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Belgique

À la suite d’un problème de Delorean, un citoyen devient éditorialiste dans le futur

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Liège, 10 décembre 2030

Bonjour mon cher lecteur,

D’après mes calculs tu recevras ce mail juste après avoir vu la foudre tomber sur la Delorean, si ce n’est pas le cas, c’est que j’ai confondu avec le jour du concours de NordPresse, ce qui tombe encore mieux (après tout, j’ai toujours été nul en calcul). Je tiens d’abord à te rassurer : je suis vivant et en bonne santé. Cela fait huit mois que je mène une vie passionnante en l’an 2030 (15 ans dans le futur). C’est de cette époque que je t’écris. Beaucoup de choses ont changé !

Si je me souviens bien, peu de temps avant que je parte dans le futur, l’Europe tout entière était en émois après le score hallucinant d’une Marine Le Pen, profitant (une fois n’est pas coutume) de la peur laissée par d’horribles attentats. Nous venions de voir les électeurs du FN se mobiliser avec force démontrant par-là que l’on peut mener une vie tout à fait normale après une lobotomie. Je me rappelle la joie que j’ai éprouvée lorsqu’enfin on put entendre, sans que personne le condamne, des propos tels que « les musulmans n’ont pas vocations à rester en France » ou bien « les migrants qui fuient Daesh, c’est rien que des déserteurs ». Et je suppose, mon lecteur préféré que tu te poses la question fort légitime : « est-ce que Marine Le Pen sera la prochaine Présidente de la République en France ». Hélas, je ne peux  répondre à cette question, car cela influerait sur le continuum espace-temps et pourrait avoir des conséquences désastreuses sur le second mandat de François Hollande, qui en plus s’est plutôt bien passé (zut, je crois que je viens de donner un indice).

En revanche, je veux bien te parler de la COP27. Si tu suis bien l’actualité, tu sauras, qu’à ton époque,  qu’on a décidé de réduire les émissions de CO2 de façon à limiter les émissions à moins de 2°C… Bon, ben, je ne te cache pas qu’on s’est planté ; aujourd’hui, la température globale à déjà augmenté de 5°C. Tout allait bien jusqu’à ce qu’en 2017, tous les pays d’Afrique Subsaharienne, à qui on n’avait rien demandé, ont découvert d’importants filons de charbons très exploitables… et désormais, le Zimbabwe est la cinquième puissance économique du monde. L’Europe est 8e, ex-aequo avec le Soudan. L’objectif de la COP27 à limiter la montée des eaux. Tu seras sans doute surpris de savoir qu’il est désormais possible de faire l’aller-retour Bruges-Gand en ski nautique et je ne parle pas de cette loi qu’on a promulguée pour l’interdiction de la chasse au requin dans la province d’Anvers.

Mais parlons de Liège. En 2020, juste après l’écroulement de la nouvelle gare du Palais, dessinée par Arne Quinze, le projet du tram a enfin abouti… à un accord sur la date de commencement des travaux : le 12 mars 2031 ; je me réjouis déjà ! Willy De Meyer Junior, bourgmestre fraichement élu de la ville de Liège, disait encore : « sans le Parti Socialiste, il aurait fallu au moins dix jours de plus, pour démarrer les travaux ! ». Une façon comme une autre de masquer l’échec de la candidature « Liège expo 2028 » ; exposition universelle qui aura lieu finalement à Pyongyang. Une candidature presqu’aussi ratée que  la campagne « Liège pour les JO d’hiver 2026 » ; là, c’est Dubai qui a été choisi. (Et Marc Willmots, qui a soutenu la candidature de Dubaï, affirme n’avoir pas été payé et n’avoir rien fait d’illégal ! D’ailleurs, il a été sénateur). Enfin, crois-le ou non, mais Pierre Kroll s’est lancé dans la politique et, après avoir bouclé la 10e réforme de l’État au bout de 1875 jours de crise (soit plus de 5 ans), est devenu notre Premier Ministre. Fonction qu’il assume avec une certaine décontraction, la 10e réforme ne lui laissant, en gros, que le pouvoir de caricaturer les autres hommes politiques… Oui : tout ça pour ça. Enfin, je ne t’apprendrai rien en te disant que Nord Presse est désormais l’hebdomadaire le plus lu en Belgique. Même si les chroniqueurs ne sont toujours pas payés, le journal est désormais tiré à 2 millions d’exemplaires (prends ça dans les dents, Charlie Hebdo !) chaque semaine. Notons au passage que la liberté de la presse a été très réduite et que Nord Presse est devenu un des rares canards autorisés. Sans compter que la ligne éditoriale a légèrement changé ; on doit parfois vérifier nos source ! N’importe quoi !

