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Belgique

À la suite d’un problème de Delorean, un citoyen devient éditorialiste dans le futur

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Liège, 10 décembre 2030

Bonjour mon cher lecteur,

D’après mes calculs tu recevras ce mail juste après avoir vu la foudre tomber sur la Delorean, si ce n’est pas le cas, c’est que j’ai confondu avec le jour du concours de NordPresse, ce qui tombe encore mieux (après tout, j’ai toujours été nul en calcul). Je tiens d’abord à te rassurer : je suis vivant et en bonne santé. Cela fait huit mois que je mène une vie passionnante en l’an 2030 (15 ans dans le futur). C’est de cette époque que je t’écris. Beaucoup de choses ont changé !

Si je me souviens bien, peu de temps avant que je parte dans le futur, l’Europe tout entière était en émois après le score hallucinant d’une Marine Le Pen, profitant (une fois n’est pas coutume) de la peur laissée par d’horribles attentats. Nous venions de voir les électeurs du FN se mobiliser avec force démontrant par-là que l’on peut mener une vie tout à fait normale après une lobotomie. Je me rappelle la joie que j’ai éprouvée lorsqu’enfin on put entendre, sans que personne le condamne, des propos tels que « les musulmans n’ont pas vocations à rester en France » ou bien « les migrants qui fuient Daesh, c’est rien que des déserteurs ». Et je suppose, mon lecteur préféré que tu te poses la question fort légitime : « est-ce que Marine Le Pen sera la prochaine Présidente de la République en France ». Hélas, je ne peux  répondre à cette question, car cela influerait sur le continuum espace-temps et pourrait avoir des conséquences désastreuses sur le second mandat de François Hollande, qui en plus s’est plutôt bien passé (zut, je crois que je viens de donner un indice).

En revanche, je veux bien te parler de la COP27. Si tu suis bien l’actualité, tu sauras, qu’à ton époque,  qu’on a décidé de réduire les émissions de CO2 de façon à limiter les émissions à moins de 2°C… Bon, ben, je ne te cache pas qu’on s’est planté ; aujourd’hui, la température globale à déjà augmenté de 5°C. Tout allait bien jusqu’à ce qu’en 2017, tous les pays d’Afrique Subsaharienne, à qui on n’avait rien demandé, ont découvert d’importants filons de charbons très exploitables… et désormais, le Zimbabwe est la cinquième puissance économique du monde. L’Europe est 8e, ex-aequo avec le Soudan. L’objectif de la COP27 à limiter la montée des eaux. Tu seras sans doute surpris de savoir qu’il est désormais possible de faire l’aller-retour Bruges-Gand en ski nautique et je ne parle pas de cette loi qu’on a promulguée pour l’interdiction de la chasse au requin dans la province d’Anvers.

Mais parlons de Liège. En 2020, juste après l’écroulement de la nouvelle gare du Palais, dessinée par Arne Quinze, le projet du tram a enfin abouti… à un accord sur la date de commencement des travaux : le 12 mars 2031 ; je me réjouis déjà ! Willy De Meyer Junior, bourgmestre fraichement élu de la ville de Liège, disait encore : « sans le Parti Socialiste, il aurait fallu au moins dix jours de plus, pour démarrer les travaux ! ». Une façon comme une autre de masquer l’échec de la candidature « Liège expo 2028 » ; exposition universelle qui aura lieu finalement à Pyongyang. Une candidature presqu’aussi ratée que  la campagne « Liège pour les JO d’hiver 2026 » ; là, c’est Dubai qui a été choisi. (Et Marc Willmots, qui a soutenu la candidature de Dubaï, affirme n’avoir pas été payé et n’avoir rien fait d’illégal ! D’ailleurs, il a été sénateur). Enfin, crois-le ou non, mais Pierre Kroll s’est lancé dans la politique et, après avoir bouclé la 10e réforme de l’État au bout de 1875 jours de crise (soit plus de 5 ans), est devenu notre Premier Ministre. Fonction qu’il assume avec une certaine décontraction, la 10e réforme ne lui laissant, en gros, que le pouvoir de caricaturer les autres hommes politiques… Oui : tout ça pour ça. Enfin, je ne t’apprendrai rien en te disant que Nord Presse est désormais l’hebdomadaire le plus lu en Belgique. Même si les chroniqueurs ne sont toujours pas payés, le journal est désormais tiré à 2 millions d’exemplaires (prends ça dans les dents, Charlie Hebdo !) chaque semaine. Notons au passage que la liberté de la presse a été très réduite et que Nord Presse est devenu un des rares canards autorisés. Sans compter que la ligne éditoriale a légèrement changé ; on doit parfois vérifier nos source ! N’importe quoi !

