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Monde

[Alerte actu !] La Corée du Nord déclare la guerre à la France après que François Hollande oublie un rendez-vous avec Kim Jong Un

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Les boulettes sont monnaie courante dans la vie politique. Oublier de serrer la main à un haut dignitaire, faire la bise à la Reine d’Angleterre ou encore confondre un président avec sa femme sont des actions somme toute vite arrivées que les grands de ce monde essaient d’étouffer aussi sec. Pas évident qu’Hollande réussisse à effacer sa récente bourde avec le dictateur Nord Coréen, pourtant armé d’ogives nucléaires jusqu’aux dents…

L’après-midi avait pourtant bien commencé pour François Hollande. L’été enfin arrivé sur la capitale, il avait profité de ce lundi ensoleillé pour amener sa belle en scooteur à la campagne, n’en déplaise à Claude François. Le pique nique champêtre s’était déroulé à merveille. Le melon qu’il avait choisi pour l’occasion était mûr et juteux à souhait, et il s’en félicitait d’autant plus qu’il n’avait pas fait de tâche sur sa chemise. François se permettait même de rêvasser, en se demandant si son Flagadoss PC 2000 tenait encore l’arène Pokémon GO de l’Elysée.

Mais c’était sans compter sur un coup de fil perturbateur de Manuel Valls. « François, tu es où ? Kim Jong Un t’attend à l’Elysée depuis 45 minutes. Je crois qu’il l’a un peu mauvaise… ».

Que se passe-t’il dans la tête d’un Homme d’Etat en période de crise ? Est-il animé d’une force transcendante qui l’amène à prendre les meilleures décisions pour le pays ? Pas sûr pour François Hollande, qui après avoir passé une demie heure dans les bouchons est tombé en panne d’essence sur le périphérique… Arrivé à l’Elysée trois heures plus tard, le dirigeant Nord Coréen était déjà parti. Depuis longtemps.

Le retard est en effet ressenti comme le pire manque de respect dans la culture Nord Coréenne. Valls avait pourtant fait des deux pieds pour que Kim Jong Un reste un peu plus. Après une heure d’échanges sympathiques sur la liberté individuelle, ils se sont d’ailleurs rendus compte qu’ils partageaient rigoureusement la même vision des choses. (Même si Kim Jong Un jugeait le dernier usage du 49.3 par Valls « un peu abusé », voir notre autre article sur le sujet). Après deux heures, définitivement hors de lui, Kim Jong Un a fini par remonter à bord de son jet privé pour revenir à Pyongyang après avoir déclaré la guerre à la France et bloqué François Hollande sur facebook.

« Cette guerre est des plus inquiétantes, déclare Jean-Vincent Placé, expert BFM TV. Kim Jong Un, dirigeant spirituel récemment mis sous les projecteurs de la scène internationale pour son interprétation habitée de Fireworks de Katy Perry, a assuré dans un tweet que son caractère était aussi explosif qu’un feu d’artifice, et qu’il n’hésiterait pas à tirer ses ogives nucléaires pour le montrer. »

« Win Tér Iz Kôm Ing », finit par écrire le jeune dictateur en Coréen sur son compte Twitter. Cette phrase peut aisément se traduire par « Les fromages qui puent vont bouffer les grenouilles par la racine », nouvelle phrase imagée qu’un bon nombre d’experts s’accorde à interpréter par « On va vous cryonucléariser la gueule, motherfuckers ».

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Violence

Affaire Benjamin P. : Georges-Louis Bouchez extrêmement déçu : « j’aurais tellement aimé qu’il s’appelle Mohamed P. »

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« Je trouve que ça l’aurait fait davantage pour la politique de division qu’on essaye de mener dans ce pays » déclare-t-il au micro sans fil de notre journaliste qui en profite pour enchainer avec la question qui fâche en lui demandant ce que le MR compte faire pour le travailleur moyen belge ? Question à laquelle GLB répond en montrant son nouveau tatouage d’Zob sur le mollet droit pour essayer de détourner l’attention de notre journaliste..

Notre journaliste insiste donc avec une autre question en lui demandant ce que cela aurait changé si Benjamin P. avait été d’origine étrangère ? : « S’il avait été étranger, j’aurais pu revenir encore un peu plus sur le devant de la scène politique belge pour me montrer et pour détourner le débat vers l’instrumentalisation de la question de l’insécurité à des fins racistes pour éviter qu’on ne parle trop des inégalités sociales car ce n’est vraiment pas bon pour les gens que je défends vous savez » nous dit-il en baillant.

 

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Monde

L’OMS recommande le port de la camisole en complément des gestes barrières

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C’est en complément des gestes barrières que le port de la camisole risque de devenir la norme dès l’année prochaine. Avec un virus toujours présent, l’OMS vient de confirmer ce dernier rempart qui fera très vite ses preuves selon le directeur de l’OMS.

« Ce n’est absolument pas pour freiner le virus que nous recommandons le port de la camisole mais juste pour nous protéger de nous-même. Voilà, merci de votre attention. »

Si les pros et antis se tapent déjà dessus, certains sceptiques se posent des questions « Qui va me la mettre ? Et comment je vais faire pour aller aux toilettes ? Oui cela me semble efficace mais bon c’est pas très pratique quand-même. »

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Medias

TV : Après le « meilleur pâtissier » , M6 lance sa toute nouvelle émission : « Le meilleur raciste »

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L’annonce de la candidature d’Eric Zemmour à la prochaine présidentielle et ses scores plutôt élevés dans les sondages ont poussé les chaînes de télévision à revoir leur programme. Avec le succès de son émission « Meilleur pâtissier », M6 souhaite continuer dans cette voie et va lancer son tout nouveau programme « Le meilleur raciste » : 5 candidats, venus de la France entière et considéré comme la ou le plus gros raciste de sa ville, s’affronteront dans des défis pour savoir qui sera le meilleur raciste de France.

 

Le directeur de la programmation sur M6 nous explique ce choix « Ca fait un moment qu’on veut faire ce programme. On connait tous dans notre entourage un ou plusieurs racistes mais on a jamais eu de compétition pour savoir qui était le meilleur… Puis Zemmour est arrivé et nous pousse à être un meilleur raciste chaque jour. Il mène la voie et on s’était dit qu’on devait mettre en avant les futurs Zemmour »

 

Concernant l’émission, on ne connait pas encore le casting de l’émission ni les jurés, bien que le nom d’Alain Finkielkraut   est fuité dans les médias. Pour ce qui est des épreuves, on en sait un peu plus « On va pousser les candidats au maximum. On a notamment prévu des épreuves ou lâche les candidats en plein Barbès a Paris ou Noailles à Marseille. On avait aussi pensé qu’ils vivent pendant 24h la vie d’un étranger en France. On a tellement d’idées »

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