Niveau international, la situation s’est passablement compliquée, également. DAECH regroupe désormais la Syrie, l’Afghanistan, la Turquie, l’Irak, l’Iran, le Pakistan et la partie occidentale de la Chine, le sud de la Russie et l’état de l’Alaska ; contrôlant ainsi 75% des ressources pétrolière du monde. C’est ainsi qu’au cours des quinze dernière années, l’État Islamique est passé de « organisation terroriste », à « régime totalitaire », puis à « démocratie en devenir », pour devenir ensuite « un partenaire économique important » et enfin « les meilleurs amis qu’on ait jamais eu », pour reprendre l’expression du nouveau président des États-Unis, George Bush Junior Junior, le fils de George Bush Junior. Puisqu’on parle d’international, il est important de souligner que le conflit en Ukraine s’est bien terminé. Merkel, Poutine et Hollande ayant estimé qu’on n’allait pas se disputer pour un gazoduc. En parlant de Vladimir Poutine, il vient à nouveau de modifier la constitution de son pays pour pouvoir rester 6 mandats de plus à la tête de la grande Russie. Ses 5 derniers opposants étant inopinément morts respectivement d’un accident de la route, d’un empoisonnement à la kryptonite,  d’une enclume reçue sur la tête, de noyade dans un velouté aux asperges et d’un sacrifice humain en l’honneur d’Ixtab, la déesse Maya du suicide.

Enfin, quel genre de commentateur du futur serais-je si je ne parlais pas un peu de culture. La sortie de Star Wars, Episode 15 : la revanche de la contre-attaque a fait un flop, malgré un budget de 500 milliards de dollar (ça parait énorme, mais l’argent a beaucoup dévalué ; le prix d’un café est d’approximativement 80 dollars en terrasse… les actions en bourse ne sont d’ailleurs plus cotée en dollars ou en euros mais en litre d’huile d’olive, le seul produit alimentaire ne provoquant pas le cancer à notre époque). On attend également avec impatience la sortie du prochain album de Johnny… Non, ça c’est pour rire. Johnny est décédé au cours de la dernière décennie ; comme pour MJ, sa musique a été diffusée en boucle sur toutes les radios et aujourd’hui, tout le monde la déteste. Et, bien sûr, on ne peut pas aborder la culture sans parler de la rentrée littéraire. Celle-ci fut marquée par la sortie du livre d’Éric Zemmour : « Les français sont tous des cons, sauf moi ! », vendu à 60 millions d’exemplaires. Quel artiste, cet Éric !

Il me reste à te souhaiter une bonne journée, cher lecteur. Tu te demandes sans doute comment un mail envoyé du futur a pu arriver en 2015 (oui, si envoyer une lettre du passé est tout à fait faisable, le contraire l’est moins). Pourtant, il y a une explication très simple et très logique…. Mais ce sera pour une autre fois. Je tâcherai de te donner souvent des nouvelles.

Authentique : il existe vraiment une déesse Maya du suicide dans la mythologie précolombienne

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Un groupe privé sur les réseaux sociaux créé pour un achat groupé de dictionnaires

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Les réseaux sociaux sont de plus en plus critiqués car les informations y sont souvent relayées trop rapidement (ndlr : surtout les fausses informations sur la pandémie) mais aussi car ils propagent l’humeur négative et encouragent les utilisateurs à ne plus penser par eux-mêmes par soucis de facilité.

Mais il s’y passe parfois de belles histoires. Récemment, un groupe privé a été créé dans le but de faire un achat groupé de dictionnaires. Le groupe qui souhaite réveiller les con-sciences compte déjà plus de 40.000 membres.

De nombreux s’observateurs se réjouissent de cette initiative qui permettra certainement à de nombreuses personnes de faire la différence entre la « pandémie » et le « pain de mie ». Mais aussi que ces personnes prennent goût à la vraie lecture d’articles et d’informations documentées et citant des sources sérieuses.

L’information a été partagée au sein de la rédaction, car plusieurs chimpanzés demandent à avoir leur propre dictionnaire et Bescherelle sans avoir une diminution de bananes lors de leur salaire.

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Belgique

Georges-Louis Bouchez qu’un personnage de François Pirette

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Et oui. C’était une farce depuis le début.

Francois Pirette a un peu honte d’avoir poussé si loin la blague puisqu’elle a eu une forte incidence sur la politique belge ces dernières années.

En effet, son personnage a fait croire qu’un influenceur du Sarma pouvait devenir sénateur et président de parti.