Niveau international, la situation s’est passablement compliquée, également. DAECH regroupe désormais la Syrie, l’Afghanistan, la Turquie, l’Irak, l’Iran, le Pakistan et la partie occidentale de la Chine, le sud de la Russie et l’état de l’Alaska ; contrôlant ainsi 75% des ressources pétrolière du monde. C’est ainsi qu’au cours des quinze dernière années, l’État Islamique est passé de « organisation terroriste », à « régime totalitaire », puis à « démocratie en devenir », pour devenir ensuite « un partenaire économique important » et enfin « les meilleurs amis qu’on ait jamais eu », pour reprendre l’expression du nouveau président des États-Unis, George Bush Junior Junior, le fils de George Bush Junior. Puisqu’on parle d’international, il est important de souligner que le conflit en Ukraine s’est bien terminé. Merkel, Poutine et Hollande ayant estimé qu’on n’allait pas se disputer pour un gazoduc. En parlant de Vladimir Poutine, il vient à nouveau de modifier la constitution de son pays pour pouvoir rester 6 mandats de plus à la tête de la grande Russie. Ses 5 derniers opposants étant inopinément morts respectivement d’un accident de la route, d’un empoisonnement à la kryptonite,  d’une enclume reçue sur la tête, de noyade dans un velouté aux asperges et d’un sacrifice humain en l’honneur d’Ixtab, la déesse Maya du suicide.

Enfin, quel genre de commentateur du futur serais-je si je ne parlais pas un peu de culture. La sortie de Star Wars, Episode 15 : la revanche de la contre-attaque a fait un flop, malgré un budget de 500 milliards de dollar (ça parait énorme, mais l’argent a beaucoup dévalué ; le prix d’un café est d’approximativement 80 dollars en terrasse… les actions en bourse ne sont d’ailleurs plus cotée en dollars ou en euros mais en litre d’huile d’olive, le seul produit alimentaire ne provoquant pas le cancer à notre époque). On attend également avec impatience la sortie du prochain album de Johnny… Non, ça c’est pour rire. Johnny est décédé au cours de la dernière décennie ; comme pour MJ, sa musique a été diffusée en boucle sur toutes les radios et aujourd’hui, tout le monde la déteste. Et, bien sûr, on ne peut pas aborder la culture sans parler de la rentrée littéraire. Celle-ci fut marquée par la sortie du livre d’Éric Zemmour : « Les français sont tous des cons, sauf moi ! », vendu à 60 millions d’exemplaires. Quel artiste, cet Éric !

Il me reste à te souhaiter une bonne journée, cher lecteur. Tu te demandes sans doute comment un mail envoyé du futur a pu arriver en 2015 (oui, si envoyer une lettre du passé est tout à fait faisable, le contraire l’est moins). Pourtant, il y a une explication très simple et très logique…. Mais ce sera pour une autre fois. Je tâcherai de te donner souvent des nouvelles.

Authentique : il existe vraiment une déesse Maya du suicide dans la mythologie précolombienne

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Belgique

Scandale culinaire : Il mange une raclette en pleine canicule !

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Vous avez été nombreux à nous contacter via le bouton « OHMEEINGOTT » sur notre site web pour nous signaler ce fait surprenant !

Ce mardi à 13h dans la Ville-Haute a Charleroi les passants étaient scandalisés, étonner et certain même choquer !

Le spectacle peu paritaire fou en pleine canicule mais Jonathan(prénom d’emprunt), 42 ans, était installer devant son appartement attablé avec un appareil à raclette… Celui-ci habille d’une doudoune et d’un pantalon épais dégustait une bonne raclette.

Jonathan(prénom d’emprunt) est atteint d’un syndrome rare depuis sa naissance, la bipolarité Celsius… Ceci ressent les températures chaud en froid et inversement.

Contacter par nos singes, il s’explique ne pas vivre comme tout le monde et avoir des difficultés à trouver des restaurants voulant bien faire en hiver un menu BBQ ou en été un menu raclette…

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Belgique

Liège va être mise dans du riz

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Après la catastrophe qui a touché toute la région liégeoise, la Chine a décidé de venir en aide à la Belgique en envoyant 500000 tonnes de riz destinées à absorber l’eau de la ville.

Le bourgmestre de la ville a également annoncé que la moitié de la ville serait vendue à la Chine en échange de leur solidarité.

Chaque habitant recevra ses sacs de riz la semaine prochaine en échange d’une signature à l’adhésion du parti communiste chinois de Belgique (aussi appelé PTB).

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Belgique

Le seum des pro-Raoult antivaccins pourrait remplacer le réacteur de Fessenheim

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Une analyse d’Alessandro Alessandra.

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