heures plus tard, le dirigeant Nord Coréen était déjà parti. Depuis longtemps.

Le retard est en effet ressenti comme le pire manque de respect dans la culture Nord Coréenne. Valls avait pourtant fait des deux pieds pour que Kim Jong Un reste un peu plus. Après une heure d’échanges sympathiques sur la liberté individuelle, ils se sont d’ailleurs rendus compte qu’ils partageaient rigoureusement la même vision des choses. (Même si Kim Jong Un jugeait le dernier usage du 49.3 par Valls « un peu abusé », voir notre autre article sur le sujet). Après deux heures, définitivement hors de lui, Kim Jong Un a fini par remonter à bord de son jet privé pour revenir à Pyongyang après avoir déclaré la guerre à la France et bloqué François Hollande sur facebook.

« Cette guerre est des plus inquiétantes, déclare Jean-Vincent Placé, expert BFM TV. Kim Jong Un, dirigeant spirituel récemment mis sous les projecteurs de la scène internationale pour son interprétation habitée de Fireworks de Katy Perry, a assuré dans un tweet que son caractère était aussi explosif qu’un feu d’artifice, et qu’il n’hésiterait pas à tirer ses ogives nucléaires pour le montrer. »

« Win Tér Iz Kôm Ing », finit par écrire le jeune dictateur en Coréen sur son compte Twitter. Cette phrase peut aisément se traduire par « Les fromages qui puent vont bouffer les grenouilles par la racine », nouvelle phrase imagée qu’un bon nombre d’experts s’accorde à interpréter par « On va vous cryonucléariser la gueule, motherfuckers ».

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Buzz

« 100k vues sur une vidéo anti-corruption » McFly et Carlito acceptent le défi de Nicolas Sarkozy

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Condamné pour corruption et trafic d’influence, l’ancien Président de la République a décidé de s’inspirer des méthodes d’Emmanuel Macron pour remonter sa cote de popularité.

Ce dimanche après-midi, Nicolas Sarkozy a contacté McFly et Carlito, trublions propagandistes bien connus du web français et toujours partant pour retourner leur veste afin d’entretenir leur image. Le défi qu’il leur a lancé a de quoi surprendre : « Faites une vidéo toute simple sur la lutte contre la corruption en France. Si cette vidéo atteint cent mille vues sur YouTube, vous pourrez venir partager ma cellule à Fleury-Mérogis pour faire une vidéo. Concours d’anecdotes, on appelles des gens au hasard, ce que vous voulez… »

Après plus de 3 minutes de réflexion, les deux Youtubers ont accepté de relever le défi. Afin d’anticiper les critiques, Carlito s’est exprimé sur le sujet : « On ne veut pas faire de politique, mais lorsqu’un ancien président nous propose une vidéo, on ne peut pas dire non. C’est une occasion de faire du buzz, on ne peut pas passer à côté. »

Après cette annonce improbable, les internautes attendent avec impatience la nouvelle vidéo de leur duo préféré.

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Belgique

Les héroïnomanes demandés en renfort pour administrer les vaccins contre la COVID-19.

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Pour accélérer la vaccination contre la COVID-19, le gouvernement belge avait besoin de plus de personnels qualifiés pour administrer les vaccins. Après avoir fait appel aux pharmaciens, M. De Croo demande l’aide des consommateurs d’héroïne. En effet, ceux-ci sont moins réticents et ont déjà une certaine expérience. « Il est vrai que nous avons une certaine expérience dans l’injection de produit, mais cela reste différent, nous avons l’habitude de nous piquer nous-même, et pas le bras de quelqu’un d’autre », déclare Nathan.

Pour combler cette lacune, le gouvernement a mis en place un stage entre toxicos. Ils auront chacun 10 doses d’héroïne à injecter à d’autres apprentis, de quoi permettre une formation de qualité. Le gouvernement espère également créer des vocations de médecin ou d’infirmier parmi les stagiaires.

Cette mesure a évidemment fait du bruit, notamment au sein du personnel hospitalier, qui est mitigé. D’un côté on qualifie l’action de « suicidaire » alors que d’autres trouvent cette solution « ingénieuse ».

Cette mesure permettrait d’augmenter de 20% le personnel qualifié partout en Belgique et de 95 % dans la région de Charleroi. Leur mission commencera courant du mois de mars.

 

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Médecine

Les laboratoires français travaillent sur un vaccin contre l’islamo-gauchisme

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Après la crise du coronavirus et les récentes déclarations de la ministre de l’Enseignement Supérieur et de la Recherche Frédérique Vidal, les chercheurs français ont décidé d’abandonner leurs recherches sur la Covid-19 pour se concentrer sur un nouveau projet : la mise au point d’un vaccin contre l’islamo-gauchisme.

Le Haut Conseil de la Santé Publique s’est exprimé au sujet d’un nouveau risque de pandémie qui inquiète tout le pays.
« L’islamo-gauchisme se transmet majoritairement chez les jeunes, et en particulier dans les universités. Les étudiants en sociologie et en psychologie semblent pour l’instant les plus touchés, mais nous souhaitons éviter une nouvelle épidémie qui pourrait infecter le reste de la population. »

Selon Bernard Faliu, secrétaire général du Conseil, les symptômes de l’islamo-gauchisme sont faciles à repérer : « En général ça commence par un laisser-aller vestimentaire et pileux, la barbe pousse plus vite, on s’habille de plus en plus mal, et ensuite on devient allergique au porc et on se met à lire Marx ou Bourdieu. »

Une nouvelle maladie qui terrorise déjà une partie de la population, mais l’Ordre des Médecins est plutôt confiant : « Le vaccin devrait être en circulation d’ici mi-mai. »

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