« La blague est allée trop loin, je pensais que les gens comprendraient quand j’ai sorti le petit chien volé à ma voisine… » Regrette François Pirette.

Voici le message publié par François Pirette aujourd’hui en réponse a Georges-Louis Bouchez qui considérait que ce nouveau confinement est un triple échec :

 

YAKA, FAUKON ! Mais ta g…, GLB. Populiste de Sarma. Tu nous fatigues à la fin. Si t’étais si malin, t’avais qu’à y aller. Mais oui, j’y pense, au fait, je te rappelle qu’au jeu de la démocratie t’avais perdu. Tu te souviens Donald ? T’auras tout de même remarqué que tes copains Emmanuel, Angela et les autres font ce qu’ils peuvent, eux aussi. Tu ne te tromperais pas d’ennemi par hasard ? On se bat comme on peut contre une saloperie depuis un an. Mais toi, à part siffler depuis la tribune, tu fais quoi ??? Au final, tu n’es jamais qu’un sportif de canapé qui aurait tiré le penalty mieux qu’Eden. Pathétique. FP.

PS : Au moins, cette fois les choses sont dites. Que les néo-fachos s’en donnent ici à cœur-joie, be my guests, je m’en fous !

@GLBouchez #PresidenceMR #fierdetreliberal #lelibredebat

@edenhazard

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Belgique

La Boom, le festival belge qui veut lancer la révolution contre la dictature sanitaire contrôlée par Bill Gates.

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La Boom, le festival belge, probablement islamogauchiste, a lancé un appel à rassemblement le 1er avril au bois de la Cambre, une zone de non-droit de la ville de Bruxelles habitée par des racailles bobo-sarouels à vélo.

Selon les informations collectées par Nordpresse, il s’agirait d’un événement à la portée similaire à « Bye Bye Belgium » ou « La fois où le premier ministre Yves Leterme a chanté la Marseillaise au lieu de la Brabançonne ».

 

LE PLAN DU FESTIVAL

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LE LINE UPE

Calvin Harris, Solomun, Carl Cox, DJ Snake, Steve Aoki, Diplo, Fedde le Grand, Charlotte de Witte, Tiësto, Skrillex, Martin Garrix, Afrojack, Flume, Lost Frequencies, Disclosure et 75 autres Dj’s de partout dans le monde se regroupent ce jeudi 01/04/21 pour une fiesta sans précédent dans l’histoire de la scène Européenne.
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Couronné par le Label new-yorkais We Don’t Give A F*** et la team FARM, ils ont choisi Bruxelles, la capitale de l’Europe pour lancer le plus grand Event Sauvage de tous les temps. 94 Dj’s, 8 stages, 12h de musique non-stop pour contrer les pouvoirs liberticides et nous laisser, nous, artistes de tous horizons, revivre à nouveau le temps d’un instant.
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L’événement est gratuit. On demande en guise de participation symbolique de partager l’event un maximum via tous vos réseaux, d‘en parler autour de vous, parce que ceci n’est pas un poisson d’avril mais un poison d’avril…
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Rendez-vous an Bois de la Cambre, ce Jeudi 01/04/21 prêt à faire la plus grande fiesta de votre vie.
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Aucune distanciation ou gestes barrières ne sera toléré. Venez nu, embrassez-vous, faites l’amour… Redonnons de l’humanité à nos vies, en dansant jusqu’à l’aube…
With Love,
LA B✹UM
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Calvin Harris, Solomun, Carl Cox, DJ Snake, Steve Aoki, Diplo, Fedde le Grand, Charlotte de Witte, Tiësto, Skrillex, Martin Garrix, Afrojack, Flume, Lost Frequencies, Disclosure and 75 other Dj’s from all around the world will come together on the 01/04/21 for the first time ever in the history of the the European party scene.
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Governed by the New York label We Don’t Give A F*** and the FARM team, they have chosen Brussels, the capital of Europe, to launch the biggest wildest Event of all time. 94 DJ’s, 8 workshops, and 12 hours of non-stop music against the liberticidal powers, which will allow us, artists from all over, re-live again for a moment all together!
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The event is free. We do ask for a symbolic participation which is to share the event as much as possible via all your networks, to talk about it in your social networks, because this is not an April Fool’s joke but an actual April joke….
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See you in the Bois de la Cambre, Brussels, Thursday 04/01/21 and be ready to have the biggest party of your life!
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No distancing or barriers will be tolerated. Come naked, kiss each other, make lots of love… let’s bring back humanity into our lives, and dance till dawn!
With Love,
LA B✹UM

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